孩子進入兩三歲以后，其“難帶”指數明顯提升了N個檔次，小人人的“自我意識”逐漸覺醒，帶來了人生中第一個叛逆期，這種難帶不在于家長的體力耗費，更多的是我們的耐心、脾氣被小朋友按在地上摩擦，比如：
親子關系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長，所以如何父母如何去處理好親子關系，建立良好的親子關系，這會涉及到親子溝通的技巧，親子之間的權利與責任等，左養右學教育賴頌強在講如何提升親子溝通技巧三大課程，分別是NLP親子溝通，高效能親子溝通，GROW溝通等，家長你學會運用哪些？
你說一，他偏說二；你說不讓他干這個，他偏要干這個；沒有滿足他的要求立刻撒潑打滾倒地不起；脾氣變得很大，一言不合就暴走，概括起來就是：任性、叛逆、分分鐘讓家長原地爆炸。
面對這些小魔王，家長一般會采取以下幾種方式來應對：
- 隨便你哭啊鬧啊、躺在地上不起來，我就默默地看著你不說話，等你發完脾氣了咱再搭理你
- 動用自己的威嚴警告孩子：你最好趕緊給我爬起來/你是不是想挨打了/不許哭，再哭小心我揍你
- 孩子一哭家長就心慌慌，趕緊哄孩子，別哭了別哭了，你不哭了我就給你買個好吃的/好玩的
- 給孩子講大道理，告訴孩子應該怎么做，不應該怎么做
無視、威脅、訓斥、講道理這些方式管用么？
從結果導向來看，確實管用，弱小的孩子很容易就被比自己強大的家長震懾住，最后肯定會停止哭鬧，恢復平靜，但是從過程體驗以及潛在影響來看，是有弊端的。
1、容易導致親子對抗升級
兩三歲的孩子還不足以和家長激烈對抗，頂多是越哭越厲害，其程度還是在家長的控制范圍之內的，但如果孩子五六歲了或者更大，完全可以和家長吵架，家長說一句孩子頂一句，一來二去的對抗。
并且在這種語言對抗下，不論是大人還是小孩，發泄的大多都是情緒，并不能有效地解決問題，想象一下夫妻吵架，著火點可能只是老公洗碗沒有把水槽里的雜物清理了這件事情，妻子看見以后開始指責老公，緊接著東拉西扯出其他事情，星星之火直接燎原了。
2、治標不治本，不利于孩子認知情緒
孩子發脾氣也罷、傷心哭鬧也罷，一定是有原因的，但是因為她們的表達能力不足，又處在自我意識發展階段，無法做到像大人一樣理智的控制自己。
我們只是受不了孩子鬧騰，所以要用快速的辦法終止這個狀態，卻忽視了孩子鬧騰背后的真正原因是沒有被滿足的某種需求。
孩子陷入問題行為的時候，父母或周圍的大人會加以訓斥，即使是以被訓斥這樣一種形式，孩子也還是希望得到父母的關注，無論什么形式都可以，就是想成為特別的存在——–《被討厭的勇氣》
所以，如果不解決根源問題，孩子下次依舊會采用同樣的方法鬧騰。
做為一名在摸索中前進的媽媽，我一般會采用第一種和第四種方法來對付發脾氣鬧情緒的墨仔，但我總覺得這些方法是“堵住”，而不是“疏通”，因為每次被我震懾住的墨仔都會默默地走到一邊，不理我，跟他說話，他也不回應，看著他小小的背影，我很難過又很自責。
后來我開始嘗試正面管教的方法，我買了很多相關書籍，目前看完了《如何說孩子會聽，如何聽孩子肯說》這一本，終于明白我錯在哪里。
書中有這樣一段話：當我難過或者受到傷害時，我最不想聽到的就是建議、大道理、心理分析或者別人的看法，那樣只能讓我感覺更差。
如果有人能真正愿意傾聽，認同我內心的傷痛，給我機會讓我說說我的困擾，我會感覺沒那么郁悶和困惑，也更能處理好自己的情緒和面臨的問題。
我的心像被擊中了一樣，對啊，我難過、生氣的時候，最希望得到的是，有個人能認真地聽我傾訴，陪我哭一場，讓我噼里啪啦的發泄出來就行，你別給我講道理，更別指責我，也不用拿自己的相同經歷來和我比慘，一句“我懂你”足矣。
孩子雖然很小，但她們和我們一樣，是個有情緒有感情的獨立個體啊。
共情、認可、接納孩子的感受才是化解情緒的良藥
孩子的感受被接納了，她們才能開始集中精力改變的情緒——-《如何說孩子會聽，如何聽孩子肯說》
當孩子表現出負面情緒的時候，我們可以通過以下四個步驟來實現共情，幫助孩子面對自己的感受：
1、全神貫注地傾聽
2、用“哦。。。”“嗯。。。”“這樣啊。。。”來回應她們的感受
3、說出她們的感受
4、用幻想的方式實現她們的愿望
舉個例子，前兩天我家包餃子，和往常一樣，墨仔會拿著小汽車在旁邊玩面粉和餃子皮，奶奶看見他把面粉撒在一個帶電池的卡車車廂里，就下意識去阻止墨仔，說不要用這輛車玩面粉，帶電池的汽車沒法用水沖洗，剛說完，墨仔嘴一撇開始哇哇哇大哭，越哭越厲害，哭到干嘔。
說實話我們真的是一臉懵逼，完全搞不懂這有啥可哭的，奶奶趕忙說，玩吧玩吧，沒事沒事，就拿這輛車，爺爺更是聽不得孩子哭，說讓他別哭了。
這些安撫的話語并沒有讓墨仔停止哭泣，反而哭得更加兇猛。我告訴自己不要發火，不要發火，試試這四個步驟。
我蹲下來（全神貫注傾聽的姿勢）看著哭得上氣不接下氣的墨仔說：墨墨，我看到你現在很傷心，還有點生氣，因為奶奶不讓你玩大卡車對不對？（說出孩子的感受）
剛說完，墨仔的哭聲一下子變大了，哭聲變大是因為墨仔感到我看懂了他的情緒后的釋放。
我接著說：我知道你很想用這個卡車裝面粉，這是你特別想要玩的游戲對不對？（繼續共情）
墨仔抽泣著說:對的。
我繼續說：我明白了，如果你覺得還很傷心，那你就哭出來，我等著你頭上的小烏云飛走了以后，和你一起把大卡車裝滿面粉好么。（幫助孩子實現愿望）
墨仔哭聲變小，說：好的。
我開始和墨仔設計游戲細節，說：那大卡車要把面粉運送到哪里去呢？
墨仔停止哭泣，開始順著我的思路將注意力放回到游戲上面，緊接著他又拿來了攪拌車、壓路機，準備開始修路。
我問墨仔：現在你還傷心么？
墨仔說：我不傷心了。
一場“鬧劇”最終圓滿化解，只是簡單的“說出孩子的感受”，就避免了親子對抗。
不過，剛開始這樣和孩子說話確實有點別扭，比起“你別哭了”實在復雜拗口的多，慶幸的是這本書提供了非常詳細的訓練模擬題，就像我們上學時候做的完形填空和閱讀理解一樣，讓家長在看完理論步驟以后，帶入情景換位思考，寫出答案。
那么在遇到真實情況的時候，就會不自覺的提醒自己，孩子現在是什么感受，我該怎么說。
我覺得這個讓家長拿起筆寫答案的模式實操性非常強，不像其他書籍，看完以后沒記住多少。
這本書一共包含7章內容，將我們能夠遇到的常見育兒問題都涵蓋了。
第一章：幫助孩子面對他們的感受
解決孩子生氣、哭鬧、撒潑打滾等各種負面情緒問題。
第二章：鼓勵孩子與我們合作
當你說往東，孩子偏要往西，完全不聽話時，請打開這一章。
第三章：代替懲罰的方法
我們可以嘗試代替懲罰的七個技巧，懲罰并不是約束孩子的必要方法。
第四章：鼓勵孩子自立
教會家長如何培養敢選擇、能自立的孩子。
第五章：學會贊賞孩子
如果你只會對孩子說你真棒、你真厲害，那就需要看看這個章節。
第六章：讓孩子從角色中釋放
教會孩子自我認知，做真正的自己。
第七章：融會貫通
我想，作為父母最害怕的事情就是，明明孩子和我們真真切切地生活在一起，我們能看到他、摸到他，但卻再也走不進他的心里。
我們說得話，孩子不肯聽，我們想要聽，孩子卻不肯說，孩子和我們成了“敵人”。
