頂嘴,是孩子發出的求救信號,家長千萬別當成無理取鬧!（孩子和家長頂嘴）

親子關系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長，所以如何父母如何去處理好親子關系，建立良好的親子關系，這會涉及到親子溝通的技巧，親子之間的權利與責任等，左養右學教育賴頌強在講如何提升親子溝通技巧三大課程，分別是NLP親子溝通，高效能親子溝通，GROW溝通等，家長你學會運用哪些？

說到孩子“頂嘴”，

絕對是這屆家長的一大痛點之一。

不少家長認為，

孩子“頂嘴”就是不尊重父母。

更偏激的觀念還有：

孩子“頂嘴”就是白眼狼、不孝順！

為什么孩子怎么說都不聽？

到底怎么解決“頂嘴”問題？

看完頂嘴的真相，

以及相應的解決策略，

我們或許能對孩子有多一些同情心和理解。

孩子頂嘴，是因為他的自我意識在覺醒

從發展心理學角度看，

孩子“頂嘴”有三個高峰期。

分別是：

2~5歲的自我意識萌芽期，

7~9歲的準大人期，

12~15歲的青春期。

在這3個階段，

孩子會顯得特別難管、難溝通。

其實，這只是孩子的自我意識在快速發展，

渴望做主，想要感受到自己的力量，

相應地，父母就會感受到，孩子不那么“聽話”了。

親子間就會有“不舒服”的感受。

這種“不舒服”是正常的、必須的。

沒有這份“不舒服”，

孩子就沒法離開父母，健康長大。

我們的育兒建議是：

?3-5歲，別總說“好不好”三個字

比如，部分大人在孩子面前過于“謙卑”，

常會反復問孩子“好不好”“行不行”。

如：“我們現在出門好不好？”

“你自己吃飯行不行？”。

多數情況下，孩子都會回答“不好”“不行”。

這等于父母主動給孩子提供了頂嘴機會。

事實上，6歲以前的孩子喜歡有力量的父母。

這里的“有力量”指的是：

他們會給孩子設定基本的規矩，

小事多允許孩子嘗試，

家里主要的事情一定是父母說了算，

面對孩子的鬧騰他們不慌亂、穩得住，

這樣的父母，反而更能給孩子安全感。

?7-9歲，少論對錯

6、7歲開始，陪讀家長經常遇到的難題是：

孩子明明犯錯了，大人指出來時，

他就是各種嘴硬、不肯認錯。

孩子真的不知道自己錯了嗎？

當然知道。

只是，父母好心地幫孩子把錯誤一再找出來，

其實恰恰剝奪了孩子體驗到“我能行”的機會，

反而再次驗證了孩子弱小、無能為力的事實，

他們自然會防御性地頂嘴，下意識維護自己的顏面。

更好的做法是，少論對錯，多鼓勵。

實在需要指點孩子，

最好先肯定孩子的進步，

然后指出：“如果xx地方改進一下，就更好了。”

這樣孩子更容易接受。

?12-15歲，熬過去

青春期的孩子，

身體和心理都在快速發展、壯大。

他們開始用自己的眼光去看世界，

有時會顯得很愛爭辯。

——這只是他們希望自己的聲音被聽見，

希望被確認。

家長們一定不要跟這階段的孩子硬碰硬。

孩子需要的時候，我們要在場，

孩子不需要了，咱們就退下。

（確實，嗯，有點卑微。）

有的父母會擔心，孩子永遠會是這個渾身是刺的狀態。

其實不是的。

青春期孩子的“叛逆”“刺毛”都是一過性的。

父母們只要熬熬熬，終有一天孩子會長大。

下面這些話，在你覺得難熬的時候或許有用：

“青春期如果不折騰、不逆反，

到了中年了再折騰。可能就很糟糕了。”

“早叛逆，好過晚叛逆。”

“親生的。親生的。”

敢于頂嘴的孩子，未來更有出息

被孩子頂嘴，

老父母著實不好受。

但是，你知道嗎？

弗吉尼亞大學曾跟蹤調研過150個13歲的孩子，

最終發現：

那些在家跟爸媽經常爭論的小孩，

更能輕松應對外界的意見分歧，

更能冷靜承受壓力。

職場上的表現也更優秀。

聽話不是一個孩子必備的品質，

獨立思考才是。

而敢于質疑、爭辯、頂嘴，

恰恰是孩子獨立性和批判性思維發展的表現。

可惜生活中，

明明是孩子的大腦和思維在發展，

卻被父母誤以為“不聽話”、“愛頂嘴”。

比如，前幾天去超市遇到有趣的一幕：

家長跟孩子說，一次只能買一樣零食。

孩子不滿意，跟父母爭辯：

“為什么你們在超市能買很多東西，我只能買一個？”

孩子爸爸當場批評：不得了哦，翅膀硬了，知道頂嘴了！

這孩子真挺冤的。

看上去他是在“頂嘴”，

事實上是孩子在觀察生活，思考問題。

這時，父母完全可以跟孩子一起將買的東西做個歸類，

幫助孩子更好了解：

哪些東西是父母的，哪些是孩子的，哪些是全家共用的……

孩子會明白，為什么買東西要有預算和計劃，

下次還可以請孩子跟大人一起列購物清單，

這能極大地激發孩子的參與感，

還能讓孩子懂得體貼父母的不容易。

最忌諱的是，完全不允許孩子質疑。

總是強調“我的意見才是對的”

“父母的權威是不允許被質疑的。”

孩子將學會，照著爸媽說的去做就好了。

多想、多表達也沒用。

這個孩子的獨立思考能力、創造力和解決問題能力，

都會被極大打壓。

孩子頂嘴，可能是在求助！

這是朋友家剛遇到的一件小事。

她家7歲的小女兒，近來動輒跟大人頂嘴，

和4歲的弟弟發生沖突。

有時候甚至有點無中生有、胡攪蠻纏。

直到那天晚上，

女孩在跟爸爸頂了嘴后，

把自己關在臥室生悶氣。

媽媽跟進去，坐在女兒身邊，

輕聲說：

“寶貝，爸爸媽媽最近有點忙。可能忽略了你的感受。

能跟媽媽講講，你最近怎么了嗎？”

女孩一聽，眼睛頓時紅了，

眼里含著淚說：

“我只是希望你們好好聽我說話，

到了你們那兒，就成了頂嘴……”

那天晚上，母親陪女兒閑聊了很久，

母女倆還一起整理了女孩小時候的小衣物，

回憶曾經的小美好。

第二天，女孩明顯地情緒轉好，

像是換了個人，變得樂觀、健談，和善。

為什么會這樣？

作為家里的老大，小女孩其實在嫉妒自己的弟弟。

她迫切需要確認父母對自己的愛。

媽媽的耐心陪伴，

某種程度上修復了親子關系，

孩子的不安情緒才算得到疏解。

所以，假如孩子頻繁頂嘴，沖父母發脾氣，

很可能是在向父母求助。

只是限于語言能力的發展，通常不能準確地表達。

只好通過一些破壞性的行為來表達自己的情緒。

如果父母不嘗試去看到孩子內心的擔憂、困擾，

不去和孩子鏈接，

那么再多的教養技巧，再多的說教，

都可能適得其反。

說到底，孩子是有權“頂嘴”的。

而教會孩子用文明、理性的方式頂嘴或爭辯，

是父母的責任。

推薦下面這4步走，

可以把孩子對頂嘴轉化為親子溝通的契機。

第一，克制情緒。

不要跟孩子對罵。

這只會把孩子越推越遠。

不要輕易發脾氣。

心理學上，有個十二秒效應，即：

人被某件事情引起暴怒的時間只有12秒。

很多人會被這12秒控制，說出或做出后悔的事。

過了這段時間人會恢復往日的平靜。

當我們情緒情感上，

真正放松下來，并能接納孩子的“頂嘴”，

孩子就不至于下意識自我防衛，

為了反抗而反抗。

第二，設立底線。

如果孩子的“頂嘴”確實很無禮、讓你不舒服，

建議用這樣的話引導孩子：

“我理解你的感受，但是你能換一種口氣說嗎？”

“我不喜歡你這樣說話，你可以慢慢用你的道理說服我。”

如果孩子正在氣頭上，直接說：

“我知道你現在很生氣，等你冷靜下來我們再談好嗎？”

還可以跟孩子亮明自己的底線：

“我尊重你的感受，但我不能接受你的做法。

今后，每當你不尊重我，我都會暫時走開一下。”

第三，給孩子話語權。

對孩子而言，最好的安慰方式，

就是先聽他把話說完。

所以，嘗試用提問的方式，

讓孩子有機會把心里話說出來，

還能鍛煉到孩子的語言能力。

比較好用的句式有：

你被老師批評了，應該比較難受吧？

這件事，可以詳細的告訴我嗎？

你現在是什么樣的心情？

你的看法是什么？為什么會這樣想呢？

通過詢問，去傾聽孩子，嘗試了解事情的全貌，

再陪孩子去尋找具體的解決辦法。

第四，平日里，父母做好言語示范。

不要說：這有什么好難過的，不就是……

改為說：我看到你很難過，因為……

不要說：你是我孩子，就該聽我的。

而是說：我很想聽聽你的意見。

不要說：你這樣以后能有什么出息？看看你這成績，真是沒救了！

而是說：顯然你在學習上遇到了困難，你需要我為你做什么？

不要說：你這樣跟我說話像什么樣子！我們為你付出那么多，你對得起我們嗎？

而是說：你這樣做，讓我很難過。

不要說：你反了天了！

而是說：你說的也有道理，咱們好好聊聊，看看這么解決這個問題好嗎？

父母如果能夠盡量心平氣和說話，

孩子就能學到更合理、更有分寸的表達。

有人說，“每個小孩都會‘干掉’父母，才能長大。”

意思是說，只有孩子敢于頂嘴，

有機會在父母面前平等對話，

能夠被父母尊重，

那他走出家門，跟外界打交道，才能更自信。

所以，被孩子挑戰，甚至被孩子“干掉”，不丟人。

愛因斯坦懷疑傳統物理學，因此創造了相對論力學；

達爾文懷疑傳統的生物學，因此提出了達爾文進化論……

孩子要長大，同樣需要這樣的質疑和反抗。

這樣看，父母和孩子之間的關系，

確實不公平。

孩子越長大，

父母就越被動，

甚至還有點心酸。

但正如作家倪匡所說：

“人類之所以有進步的主要原因，

是下一代不聽上一代的話。”