不管是什么類型的親子教育，都需要通過言語來表達，所以語言溝通是人際交往中最為重要的一種方式。
家長通過和孩子進行有效的溝通，建立情感聯結，孩子才愿意信任家長。但現實生活中，我們總會遇到很多親子溝通的問題，甚至陷入語言暴力。
其實很多孩子一開始是很愿意和家長進行溝通的，是什么導致孩子關閉溝通的大門？我們的溝通方式出了什么問題呢？
在《孩子來自天堂》這本書中我們或許能夠找到答案。
這本書是著名心理學博士約翰·格雷的親子教育力作。幫助家長全面、系統地了解積極教育方法和技巧。
約翰·格雷長期從事親子關系研究長達30多年，他發現積極的養育技巧可以改善家長和孩子的溝通，增進彼此之間的關系，激勵孩子的成長，讓孩子自由地發展天生具有的才能，逐步掌握取得成功所必須的技能。
今天，我們就來與大家分享書中關于無效親子溝通的4大原因，教大家4個可以化解孩子抵觸情緒的技巧。
我們先來想一下，我們自己在生活、工作當中最不喜歡的幾種溝通模式是什么。
你能接受別人哪怕是你的上級，長期用斬釘截鐵、強硬的命令式口氣給你任務嗎？
你能接受一個人包括你的家人，長期要求你對很多事順從不需要自己有主見嗎？
你能接受來自父母、伴侶的嘮叨，每一個話題都重復3次以上的不停講述嗎？
這些你不太好接受的溝通模式，說不定你正在對你的孩子實施。你的孩子長期就在你的命令、要求、嘮叨中慢慢變得不喜歡和你溝通甚至拒絕溝通。
只有善意地提出要求才能贏得比較善意的回應。這是成人中的溝通法則，當然也就適用于親子溝通當中。
我們如果覺得親子溝通效率比較低，那么可能是以下四個原因造成的：
第一個原因可能就是：我們沒有學會用請求代替命令、要求和嘮叨。
這個問題的直接改變方法，其實只需要兩個詞語的替換就解決了，用“好嗎”代替“能不能“。說“你幫媽媽端一下碗好嗎？”不說“你能不能幫媽媽端一下碗？”。
不管你出于什么意圖，當父母以被打擾、厭煩、失望或者生氣的口氣說“能不能”時，孩子聽到的都是這句話的弦外之音：你必須要去做這件事。
在你習慣了請求式溝通以后，也會讓孩子對求助他人、要求別人的時候進行了溝通學習，對未來他的人際關系、兩性關系處理也會相對成功。
比你“能不能”“可不可以”效果還差的就是反問。反問句不僅對孩子不起作用，還會使父母無法清楚的認識到自己傳遞除了負面信息，孩子就更不愿意跟我們合作。
第二個原因是：沒有對孩子直截了當地正面提出要求，而是先傳達了負面信息。
負面信息其實都隱含著否定和命令。想要獲得直接的回應，你就得直接的、正面的提出要求。比如，不說“你的房間又亂了”而是說“你整理一下自己的房間好嗎？”。
并且再要求提出以后不要再多做解釋。因為孩子反抗你的時候，通常是因為你解釋的理由。
我有一個朋友的小孩今年5歲，每天晚上都不想去刷牙，朋友每天重復的一句話就是：明天你要上幼兒園，刷完牙早點睡覺，快去刷牙吧。
每次孩子就會各種理由：明天是爸爸送我，我們坐車去，是不是不用刷牙？
到了周五晚上，孩子又會主動反擊媽媽：我明天不用上幼兒園，我今天晚上不想刷牙。
在孩子沒有合作之前，請求到內容簡單明了最好。因為要求越簡單孩子就越愿意合作。
格雷博士還用生活中男女相處的一些技巧印證了這個說法，大多數男人在回應女人的要求時，如果女人拿出一大堆理由說明男人為什么應該去做某件事，男人就會越反抗。
在孩子合作完成以后，再詳細表述、解釋孩子這么做是因為什么，反倒可以增加孩子的成就感。
不管孩子多大，都不要長篇大論的對孩子說教，除非他們自己主動要求。
第三個原因：你在用你的感覺控制孩子。
感覺的分享要在同等地位的人之間進行。我們跟孩子或者跟很多人說話的時候都會用一個詞：我覺得。
比如，當你怎樣的時候，我覺得怎樣，我希望你怎樣，這種溝通模式在成人之間的交流，互換感受可能能起到作用，但是對隔輩交流就作用不大了。
父母是主導者，與孩子的交流自己的消極情緒，你的目的就是要讓孩子聽你的或者希望他變得更好，但是這會讓孩子感覺自己要為你的情緒負責，會因為你的傷心、失望而內疚，即使他有所改變，但久而久之會變得更加叛逆。
表達、交流的負面情緒越多，就意味著你失去決定權、失去促使孩子合作的力量越多。
現在不是流行一句網絡詞語嗎？“我不要你覺得，我要我覺得”，給人的感受就是你要操控對方。
第四個原因：你不太會激發孩子的主動性和參與感。
面對9歲之前的孩子，一定要記住，多讓孩子參與，多創造你和孩子一起做一件事的機會。制造邀請的語境激發孩子的參與感。可以多嘗試跟孩子說“讓我們干嘛干嘛吧”。邀請語境讓孩子更愿意合作。
9歲之后，孩子有了更多的獨立思考能力和獨立執行能力，“讓我們”這種邀請式語境可能作用不大了，但是你之前做的一切參與感培養的努力都不會白費，那時候孩子的習慣已經養成，就為之后你繼續進行的積極養育下個步驟打好了基礎。
以上所說的這四個原因是對無效親子溝通的大致分析。如果我們要最大程度減少孩子反抗、更愿意和我們溝通、更愿意合作，格雷博士又提供了心法：
1、傾聽和理解2、準備和安排3、分散注意力和引導4、習慣和規律
想讓發自內心的合作，就要傾聽他們、理解他們、幫他們安排活動，讓他們形成規律的生活習慣，并引導他們。
這四種心法對應了四種不同類型的孩子：
第一類，敏感型孩子，傾聽和理解是家長要對敏感型孩子的重點關注點。
敏感型的孩子比較脆弱、容易激動、多愁善感。他們最需要的是認同感，一旦認同感被滿足，他們的改變意識、行動意識都能得到很好的激發。
敏感型的孩子需要更多的理解來化解抵觸情緒，他們對自己的需求很明確，喜歡傾訴、抱怨，如果你能幫他分擔情緒，他們就很高興。
很多家長可能不是很了解自己的孩子是哪種類型的，在這里我多說一句書里沒有提到的判斷方法，喜歡閱讀、寫作、畫畫等比較向內的安靜活動，或者有一點內向特質的孩子，一般屬于敏感型。
傾聽、認同他的感受、情緒，并給他一定的時間和空間，不要重復他的失落和不舒服，這是化解敏感型孩子抵觸的技巧。
第二類，活躍型的孩子，他們需要父母為他做好準備和規劃。
活躍型的孩子不太關心自己的內心，對自己的影響力更在意。很多喜歡跳舞、唱歌、表演，并性格外向、好強的孩子，屬于活躍型。
他們關心的是做事的流程、細節、結果，如果我們能輔助他在“做”這件事上，搞定限制、規則和指導，這類孩子的抵觸心理就會化解，而且能充分培養他的領導力。
讓他們忙起來、消耗他的精力，鼓勵他行動、肯定他的成功、原諒他的錯誤，學會私底下分析他的錯誤，是你給活躍型孩子最好的溝通模式。
第三類，反應型的孩子，他們需要分散注意力并給予適當的引導。
反應型的孩子，有一個很大的特點，喜歡刺激性活動、喜歡新鮮事物，喜歡探索事物之間的關系。也就是我們常說的三分鐘熱度小孩。
如果沒有好的引導、正確的支持，這類孩子就會缺乏責任感和自律能力。
從小到大，他的生活就要多姿多彩一些，6歲之前，可以多用唱歌、家務、講故事等來分散他負面情緒的注意力。
在7-14歲之間，幫他建立尋找快樂的能力，這種能力是一生中最重要的能力之一：知道如何快樂做事、享受人生。
第四類，接受型的孩子，他們需要規律和節奏。
接受型的孩子更關心生活的規律、喜歡被劇透，期待知道接下來會發生什么、什么值得期待。對陌生環境、陌生人，適應性較差，喜歡按部就班、討厭變化。
你要尊重他的規律，不要凡事都要催促，不然他會奮力反抗。挑一些固定的事情建立生活中的儀式感，表達的時候用“什么時間，我們會做什么事”來建立良好的溝通方式。
接受型的孩子具有巨大的潛力，他們可以創造并且維持秩序，做事沉穩、踏實，非常善于思考。
尊重他的規律，并通過儀式感的建立來促進親子聯結，就能達到好的溝通效果。
