你有沒有發現一個真相：乖孩子都是別人的，自己的這個怎么就那么難管？而且越大越難管。
前幾天，一個朋友跟我念叨她家孩子“眼看要考試了，復習的關鍵期，讓早點睡非要再看會手機，真是快被他氣死了。”
小時候操心他吃不好、長不高，大一點操心他語言啟蒙、思維開發，上學了操心他學習習慣，一年365天，不操心的人加起來湊不夠一星期。
孩子為什么這么難管？尤其是上學后。
上網課，不好好聽課，一天不盯著就應付學習，一提學習就喊累，一說玩游戲立馬來精神。只要盯得松了，成績就開始下滑，搞得學習像是家長在學、孩子配合一樣。
你也有這樣的煩惱嗎？
讓孩子聽我們的話不是最終目的，他能夠養成長期自律的好習慣才是。
具體怎么做呢？我從書中選了3個方法。
第一、了解孩子行為背后的潛臺詞
每個人行為的背后都有一些真實的內心期待。
就好像我朋友家的的孩子，一放學就看手機，媽媽提醒多次早點睡，還要堅持晚睡，這個行為惹惱了媽媽，但孩子們不正常的行為，恰恰是給了我們一個信號，示意我們去探尋他們的內心期待是什么。
有一段時間小小錢就很喜歡玩游戲，我問他這個游戲有什么意思，他說可以算數（2468游戲），我說那你算數本也可以算啊，他說不能計時，我說那你算數本+手機秒表就可以了啊。他說還是不一樣。
后來我們聊了一會，他才說想要超過哥哥的游戲成績，因為哥哥答應他超過了就送他一個玩具。我把玩具給他買了，他對那個游戲就不那么念想了。
如果我沒有去分析這一行為背后的信息，只斥責他。他可能終止了當前的行為，但內心的期待依然沒有得到滿足。那他只是表面“屈服于我”，實際還會偷著繼續玩，只是躲著玩而已。
所以懲罰和阻止，可以作為解決問題的辦法， 但不能成為唯一的辦法，還要挖掘孩子為什么會這么做，他為什么不考慮其他選項。
第二、不過分保護和教導，遵從孩子內心的選擇
很多父母出于保護孩子的意愿，舍不得讓孩子體驗不當行為的后果，總是習慣為孩子做這做那。尤其是像我們這些河北、山東高考大省出來的父母，生怕孩子吃我們當年的苦，總想從小學就幫他打好基礎、養成好習慣，但這份情，孩子卻不懂。
像朋友家的孩子，放學接回來，就開始一邊做飯一邊說：“你一會先喝點水，吃完飯之后先寫什么作業，再復習什么功課。最后幾點睡覺，記得睡覺前把什么書再溫習一遍。”
每天她都按照“學霸養成策略”給孩子制定計劃，然后監督孩子執行。但是孩子卻不喜歡，他不知道為什么要這么做，也不知道這樣做何時是個頭，每天都在“媽媽這是為你將來考慮”的壓力下，以“不乖就是不心疼媽媽”的方式，不得不去做。
雖然現在如此自律的我，當年也是被我媽這么訓出來的，但它的后勁很大，讓我“間歇性放縱”，以及成年后很長時間跟母親關系不親近。
