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孩子越大越不聽話求助老公(孩子越大越不聽話是什么原因)

教育的最好時機是孩子剛出生那幾年,但時間不能重來,唯有從現在開始避開“超限效應”,讓孩子像風箏般飛翔,但線一直在父母手上。

作者:靜一羽(富書作者)

著名作家馬克·吐溫講了自己一個真實的故事。

有一次在教堂里聽牧師演講。最初,他覺得牧師講得很感人,深受觸動的他準備捐款,并掏出身上的所有錢。

十分鐘過去,牧師還沒有講完,他有些不耐煩,決定只捐些零錢。

又過了10分鐘,牧師仍在講,最后他決定一分錢也不捐了。

心理學上把這種心理稱為“超限效應”。

馬克吐溫原本想捐款,因為忍受不了牧師的不停的嘮叨演講,放棄了捐款。

孩子原本懂事可愛,在父母一次次的超限管教中,變得越來越不聽話,甚至難以管教。

父母避開這些超限效應,孩子才能越來越聽話。

  • 父母脾氣暴躁,孩子沉默并漠然

一位父親因為管教兒子而突發腦梗,上了熱搜。

兒子在學習上和同學發生了沖突,父親原本有些暴躁的脾氣,更是怒不可遏。

對家人對孩子,這位父親都感到非常生氣。

劇烈的情緒波動,并沒有教育到孩子,相反,把自己氣到住院。

這大概是很多家庭的常態。

父母歇斯底里地吼叫,孩子口不擇言地回擊,最后,家里硝煙彌漫,火藥味十足。

有時因為工作、家務、生活上的事,遷怒于孩子,使原本正常的溝通,變成緊張的戰場。

起初,孩子害怕父母的失控情緒,會選擇安靜下來,并按照你的話去做。

時間一長,孩子心里會對吼叫產生免疫,對父母的發怒,越來越無感。

情緒垃圾就這樣,一點點累積在孩子心里。

有時父母一開口,孩子就會不耐煩地吼叫:別說了,我知道了,真煩人!

吼叫并不能展示父母的權威,也不能讓孩子聽話懂事,反而,會讓孩子越來越冷漠。

教育家洛克曾說:

父子建立和鞏固友誼的最好辦法,莫過于互相信賴地閑談心事和家常了。

減少吼叫,心平氣和地溝通,才能讓孩子越來越關注父母說的話。

  • 父母太過強勢,孩子無奈并無耐

《少年說》里有個叫唐瑞琪的女孩讓人印象深刻。

從小就被媽媽要求“琴棋書畫樣樣精通”,以至于,她一上臺就控訴媽媽:

我學習書法,繪畫,小提琴,都不是我的選擇,而是我媽媽的選擇。

媽媽自己特別喜歡音樂,所以,她稱自己“很不幸運地為媽媽的夢想買單”。

隨著學業增重,她只想平日里作為興趣去拉小提琴,而媽媽想讓她走藝術的道路。

強勢的媽媽總堅持自己的想法,女孩很長一段時間,在和媽媽爭吵,不愿聽媽媽的話。

初二的她,非常了解自己將來要做什么,而媽媽,總說“媽媽希望你成為綜合素質很高的人”。

媽媽用“莫扎特音樂”理論,一直試圖引導孩子說“學小提琴很好”。

女孩對媽媽的強勢,無言以對。

平日里,女孩說不過媽媽,但她每次都是在媽媽不在家的時候,自己偷偷練琴。

媽媽只要在家,她就完全不碰小提琴,對媽媽的嘮叨,她也充耳不聞。

媽媽非常苦惱:女兒怎么不明白我的苦心,怎么越來越不聽話?

其實,女兒在用自己的方式,反抗媽媽的強勢。

強勢的父母,總能輕易弱化孩子的能力,使孩子像一只受傷的刺猬

華中師大心理學院的一項調查顯示,孩子最討厭的父母行為是:

將自己與其他孩子比較的占比47%,隨便動自己的東西的占比37%,父母動手打自己的占比27.1%,在別人面前指責自己的占比27%。

顯然,父母強勢干預孩子,不但不能讓孩子聽話,還容易使孩子感覺心生厭煩。

父母經常發號施令,或者對孩子指手畫腳,孩子容易產生逆反心理。

孩子就像一顆自由成長的樹,強勢的父母,會讓孩子無序生長,從而枝葉旁逸斜出。

  • 家庭無序,孩子叛逆并對抗

熱鍋上的家庭》有這樣一個五口之家,父親是律師,母親是全職太太,兩個女兒一個兒子。

夫妻二人在生活中,經常有各種分歧。

兒子想借姐姐的自行車,父親同意留下字條直接騎走,而母親則不允許。

父親生氣時,兒子頂撞甚至攻擊母親時,他也低頭不語。

父親一回到家就待在房間里,他熱愛他的工作。

勞累一天的母親,有時就把情緒撒在孩子身上,要求孩子們做些不想做的事。

在這樣一個缺少關愛的家庭里,最先對抗母親的是大女兒。

她有時說媽媽:

“親愛的媽媽,我覺得你自己才有一些奇怪的想法——好比我得在太陽下山就上床睡覺,還要乖得像6歲小孩子一樣。”

大女兒不但不聽話,而且經常貶低、責備她,母親很有挫敗感。

進入青春叛逆期,大女兒想自殺,經常幻想,跟母親吵架,夜不歸宿。

每次吵完,母親就說:你要么聽我的,要么離開這個家。

家庭沒有溫度可言,每天亂糟糟,孩子進入青春期時,矛盾更是一點就著。

父母不和睦,家庭沒溫度,家庭無序,孩子成了替罪羊,他也學會了爭吵,學會了無視。

正如《熱鍋上的家庭》作者卡爾惠特克說:孩子既被兩種方式困惑,也被吵架的爸媽嚇壞。

托爾斯泰在《安娜卡列尼娜》中說:

幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。

天使般的孩子,生活在無愛的家庭里,也會變得暴躁易怒。

陽光般的孩子,背后都有相互支持,愿意彎腰傾聽心聲的父母。

  • 擺脫“超限教育”,讓孩子愿意聽你的話

當孩子總與你缺點默契,很難get對方的心里話時,不妨從這幾點做起。

1、養育初心

孩子出生前,我們并未對他有過多期望,更多是祝福與照顧。

他的開懷大笑,他的每一個“第一次”,都會讓你無比欣喜。

保持對孩子這份初心,父母的失落感和控制欲就會減少很多

心懷養育初心,孩子在愛和包容的家里長大,更容易和父母建立良好的親密關系。

2、對話方式

前幾天的熱搜,火了一對姐弟。

他們用最快的速度,把亂糟糟的客廳收拾的整整齊齊。

父母與孩子之間的對話方式,輕松愉悅。

良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒。

當我們把焦慮或者攀比的情緒,代入給孩子,甚至用挑剔和指責的方式和孩子溝通,只會讓孩子想盡快逃離。

盡量心平氣和地跟孩子對話,不要“一言堂”,多聽孩子的想法,他更容易放下對抗情緒。

3、先跟后放

我們要求孩子獨立,首先要教會他獨立的能力和法則。

每個孩子都有顆向善的心,跟著他跑一陣子,然后再放手。

董卿曾說:

你想讓孩子變成什么樣子,首先你得努力成為那個樣子。

被父母狠狠陪練過的孩子,更容易以父母為榜樣。

4、高效陪伴

龍應臺說:大部分的愛都是指向團聚,只有父母的愛,是指向分離。

陪孩子做力所能及的事,在這過程中,建立親密的親子關系。

高質量的陪伴,孩子把父母當朋友,更容易無話不談。

5、獎懲有度

孩子的成長少不了犯錯,每一次犯錯,都是進步的機會。

把“飯桌教育”“睡前說理”,換個場景,換個時間,孩子才能更聽得進。

適度的表揚或批評,可以避免孩子陷入自我評價的超限效應。

李玫瑾說:

12歲以前,你的話在孩子眼里是黃金;12歲以后,你的話在孩子就是垃圾,他已經長大了,聽了十幾年了,你說的那些道理他都懂。

養一棵樹最好的時間是十年前,其次是現在。

教育的最好時機是孩子剛出生那幾年,但時間不能重來,唯有從現在開始。

避開“超限效應”,讓孩子像風箏般飛翔,但線一直在父母手上。

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