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親子關系的溝通技巧(怎樣拉近親子關系)

親子關系的溝通技巧(怎樣拉近親子關系)


01

親子關系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長,所以如何父母如何去處理好親子關系,建立良好的親子關系,這會涉及到親子溝通的技巧,親子之間的權利與責任等,左養右學教育賴頌強在講如何提升親子溝通技巧三大課程,分別是NLP親子溝通,高效能親子溝通,GROW溝通等,家長你學會運用哪些?

母親:“乖孩子,把秋褲穿上吧。”

孩子:“我不想穿。”

母親:“不穿秋褲你不冷嗎?”

孩子:“我不冷呀!”

母親:“怎么可能不冷呢?”

孩子:“我都說了不想,不想。”

……

除了輔導作業外,讓孩子穿上秋褲,一定能排到“年度最令爸媽炸毛事件”榜的前三。

杭州有一位媽媽希望女兒穿上秋褲,用盡了各種辦法,但多次和孩子溝通無果。

 

父母覺得:心都操碎了,就怕娃感冒,他們倒好,一個個都不愿意穿秋褲。

孩子覺得:穿在身上好難受,不利于身體的舒展和運動,而且我不冷。

這件簡單小事的背后,卻反映了父母與孩子溝通時問題所在:

父母覺得這樣是理所當然的,總是希望孩子按照自己說的做,但孩子卻有自己的一套想法。

02

后臺經常會收到父母的教子疑惑,其中,“不知道如何與孩子溝通”的提問占比50%。

為什么和孩子說個話那么難呢?苦口婆心說了那么多,他怎么就聽不進去?為什么一回家,孩子就躲到房間里,也不出來呢?

知乎親子板塊有這樣一個話題:成長過程中是什么導致了孩子不愿再跟家長溝通?

在4000多條回答中,很多都是不愛和父母溝通的孩子的“控訴”:

沒耐心聽我的真實想法,也不關心我的內心真實想法,好像只有他們的事情才是最重要的,我們這些“小孩子”的事都不值得提。

跟我“聊天”,話題只有學習。父母除了每天給我塞一堆好吃的,就是沒完沒了地問我學習的情況,這樣讓我感到很厭煩,總感覺話不投機。

看不到我的優點,總拿我跟別的孩子做比較。他們整天拿我和在一個小區的同班同學比較,總是說“你看人家……,你又……”之類的“質問”,這讓我很失落,覺得什么都不如人,一點兒自信都沒有。

每次說話,都是說些大道理。當我希望得到鼓勵和幫助時,父母總是說些大道理,試圖把自己的思想傳輸給我,無論我回應什么,他們總覺得我在找借口。

沒達到要求,總是會挨罵。只要成績不夠好,父母就是兇我,我知道我做得不夠好,但如果心平氣和地溝通,我會更愿意改正的。

看完這些后,父母有些什么感想?

這5點原因總結下來,和穿不穿秋褲這件事反映的問題一樣,父母過分關注孩子,把自己的想法強加給他們,卻忽略了孩子本身的感受。

就像生活中,父母總是說“我是為了你好”一樣,到底是為了誰好?或許,這里要打下一個問號,父母都可以思考一下。

03

想與孩子形成良好的互動、營造一個和諧的關系?想做到溫柔而堅定地與孩子溝通?

有以下幾點“有效溝通”的建議:

1.溝通不要先入為主。

心理學上有一個有趣的現象,叫做透明度錯覺:

幾乎每個人在溝通時,既會高估自己對對方的揣測,也會高估對方接收信息的效果。

簡單來說:我們總會認為對方一定是這樣想的,也總會覺得我講得夠清楚了,對方一定明白,但事實往往不是這樣。

所以,一個簡單有效的方式,就是在思考和溝通時,強調事實而非意圖揣測。也就是說,用情境—行為—感受的溝通模式,替代掉你對孩子的揣測和判斷,把事情攤開來講清楚。

這樣,可以最大化雙方的透明度,讓彼此都能夠知道我們在談什么,從而更加了解清晰事情、達成共識,避免誤解像滾雪球一樣不斷增加。

2.選取恰當的環境溝通交談。

當我們想和孩子溝通時,一定要選擇合適的環境。之前和大家提到過,飯桌上是不宜交談和指責孩子的。

除了要找安靜,適合交流的物理環境(例如房間、書房)之外,“心理環境”也要恰當。一定要考慮有沒有外人在場,需要尊重孩子的自尊心,需要照顧孩子的內心感受。

雙方的情緒平復、冷靜后,有利于孩子說出真心話,易于接受對方的意見,加強父母和孩子之間的溝通。

3.溝通要先肯定“感受”,再改變“行為”。

焦慮的時代,為人父母最怕孩子說不去上學等“大逆不道”的話。但往往有時候,孩子只是想用父母最討厭的事情發泄情緒。可現實往往是孩子剛開個頭,就被父母用大道理來說教。

溝通時,孩子非常需要父母的理解和肯定,父母要明確“感受”和“行為”是兩件不同的事,并對孩子的感受進行肯定、認可。

比如告訴孩子“我知道你現在并不冷”或是“我明白你現在還不累”的前提下,再對孩子的行為提出要求。

可以善用這些“句式”:用“我”而不是“你”開頭,用“同時”而不是“但是”表述事情經過,表達出你的感受,否則說出的話就像是指責,容易爭吵起來。

比如當孩子已經表達不想穿秋褲時,不是用情緒回應“你為什么不聽話”,而是表達事實說“我擔心你會感冒,生病了比較難受。”

4.溝通一定不是單方面輸出。

當孩子表達自己的感受時,不要急于否定或糾正孩子的體驗和感受。

有時,我們認知中孩子的感受,僅僅是我們投射到孩子身上的自己的想法,總“以為”知道孩子下一句要說啥,后面往往判斷失誤。

在這種時候不妨多聽聽孩子怎么說,再說出你的觀點,相信孩子有自己進行體驗的能力,并尊重孩子體驗的權利。

沒有一蹴而就的教育方法,溝通也是如此,父母要記住,良好的關系一定是多次溝通練習才能達成的,繼續努力吧!

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