家長和孩子之間的溝通模式（和孩子的溝通模式）

可以說，夫妻吵架，孩子是最無辜最直接的受害者，他們受到的身心創傷是短期內難以愈合的，這就要求父母在解決矛盾的時候多想想孩子，盡可能地避免爭吵，那么說到與孩子的溝通，父母究竟需要采取哪種模式才能達到最佳效果呢？敬請閱讀本篇——最佳溝通模式。

當長大成人以后，我們幾乎都形成了自己比較固定的溝通模式了，這個溝通模式就像習慣一樣被固化了下來，我們經常會去使用，但是這種溝通模式的水平是怎么樣的？它幾乎決定著你的人際交往的水平，它也幾乎決定著你親子關系的水平。我來講一個故事，通過這個故事，我們來判斷一下故事中孩子的父親，他的溝通模式是什么樣的？有一個高一的孩子，有一天他對我說了這樣一段話，他說，老師我覺得我是獨生子女當中最倒霉的一個。我首先聲明一下，這句話我可是聽過很多孩子說過，他們認為他們是獨生子女當中最倒霉的一個。我說為什么呀？他說我也搞不清楚我爸爸到底是愛我還是不愛我。一個高一的孩子，他爸爸是不是真的愛他，他都搞不明白。是孩子自己的問題嗎？來聽這個孩子接著說，他總是跟我過不去，十幾年了，他總是在壓我，我說什么都不對，小的時候我就怕他，只要他一瞪眼，我就趕快把頭低下去，不敢看他。慢慢長大了，矛盾也越來越激烈，他看不慣我，我也看不慣他，他幾乎沒有跟我好好說過話，要么就是不說話，要么一說就是指責我。當然都不是我的錯，在他跟前我的感覺就是，我像一條沒有自尊的蟲子。自從他跟媽媽離婚以后，我的日子更難過了，他的脾氣更壞了，前幾天他竟然當著我們老師和同學的面打了我一巴掌，我都懷疑我是不是他親生的？我總覺得我上輩子欠他的，我做什么他都有理由去指責，在他面前我手不知道該怎么放，腳不知道該怎么放。有的時候我都在想，我真的不想活了，我覺得活的沒意思。這份活的沒意思，就說這個孩子經常得不到愛，一個孩子經常得不到愛，你說他活著還有什么意思？那我們來分析一下這個父親的溝通模式可能會是什么樣的？第一，他的溝通是單向的還是雙向的？一定是單向的，對吧？一定是單向溝通，就他說你只有聽的份。另外，這里邊還有指責還有權威，就形成了他的溝通模式，給人感覺是冷冷的。所以以至于孩子都在懷疑這爸爸是不是親爸爸？他到底愛我不愛我？讓孩子發出這樣的問號。但是后來我知道這個爸爸非常的愛他，只是愛的方式是這樣的，讓孩子誤解，給孩子帶來了很多負面的影響。他們之間并不缺少愛，所缺少的只是愛的表達方式，確實一座相互溝通的橋梁。

那么在父母和孩子之間都有哪些最常見的溝通模式呢？第一種，我好你不好。第一種人說話，整個地就在反映出這樣一個信息，我是好的，你是不好的。這種人呢，他有一個潛臺詞什么呢？就是我是王子，你是青蛙，已經把自己放在王子的位置上去了，周圍所有的人都不過是青蛙這樣的人。他有什么特點呢？我總是正確的，即便是我錯了，我都會從你們旁邊人身上找理由，我是不可能錯的，即便是發現我自己錯了，我也絕對不會當眾認錯。他的第二個特點是什么事情都必須聽我的，至上而下地壓給到人的感覺，就是特別強勢，容許度不夠好。那這一類的父母他們在跟孩子溝通的時候，他們的語言有些特點，我可以把他們經常使用的語言分成三種類型，第一種類型叫什么呢？權威型，這事我說了算，你必須停止啊，告訴你不聽我的不行，必須按照我說的去做。權威型，他們經常使用這樣的語言。第二種是指責型，我早就告訴你，這樣不行吧？你不聽我的，你什么時候能變得聽話？不聽話，后果就這樣，看到了沒有？指責型。第三種類型，嘲笑型。怎么樣？小子，我說你不行吧？你還不相信，從來吧，按照我說的去做，說你不行你就不行，還不信？嘲笑型。請問這樣的話，就是我是好的，你是不好的，它帶給孩子的負面的影響會是什么？第一，打擊孩子的自尊心。孩子再小都有自尊心，而且天生的，他們都愿意去保護自己的自尊心，但是你卻在打擊他的自尊心。第二，如果你經常打擊他的自尊心，就會經常的挫敗他的自信心，經常去打擊他的自信，就會讓他喪失自信。如果一個孩子沒有自信了，他不能夠把自信帶入到學習當中去，帶入到生活當中去，那是一件多么可怕的事情。第三，很有可能會讓孩子產生逆反。你說我不行，是吧？你越說我不行，我越要說自己行，你越不讓我犟，我越跟你犟。青春期這個年齡，他很可能會去逆反，故意跟你對著干，故意惹你生氣，故意說一些讓你難聽的話，以牙還牙。第四，如果你太強勢了，你總說人家不好，會讓孩子產生恨，我好恨這個爸爸呀，他為什么總說我不好？我難道就沒有好的地方嗎？他為什么從來不說我那些好的地方？我怎樣做，他都說我，我好急呀！把孩子逼得急了，就恨上你了。這是第四個負面，第五個負面就是榜樣的作用，他很可能也用這種權威式的指責的語言去對其他的人說話，很可能他也形成了這樣的一種溝通模式，未來長大成人了，我們經常聽到一些成人說什么呢？哎呀，其實說句實在話，我特別不喜歡我爸爸這種說話方式，我是很排斥的，可是我不明白為什么我偏偏像了他。有沒有這種？也沒這種經驗，我特別不想像他那樣，可是我為什么要像他？就是那么小的時候，你已經學會了，想改起來是比較困難的，尤其是當自己沒有做覺察的情況下，改起來是很困難的。這就是帶給孩子的負面影響。來看第二種人。第二種，你好我不好。跟剛才不一樣啊，你是好的，我是不好的，你是對的，我是不對的。這樣的人，他們的潛臺詞是什么呢？你是天鵝，我是麻雀。這樣的人，他們是缺乏自信的，他們經常懷疑自己的能力，懷疑我是不行的，我是不可以的，我是做不到的，所以在跟孩子溝通當中，他也會有三種語言的類型。第一種類型是什么呢？是討好型。他會去討好孩子，孩子，只要你別再去上網吧，你不學習就不學習吧。他為了討好孩子，甚至可以放棄原則。你聽到沒有啊？孩子，你的身體不好，你要不想學就算了，你只要別再犯病，孩子你別這樣，你只要別生氣就好。討好型的。第二個類型是自責型的，這種類型的人，一個是與他的溝通模式有關，一個是與他的婚姻關系有關，像單親家庭里面很容易出現這種情況，就是自責啊。孩子我知道，都怪我不好，才害得你這樣。我是不好的嘛啊，才害了你，你是好的啊。其實孩子你沒做錯什么，都是我不好。自責型。第三種語言類型是自卑型。算了算了，孩子咱不跟人家爭了，爭不過地算了，不跟他們爭了。這樣很自卑的，不相信自己的能力的，或者說我就覺得這事沒把握，我說不要去吧，你看看結果還是這樣？咱不行就算了，沒關系的，甚至經常會找理由給自己開脫。你知道嗎？這種人的進取精神，求發展的精神，創造力的精神都會是非常弱的，那他帶給孩子的負面影響，第一也不能夠好的，無法幫助孩子建立起自信。你自己都是不好的，你自己都是弱的，你如何幫他建立起自信？如果自信都建立不起來，又能夠如何的去維持自信？這是很難做到的了，這是很重要的一個影響。第二個影響，你很可能會去壓制了孩子的創造性。要想去創造一定要冒險，但是這類人是最不具備冒險精神的，他害怕，他膽小，他覺得自己不行，他懷疑自己的能力，所以當孩子要去闖蕩的時候，他一定會把他裙帶會怎么樣？系得特別緊。還記得前幾篇里，我們講的裙帶的故事嗎？會緊緊地把孩子拴在自己的身上，不可能放松起來，讓孩子不可以遠離他，都容易產生這樣的問題。這正好是我要說的第三條，就是如果你有了這樣的一種狀態，總覺得他好，你是不好的，于是你就把裙帶拴得很緊，你不讓孩子遠離，不讓孩子去闖蕩，于是在您的這種思想教育下，孩子很可能是不夠勇敢，不夠堅強，不夠大氣，斤斤計較，會小心眼。所以你看我所說的這些都不是方法的問題，是我們思想理念的問題。第四，也是榜樣的作用，我們真的很擔心你長期的這樣陪伴他十多年，會不會把這種方式傳給了孩子？讓孩子也學會了你這樣的溝通模式，走到哪都是，哎呀，你們是好的，哎呀，你們真好呀，你們真行，我不行，我可不行。你是好的，我是不好的，這種溝通模式也挺害人的。那第三種溝通模式是什么呢？是最糟糕的一種溝通模式。第三種，你不好我也不好。這種人，他的潛臺詞是什么呢？我才不是癩蛤蟆呢，你也不是天鵝，不承認自己是好的，也不承認別人是好的。事情發生了，他首先會往那個積極處悲觀處，往那糟糕點去想。這種人還有種什么特點呢？就是他實際上經常是被動的，消極的，不開心的。他經常冷嘲熱諷，說人家不好。但是反問，我們看看這些人通常也都是大事無成的。就是自己也成不了大事，同時呢又看不起別人。這可要了命了，都不好，那這個世界還不灰暗一片？可以說父母不好，孩子也不好的溝通模式是最不可取的。那么這種類型的父母在平常和孩子溝通交流時都會用到哪些語言呢？一種類型是沮喪型的，很沮喪啊，說你完了，害得我的辛苦也白費了，經常表達這樣的意思，或者說你生氣有什么用？我還生氣呢。就你生氣就不好，我也還生氣呢。你不好我也不好，第一種類型，沮喪型。第二種類型，叫做威脅型。為什么會去威脅呢？因為他自己內心是消極的，是冷漠的，是冷酷的。這種人是最容易有情緒的，他為了對付這個情緒，他會去打擊別人。打擊別人用一些威脅性的語言，比如他會說你要是考不上，我可沒辦法再管你了啊，你要是考不上你不好，我可沒辦法再管你了。就是你不好，我也不好。威脅這種思維模式是很可怕的。第三種語言類型叫做什么呢？叫做放棄型，就放棄掉了，會說什么呢？會說你自己不努力，我有啥辦法？我也是無能的，無助的，你不好，我也不好，就放棄了。或者說我看你有什么辦法？反正這事我是對你不抱希望了，你沒辦法了，我也沒辦法了，倆人都不好。或者說嗨，就這樣吧，我看見弄不出個什么名堂來，唉，我是不抱希望了，你不好，我也不好。各位，你不好，我也不好，是最糟糕的一種溝通模式，它帶給孩子的惡劣影響有哪些呢？第一條就是它會讓孩子自踩。我想好，但是我好不起來，因為從來沒有人說過我好。我想得到愛，我想有愛，可是爸媽也不好，他們自己都說他們不好，那這種愛的堅定感從哪來呢？沒有。而且這種人給孩子的影響會是什么呢？就說他將來長大的話，他會看不到自己的優勢，他總覺得自己不好。這是很可怕的，別人貶我們還不能讓他貶呢，何況我們自己踩自己？誰帶給他的呢？很可能是來源于父母。這樣不良的溝通模式，給孩子的第二個影響，讓孩子感受不到父親愛的力量在哪，也感受不到母親愛的力量在哪。你說你感受不到外面人還好說一點，最親近的人，他的愛你都感受不到。一個最直接的危害是，將來找對象，他可麻煩了，他沒有感受愛的能力，所以呢，他一輩子都在尋找愛我的人在哪里？愛我的人在哪里？愛我的人在哪里？他一輩子在尋找，就在身邊，看不見，感受不到，也許結了婚以后，愛人對他挺好，他依然會覺得不好，接收不到這種信號。所以他還會去找找找，以至于他可能會有四五任愛人，是因為他不懂得去接受愛，接受愛是需要一種能力的，他不具備，或者這種能力他非常弱好。你不好我也不好這種溝通模式帶給孩子的第三個影響就是抱怨。其實剛才你看說那些話，那種語言類型里邊都包含著有抱怨，不滿，厭惡，都有這種東西在里邊。那很可能孩子去抱怨，首先他會抱怨他自己，我怎么這么倒霉呀？我怎么命這么不好啊？我自己就不好，我自己都不愛我自己，別人誰能去愛他？抱怨父母，抱怨老師，未來他會抱怨社會。你不好我也不好帶給孩子的第四個影響依然是榜樣的作用。真的很擔心，萬一孩子也學會了你這種溝通模式，走到哪都是你不好，我也不好，老師不好，同學不好，學校不好，社會不好，誰都欠他的。這樣的人，他如何的能夠受人歡迎？他如何的能夠跟別人合作？他如何的能夠有幸福美滿的人生？

可以說，以上三種都是不好的溝通模式，會給孩子帶來不同程度的消極負面影響，那么在父母和孩子之間有沒有一種最佳的溝通模式呢？有，就是第四種，我提倡都向第四種人靠攏。什么人呢？第四種，你好我也好。大家都好，那能解決問題嗎？那你聽聽看，你好我也好這種人，他的潛臺詞是什么呢？你是黑天鵝，我是白天鵝。什么意思呢？我們都是天鵝，我們一樣的擁有藍藍的天空，我們都能夠翱翔天空，我們都一樣的，能夠飛得很高。我們都很好，只是特點不同，顏色不同而已。這樣人的最大的特點是什么？不管他跟誰在一起相處，沒有輸和贏的概念，說我一定要戰勝誰？沒有，我干嘛要戰勝你？你現在第一名，我才第二名是吧？我要戰勝我自己，我要讓我自己跑得更快。他在溝通當中，語言也有三種類型，第一種類型叫肯定型。就是很容易去肯定對方，很容易發現對方哪些地方值得肯定。他會說，哎呀，孩子，你這樣做真好，我同意你的做法，你不僅說得很好，而且你還給媽媽也帶來了新的啟發，真好。你看看你好我也好，你的想法是對的，你要給我帶來的啟發，我也是好的，這是肯定型的。第二種語言類型是理解型的，我知道你是怕媽媽傷心才這樣做的是嗎？你是好的，我知道你是好的，你是想不讓媽媽傷心，我理解，我也是好的。再比方說，你是不小心才這樣的是吧？媽媽理解的，你是好的，我也是好的。第三種類型的是共進型的，什么叫共進型？，洗洗手，來啊，共同往前走啊，這種是什么呢？說孩子，來教教我，教教這上網，這到底是怎么回事兒？共進。你來教我，兒子需要幫忙嗎？說一聲啊。這件事我們絕對不放棄，可能需要幫忙嗎？我絕對不放棄啊。這就是共進型的。你能這樣想真好，我支持你，這就叫共進型，這多好啊！聽起來都很舒服哈。第四種人帶給孩子的影響有哪些？第一，自信，這樣的孩子，相信自己是好的，他有能力接受別人的愛，他也有能力去愛別人，這條對于他幸福人生做了一個很重要的鋪墊。第二，他寬容，他允許別人犯錯誤，他也允許自己犯錯誤，他會給別人留有空間，也會給自己留有空間，是一個容許度很好的人。第三，也是榜樣的作用，假如說我們的孩子在這種溝通模式當中，他學習了，他學會了，他帶著去走，他讓他的人生之路走到哪里都覺得你好我也好，這個世界都是好的，我想這才是真正我們想要的好。最后呢，祝愿所有的家庭都能夠擁有良好的溝通模式，那就是你好我也好，整個世界都好。再次感謝您的閱讀。