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兒童撒謊怎么辦(兒童撒謊偷東西心理分析)

美國心理學家費爾德曼,曾經做過這樣的一個調查,每個人一天要說三次謊話,你可能聽起來覺得可笑。

就比如今天碰見一個老熟人,你見她就夸你今天氣色真不錯,可心里卻覺得人家沒精神,又或者我們會對別人說,你瘦了,但是實際上并沒有。

在家里接到一個電話,我們告訴對方現在正在加班,旁邊還有孩子在看著,面對你說的這句話,孩子作何感想?

所以說假話,不告訴實情,實際上是我們每一個人在日常生活當中都會遇到的一種常態。

那么對于孩子撒謊這件事兒,父母到底應該怎么看呢?

根據分析,孩子們撒謊可以分成兩種情況。

01

表達了他內心當中的渴望

比如他今天在教室撿到了一支筆,回家拿著筆跟媽媽說,這是老師獎給他的,“你知道嗎?這個筆呀,是我今天得獎得來的,我好厲害!”

媽媽你看,“我今天在路上撿到了10塊錢,但實際上這個10塊錢是拿別人的。”

以上出現的兩件事情向我們傳達了相似的信息。

孩子們有的時候撒謊,所反映出來的是他內心的一種需求。

第一種撒謊,他渴望獲得贊揚和認可。

第二種撒謊,則是孩子現階段他的需要。

孩子的撒謊表達出來的是他渴望更好的一種內心需求。

那么對于這樣的情況,父母不要馬上去拆穿他。

比如老師獎他筆,在這樣的情況下,父母不要馬上拆穿,我們可以去回應他的情緒,”哇!你怎么講的?哇,是因為你舉手發言了。是不是感覺特別好?真棒!”

你要和孩子一起興高采烈,同時,你要觀察一下他,是不是需要你的幫助。

第二天,你要說,你在回答問題上是不是需要媽媽的幫助啊?

需不需要我做些什么?然后,你主動的去向孩子提出這樣的一個需求和支持。還需找個機會,讓孩子知道你更在意的其實是他做事的過程,而不是結果。

你找到機會跟孩子說,媽媽特別在意你完成的這個過程,你一次比一次更加努力的這個過程,而不僅僅是那個結果。這句話傳達的意思是,不僅我們要關注過程,還要關注結果。

我們每個人都會在意結果的,我們沒有必要去回避自己心中在意這個結果的想法。

我們一定要知道,不僅僅在乎那個結果,也讓孩子看到你對他的評價是過程,你還愿意幫助他去實現。

在這樣的情況下,這個謊是不是拆穿就顯得沒那么重要了,重要的是給孩子提供幫助。

02

埋怨他人,不想承擔責任

比如他把別人的車撞壞了,但他不承認,說是其他小伙伴撞壞的。

媽媽指責他的鞋子怎么臟成這樣?他回答:“都是同學把我的鞋子踩臟了。”

出現這種情況,實際上就是孩子他不承認責任,總是埋怨別人。

那么來分析此類情況,孩子不承擔責任,總是責怪別人。

遇到這樣的情況,我們是需要立刻拆穿的,讓他明白自己的責任。

但是要記住,我們需要讓孩子知道的是他承擔自己的責任就好。

我們在意的是他的承擔,而不要去批評他這件事做錯了。

比如他把別人的車撞壞了,那么在這個時候你一定要直接問他,真的嗎?是這樣的嗎?怎么撞的?如果他實在還硬撐著,或者是他的話出現了破綻,你要立刻去告訴他。

好了,說實話是不是你撞的?當孩子承認說是的,這車是我撞的,你要立刻說:“好的,我不會因為你把車撞壞就批評你,媽媽在意的是你是否承擔這個責任,而不是把責任推在別人的身上。”

在意的是這件事,父母說到這兒的時候就收住,不要再往下批評他了。

因為我們的重點是讓孩子知道,他需要承擔這個責任,而不是批評他在這個時候把車撞壞了。

我們心里想得很明白,但是在表達的時候就會出現這樣的偏差。

所以提醒父母,一定要在這個時候收住。

要不會進階到不對事對人了,往往接下來的是一通批評,會說一些不堪入目的話語傷害到孩子。

不管孩子愛不愛撒謊,在這個行為的背后,我們需要分析的是,孩子撒謊的原因。

03

6歲以下孩子還不清楚界限

對于6歲以前的孩子來說,他們有的時候不太分得清楚現實和想象。所以他們經常給我們描述一件事兒的時候,有他想象的部分,也有現實的部分。

所以遇到6歲以前的孩子,他們遇到這樣的事兒的時候,他們說的不一定是真的,但是他們并不是有意在欺騙我們。特別是在一些來源性的信息上,比如說這個蘋果是誰給你的呀?他們對誰給的記憶并不深,可能他們就會說錯。

6歲以下的孩子是因為認識不到自己的問題,他們的是非觀還沒有形成,所有的回答都是心里怎么想,就怎么說。

所以6歲以下的孩子,你只要告訴孩子什么是對的就可以了。

并不意味著他是在故意說假話。

所以孩子撒謊要不要揭穿,真的取決于他撒謊的目的和原因到底是什么?

我們每個人都希望孩子有擔當有責任,所以在發生孩子推卸責任時,我們需要當機立斷,給他明確態度。但有時候孩子們的謊言,反而讓我們看到了他內心的渴望,這個時候就需要主動的提供支持和幫助。

父母在家里樹立好榜樣,做到言行一致。即使有一些善意的謊言不得不說的時候,我們也要跟孩子解釋清楚。

最后也要告訴孩子,即使他說謊,你依然還愛他。

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