美國心理學家費爾德曼，曾經做過這樣的一個調查，每個人一天要說三次謊話，你可能聽起來覺得可笑。
就比如今天碰見一個老熟人，你見她就夸你今天氣色真不錯，可心里卻覺得人家沒精神，又或者我們會對別人說，你瘦了，但是實際上并沒有。
在家里接到一個電話，我們告訴對方現在正在加班，旁邊還有孩子在看著，面對你說的這句話，孩子作何感想？
所以說假話，不告訴實情，實際上是我們每一個人在日常生活當中都會遇到的一種常態。
那么對于孩子撒謊這件事兒，父母到底應該怎么看呢？
根據分析，孩子們撒謊可以分成兩種情況。
01
表達了他內心當中的渴望
比如他今天在教室撿到了一支筆，回家拿著筆跟媽媽說，這是老師獎給他的，“你知道嗎？這個筆呀，是我今天得獎得來的，我好厲害！”
媽媽你看，“我今天在路上撿到了10塊錢，但實際上這個10塊錢是拿別人的。”
以上出現的兩件事情向我們傳達了相似的信息。
孩子們有的時候撒謊，所反映出來的是他內心的一種需求。
第一種撒謊，他渴望獲得贊揚和認可。
第二種撒謊，則是孩子現階段他的需要。
孩子的撒謊表達出來的是他渴望更好的一種內心需求。
那么對于這樣的情況，父母不要馬上去拆穿他。
比如老師獎他筆，在這樣的情況下，父母不要馬上拆穿，我們可以去回應他的情緒，”哇！你怎么講的？哇，是因為你舉手發言了。是不是感覺特別好？真棒！”
你要和孩子一起興高采烈，同時，你要觀察一下他，是不是需要你的幫助。
第二天，你要說，你在回答問題上是不是需要媽媽的幫助啊？
需不需要我做些什么？然后，你主動的去向孩子提出這樣的一個需求和支持。還需找個機會，讓孩子知道你更在意的其實是他做事的過程，而不是結果。
你找到機會跟孩子說，媽媽特別在意你完成的這個過程，你一次比一次更加努力的這個過程，而不僅僅是那個結果。這句話傳達的意思是，不僅我們要關注過程，還要關注結果。
我們每個人都會在意結果的，我們沒有必要去回避自己心中在意這個結果的想法。
我們一定要知道，不僅僅在乎那個結果，也讓孩子看到你對他的評價是過程，你還愿意幫助他去實現。
在這樣的情況下，這個謊是不是拆穿就顯得沒那么重要了，重要的是給孩子提供幫助。
02
埋怨他人，不想承擔責任
比如他把別人的車撞壞了，但他不承認，說是其他小伙伴撞壞的。
媽媽指責他的鞋子怎么臟成這樣？他回答：“都是同學把我的鞋子踩臟了。”
出現這種情況，實際上就是孩子他不承認責任，總是埋怨別人。
那么來分析此類情況，孩子不承擔責任，總是責怪別人。
遇到這樣的情況，我們是需要立刻拆穿的，讓他明白自己的責任。
但是要記住，我們需要讓孩子知道的是他承擔自己的責任就好。
我們在意的是他的承擔，而不要去批評他這件事做錯了。
比如他把別人的車撞壞了，那么在這個時候你一定要直接問他，真的嗎？是這樣的嗎？怎么撞的？如果他實在還硬撐著，或者是他的話出現了破綻，你要立刻去告訴他。
好了，說實話是不是你撞的？當孩子承認說是的，這車是我撞的，你要立刻說：“好的，我不會因為你把車撞壞就批評你，媽媽在意的是你是否承擔這個責任，而不是把責任推在別人的身上。”
在意的是這件事，父母說到這兒的時候就收住，不要再往下批評他了。
因為我們的重點是讓孩子知道，他需要承擔這個責任，而不是批評他在這個時候把車撞壞了。
我們心里想得很明白，但是在表達的時候就會出現這樣的偏差。
所以提醒父母，一定要在這個時候收住。
要不會進階到不對事對人了，往往接下來的是一通批評，會說一些不堪入目的話語傷害到孩子。
不管孩子愛不愛撒謊，在這個行為的背后，我們需要分析的是，孩子撒謊的原因。
03
6歲以下孩子還不清楚界限
對于6歲以前的孩子來說，他們有的時候不太分得清楚現實和想象。所以他們經常給我們描述一件事兒的時候，有他想象的部分，也有現實的部分。
所以遇到6歲以前的孩子，他們遇到這樣的事兒的時候，他們說的不一定是真的，但是他們并不是有意在欺騙我們。特別是在一些來源性的信息上，比如說這個蘋果是誰給你的呀？他們對誰給的記憶并不深，可能他們就會說錯。
6歲以下的孩子是因為認識不到自己的問題，他們的是非觀還沒有形成，所有的回答都是心里怎么想，就怎么說。
所以6歲以下的孩子，你只要告訴孩子什么是對的就可以了。
并不意味著他是在故意說假話。
所以孩子撒謊要不要揭穿，真的取決于他撒謊的目的和原因到底是什么？
我們每個人都希望孩子有擔當有責任，所以在發生孩子推卸責任時，我們需要當機立斷，給他明確態度。但有時候孩子們的謊言，反而讓我們看到了他內心的渴望，這個時候就需要主動的提供支持和幫助。
父母在家里樹立好榜樣，做到言行一致。即使有一些善意的謊言不得不說的時候，我們也要跟孩子解釋清楚。
最后也要告訴孩子，即使他說謊，你依然還愛他。
