掌握親子溝通技巧,贏得孩子（親子溝通雙贏原則）

美國心理學家阿爾伯特·艾利斯：我們不是被事情所困惑，而是被自己對事情的看法所困惑。

親子關系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長，所以如何父母如何去處理好親子關系，建立良好的親子關系，這會涉及到親子溝通的技巧，親子之間的權利與責任等，左養右學教育賴頌強在講如何提升親子溝通技巧三大課程，分別是NLP親子溝通，高效能親子溝通，GROW溝通等，家長你學會運用哪些？

在教育孩子的過程中，會有很多的挑戰和困惑，在這些挑戰和困惑中，有一點無法忽視，那就是親子溝通問題。

一、育兒路上和孩子溝通的幾點困惑

孩子2歲之后，逐漸有了自己的想法。許多父母感覺孩子越來越難管教了，自己經常會有“無力感”：

a.知道打小孩不好，但是孩子太“固執”了，怎么說也說不通，還“一哭二鬧三鬼叫”，瞬間我們的腎上腺素就升上來了，呼呼呼幾巴掌就落在了孩子屁股上。

b.知道要對孩子耐心一點，但是面對孩子一丁點小事就喋喋不休，這不行，那也不行，于是情緒失控，忍不住還是吼了孩子。

c.讀過很多的育兒書，上過各種父母課程，但遇上與孩子溝通的問題，仍然是各種糾結、束手無策。

出現這些情況，很大一部分原因是因為父母的成長速度，跟不上孩子的發展節奏。孩子在不斷的成長，如果我們還在原地踏步，缺乏對孩子發展的客觀認知，育兒過程中也沒有自我思考、做出調整，就會出現各種問題。想要和孩子有良好的親子溝通，創建良好的親子關系，我們需要升級自己的育兒元認知。

二、什么是育兒元認知？

元認知這一詞，最早由美國社會認知心理學創始人、斯坦福大學教授約翰·弗拉維爾，于1967年在《認知發展》一書中首先提出的概念。

• 美國兒童心理學家弗拉威爾(J.H.Flavell)對元認知的啟示

簡單來說，元認知是對自己思考和學習過程的認知、理解和監控。擁有強元認知能力，可以進一步糾正和優化我們的思考方式和結果。

大家都聽過《論語》中曾子的名言“吾日三省吾身”，正是強元認知能力的表現。

反思一下最近一次的情緒失控，仔細想想我們失控的根源是什么？問問自己：嘿親愛的，你的身體發生了什么？為何你對外界有這樣的反應？如何才能徹底解決問題？下一次你可以怎么做才能避免再次出現這樣的情況？

這樣不斷做出反思，認知自己的思維模式，進而做出調整、優化的能力就是元認知能力。

• 育兒元認知，是對自己育兒過程的認知、理解和監控

每一個父母都有對孩子失去耐心、大發雷霆的時候。這段時間因為新冠肺炎在家，孩子沒去上幼兒園，我們和孩子多了許多相處的時間，這也意味著沖突和矛盾的時間比以往更多。

有一次，孩子想讓我陪他看動畫片，我答應了。我們家孩子3歲多，他還想讓他的毛絨公仔玩偶們也“陪”他一起看。孩子說：媽媽，你可以幫我將動物們在沙發上擺成一排嗎？我很爽快的答應了，但是卻發現他一會說“不對，長頸鹿放歪了！”一會說“小熊也沒放好！”我鼓勵他自己來調整，孩子卻不愿意。就這樣一次、兩次、三次、四次……不斷的調整，孩子嘟著嘴還是不滿意。

我有點不耐煩了，感覺自己的怒火像一個氣球，有一股氣，不斷在膨脹中。氣球已經變得越來越大，越來越大，馬上就要爆發了。我很想朝他吼一聲“你夠了！你到底要不要看電視？不看就再也別看了！”然后揚長而去。

此時，孩子開始哭鬧起來了。我心里有個人突然跳出來，對我說：“吼了孩子揚長而去，可以解決問題嗎？似乎并不能。還有其他更好的辦法可以解決問題嗎？”

我心緒有點亂，情緒也到了最高點馬上就要火山爆發了。于是我一把摟過孩子，一句話也沒說，開始深呼吸，冷靜我的情緒。

我的呼吸聲由急促粗大慢慢變成了緩慢平靜，孩子似乎也感覺到了我的情緒變化，他的哭泣聲慢慢變小了。就這樣，我們靜靜的擁抱著，我開始理解自己的情緒、監控自己的情緒。我感覺到：

a.我的肚子咕咕響，基本的生理需求沒有滿足時，就容易讓我們的情緒變得糟糕。

b.為什么我同意給孩子看會動畫片？因為我想要偷個懶，休息一下。

c.玩過家家、看電視其實對一個3歲半的孩子來說完全缺乏挑戰，那只是用來打發時間。這不是孩子真正需要的，他需要的是一個真實的、更具有挑戰性的環境，一個與我們全情互動的環境。

當我用元認知監控自己育兒的全過程，我一下子豁然開朗起來。于是我對孩子說：“我有點渴了，想去喝茶，你愿意幫我沖一下嗎？孩子欣然答應了，神奇的是我們的拉鋸也消失了。

通過元認知的育兒思維，我做到了兩件事：

a.了解自己的情緒，認可它，監控它，幫助它，而不是任由情緒失控。

b.兼顧孩子真正的需求，讓孩子真正有事可做。

這，就是雙贏的育兒元認知。

• 育兒元認知，是開啟上層大腦進行深度的剖析，以做出更優育兒選擇的能力

強大的育兒元認知，需要我們保持一顆覺察的心，觀察孩子，觀察自己，做出深刻的自我反思。國際著名的教育學家、心理學家丹尼爾·西格爾在《全腦教養法》中明確指出：

我們的大腦，下層大腦相對更為原始，負責人體基本功能、與生俱來的反應和沖動以及強烈的情感。而上層大腦進化程度更高，控制著一些這樣的高級分析思維功能。

當我們和孩子發生溝通的沖突時，強烈的情感（比如憤怒和焦慮）會從下層大腦沖出來。如果這個時候我們可以暫停下來，冷靜思考我們的情緒和反應，那么就可以幫助意識轉移到上層大腦，幫助我們獲得元認知能力。通過元認知能力，我們會獲得：

–明智的育兒決策；

–對身體和情緒的控制；

–自我認識；

–共情。

三、為什么要升級自己的育兒元認知

• 育兒元認知，是我們大腦的安全衛士，幫助我們做情緒的主人

一旦我們用元認知思考，我們就會明白，打罵、責怪、吼叫的親子溝通方式并不是最優選項，甚至會讓事情變得更糟糕。我們會更敏銳的察覺自己的情緒，觀察當下的情況，成為情緒的主人。

• 育兒元認知，讓親子溝通更順暢，關系更和諧

父母與孩子間的親子關系是否良好,親子溝通技巧起到非常關鍵的作用。當我們能控制情緒，用非暴力的方式進行親子溝通，能讓家庭氣氛更和諧，教養子女也會變得更加如魚得水、倍感輕松。

• 育兒元認知，讓我們與孩子和諧溝通，幫助孩子擁有成長型思維

當我們能夠積極用元認知感受自己的情緒時，我們的溝通方式會更加溫和，更讓人感到驚喜的是，孩子也會學習這樣的認知模式與我們溝通，逐漸獲得成長型的思維。

在我的孩子3歲的時候，他吃飯前洗手總是不認真。在我示范了幾次正確的洗手方式之后，我對他說：“如果不認真洗手，手上會有細菌。吃飯時細菌也會通過嘴巴進入我們的身體，這樣我會很擔心你。”

結果有一次，我洗完澡出來，穿了一條短的睡裙。孩子竟然說“媽媽，你把褲子穿上吧。如果你著涼了，我會很擔心你。”

我的心里頓時覺得暖暖的。是啊！這正是孩子學習了我們的語言模式，學會更積極的表達自己的感受了，而他的語言，也是可以積極影響和關心他人的。隨著大腦的發展，他們也會逐步獲得元認知能力，擁有成長型的思維。

四、如何用育兒元認知，與孩子積極溝通，達到雙贏效果？

• 開啟元認知策略，用眼睛“觀察”周圍的世界，而不僅僅是用眼睛“看”

1.所有親子關系的改善，都從覺察開始。

如果我們可以通過觀察，了解孩子真正的需求，我們就可以更理解他們“無理取鬧”的原因，我們會理解他的需求和感受，那么我們就可以用更理智的方式回應孩子的需求，更好的引導和養育孩子。就像蒙特梭利說：

真正重要的是我們得學習事物的本質，而本質是通過觀察得來。

我的孩子剛上幼兒園的時候，為了讓孩子多點時間適應學校的生活，每次放學后，我們都會在學校門口的那片空地和班上的小孩多玩一會。有一次我們坐在臺階上，孩子的老師看到我們，就過來和我交談。

孩子不知道怎么了，在旁邊拿著水壺來回的摩擦水泥地板，發出吱吱的聲音，我看到水杯底座都磨出了深深的劃痕。于是我把手放在孩子的手上，眼睛堅定的看著他說：杯子是用來喝水的，不要拿它摩擦地板。可是孩子的耳朵好像會過濾我的聲音似的，繼續手中摩擦的動作。我和老師繼續在交談，但是我眼睛的余光仍然還在觀察孩子。

突然，我意識到：孩子對老師還不夠熟悉，他可能是有點緊張了。或許他也很想加入我們的談話，卻不知道如何做。

當我觀察到這一點時，我們就會把注意力關注在如何解決問題，與孩子更好的溝通，而不是關注孩子表面上的問題。當我們用心察覺時，元認知能力就在提升，我們會做出更明智的溝通方式。

2.用“第三者”思維換位思考，提升育兒元認知，得到更好的溝通效果。

在和孩子溝通出現矛盾時，我們還可以用“第三者”思維換位思考。所謂“第三者”思維換位思考，就是在遇到育兒的問題時，反過來問自己：如果某某處在我的位置，他會怎么做？

比如，如果蒙特梭利（教育學家）現在在這里，她會怎么做？如果想達到更好的效果，我們還能怎么做？我們常說“當局者迷，旁觀者清”。若想培養自己反思的能力，最簡單的辦法就是抽身出去，站在旁觀者的角度看待自己。

3.觀察不僅包括眼睛看，還包括積極的傾聽來回應。

在下面這段我和孩子對對話里，我用到了積極的傾聽來觀察孩子、回應孩子，這樣溝通的過程會更和諧愉快：

–孩子：媽媽，看！我會自己擦桌子，我是不是擦得更好了？

–我：嗯，我看到你在擦桌子，聽起來你覺得自己擦得比以前更好了，是嗎？

–孩子：是的，我覺得擦的比以前更干凈了。

–我：你看到了自己的變化。

–孩子：是的。不過有時候我的毛巾水會滴在地板上。

–我：這個對你來說不容易。

–孩子：嗯，我要再試試，下次把毛巾擰干一點。

在這個溝通的過程中，我沒有表揚，也沒有批評指正，而是用聆聽的耳朵觀察孩子，用自己的一眼描繪出聽到的語言，給予孩子回應。你會神奇的發現，孩子會啟動自己的元認知，開始更加積極的思考自己的行為，評價自己做出更恰當的調整。

• 深刻的自我反思和學習，讓自己的育兒元認知幫助你更好的與孩子溝通

我們要學習將眼睛看到的、耳朵聽到的、身體觸碰到的、此時此刻正在發生的事情用語言表達出來，這個過程就是元認知提升的過程。僅僅是這樣，就可以讓溝通更有效。

1.善用肯定性的“我-信息”，讓親子溝通更高效和諧。

很多的時候，我們是用“你-信息”來和孩子溝通的。比如：

–今天晚上你吃完飯，就開始玩樂高了，地板上的散落的到處都是，你總是不愛收拾！

–現在已經10點了，你還在床上亂蹦亂跳，難道你就不能乖乖睡覺嗎？

而這樣的“你-信息”，很多時候并不會帶來溝通的好效果。我們還能有其他更有效的溝通方式嗎？

在PET的父母效能訓練里，托馬斯戈登曾經提出“我-信息”的肯定性表達方法。我們可以試試這么說：

–我看到了樂高散落一地，我沒有辦法走過去了。

–我看到你在床上蹦，媽媽今天累了一天了，很想可以躺下來好好休息。

在這個過程中，“我-信息”是對我們覺察自己的情緒，自然的流露。是活在當下的感覺，當我們用更貼切的詞語表達時，我們會更加肯定自己的情緒，同時讓孩子理解我們的期望，達到更好的溝通效果。

托馬斯戈登還提到了一個非常簡單實用的“我-信息”溝通語式：

孩子的具體行為+這個行為帶給你的感受+為何有這樣的感受=完美溝通

在生活中，我們可以用這個公式進行語境的轉化，表達更積極的語言效果，而不是一味的贊揚或匹配，比如：

–今天早晨你收了自己的碗筷，這讓我感覺很好，因為我的工作量減少了。

–今天我看到你在客廳玩玩具，很開心能和王阿姨聊很久，而且中間沒有被打擾。

其實，這也是一種元認知的表達方式，我們不斷的監控自己的上皮層大腦，理智的進行表達和分析，達到更好的溝通效果。

2.深刻了解孩子不同年齡段的發展需求，匹配更合適的溝通和育兒方式。

不同年齡段的孩子，心智發展不同，溝通方式也有所不同。如果我們能增加自己對孩子各階段的了解，那么就可以更加好的用元認知監控自己的溝通方式，匹配不同的方式和孩子進行溝通。

a.1.5歲-2歲的孩子，不要問“好不好”。

1～2歲的孩子，自我意識開始萌芽。如果你問他們：

–“寶寶，我們吃飯好不好？“

–”寶寶，我們洗澡好不好？“

他們會說：“不要！我就是不要！”

此時的他們正在建立自我的概念，想要證明我與你是不同的兩個人。這就像著名心理學家勞拉·E·伯克在《伯克利畢生發展心理學》中說的：

孩子的自我覺知開始發展，當孩子對環境進行探索時，他們會注意產生的效應，這幫助他們區分自我、他人和客體。

他們自我的概念是如此強烈，因此這個階段，我們可以直接和孩子說：

–“寶寶，洗完手我們就可以吃飯了。”

–“讓我們去洗澡吧！”

–“穿上鞋子我們就可以去公園玩了！”

這樣直接了當，明確的表達方式更加適合1～2歲的孩子。

b.2歲-4歲的孩子，給予孩子有限的選擇，A還是B？

從兩歲孩子，孩子的自我分類能力會增強，語言變成了發展自我非常有力的工具。隨著經驗的增長，他們的邏輯思維和運動計劃也會變得越來越成熟。這時我們應該給孩子一個選擇，而不要給孩子一個明確的答案。

我們可以和孩子說：

–“今天中午你想吃雞翅還是排骨？”

–“周末你想去公園還是早教中心玩？”

同時我們要注意給予孩子的選擇，不能太多，否則孩子會難以做出選擇。

比如有一次我讓孩子挑選自己要穿的衣服，打開衣柜是成山的衣服，選擇太多反而讓孩子糾結很久。這時我們就可以用元認知“監控”自己的思維，我們可以如何幫助孩子呢？

減少衣服的量，改變環境是一個好方法。井然有序的呈現方式，孩子可以一目了然，這不僅可以幫助他做出更好的選擇，同時也可以幫助他管理自己的生活環境，養成收納和物歸原位的好習慣。

c.4歲以上的孩子，鼓勵自主選擇，承擔有限的自然后果。

如果孩子在4歲前，一直有機會鍛煉做出自己的選擇，那么在4歲之后，孩子會做出更有責任的決定。如果可以，多放手讓孩子自主選擇吧，只要孩子的選擇沒有傷害自己和他人，也不破壞環境，那么可以鼓勵孩子自己動手嘗試。

我們常說“失敗乃成功之母”，孩子只有通過不斷的試錯，他們的大腦才能不斷的修正自己的行為，讓下一次做的更好。增加自己的體驗，承擔有限的自然后果，其實這也是鍛煉孩子元認知能力的好方法，因為這可以幫助孩子更加深層的思考，自己的決定是否是最棒的。

3.刻意練習，給自己留出時間和空間進行自我觀察和反思，提升元認知能力。

孩子在成長，我們也要跟著成長，這樣才能使彼此的溝通更加暢通有效。而快速成長的方法是就是可以用元認知有效記錄、刻意練習。

我是一個幼兒教育工作者，我發現自己面對其他的孩子，比較有耐心，而對自己的孩子反倒耐心不足，容易對他發脾氣。為了控制自己的情緒，每一次我對孩子發脾氣的時候，我都會記錄下來。

通過記錄，我發現自己在兩個時間段特別容易對孩子發脾氣：

a.飯點時間之前（我特別餓的時候）

b.睡覺之前（我特別困的時候）

因此我了解到，自己生理需求沒有被滿足的時候，大腦情緒的小怪獸就要出來了。我給我的情緒小怪獸起了個名字，叫“阿呆”。每次要發脾氣之前，我會告訴自己：阿呆快要出來了，小心！我會盡量提醒自己，避免自己在阿呆出來的時候和孩子呆在一起。

我可以去先吃點東西，再來和孩子玩，這樣效果會好很多。而在不斷的刻意練習之下，我發現我似乎可以更好的掌控情緒，對孩子發脾氣的時間會減少。

• 充足的睡眠，積極的心態，幫助大腦用元認知思維實現更和諧的親子溝通

我們還要讓自己保持充足的睡眠，只有我們睡得好，才能保持好的情緒。

諾貝爾獎獲得者丹尼爾·卡內曼在他的研究中發現：

影響人們情緒的兩大因素之一就是睡眠。此外，有研究證實，晚上睡眠質量好的人，情緒較為正面，反之則情緒不佳。

保持積極的情緒狀態，可以讓我們的思維更理智的處在上層大腦的區域。這也有助于我們的元認知能力的發展，時刻監控我們的思維，做出行為的調整。

寫在最后

在育兒的過程中，我們難免會和孩子產生溝通的矛盾，作為父母，一定要有意識地管理自己的情緒。如果父母總是情緒失控，長此以往會容易引發孩子的各種問題，親子關系也會變得很緊張。而當我們開始用元認知：

a.有意識的覺察孩子和自己的情緒

b.用“我-信息”表達對孩子的感受

c.養成記錄的習慣，對育兒的思考過程進行認知、理解和監控，刻意練習正確的育兒方法

d.了解孩子不同年齡段的發展需求，匹配更合適的溝通和育兒方式

e.自己有充足的睡眠和積極的心態

那么，我們的育兒就會變得更加睿智和從容。孩子會成為一種動力，他們鞭策我們成長，讓我們成為更好的父母。就像曾經有人說過的：

學會與自己的軟肋和平共處，這就是我們成長的意義。

在不知不覺中，我們也會影響孩子，讓他成為用元認知思維與他人和平溝通，真正做到欣賞自己，悅納他人。