用共情式溝通（最好的溝通方式是共情式溝通）
01
上星期，我工作上出了些狀況，被領導批評，心里很不爽，下班回來巴拉巴拉地跟老公吐槽。
親子關系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長，所以如何父母如何去處理好親子關系，建立良好的親子關系，這會涉及到親子溝通的技巧，親子之間的權利與責任等，左養右學教育賴頌強在講如何提升親子溝通技巧三大課程，分別是NLP親子溝通，高效能親子溝通，GROW溝通等，家長你學會運用哪些？
可是，他沒等我說完，就直接問：“所以，是不是你的失誤？”
我有點惱怒：“重點是你沒看到他那態度……”
“是你的錯就沒什么好說的，道理上你領導沒有錯……”老公一句話把我的嘴給堵上了，氣得我一星期沒跟他說話。
他根本不在乎我的感受，就知道講大道理。我不懂道理嗎？我不知道是自己的失誤嗎？我懊惱的不單是領導毫不留情的批評態度，還有“怒己不爭”的自責。
也許，在他看來，都是成年人，說話做事要講道理?？墒?，對于當時的我來說，需要的不是一個跟我講道理的人，而是一句安慰、一個擁抱，一個懂我情緒的人。
就好比，兔子覺得胡蘿卜是世界上最好吃的食物，因此每次請貓吃飯，它都點胡蘿卜
兔子覺得自己的想法很有道理，貓卻未必認可，最終，兔子一片好心被當作“驢肝肺”，貓認為兔子只顧自己，不考慮別人，自私自利。
各自站在各自的立場上看問題，兔子和貓都有“理”，但恐怕從今以后就要“友盡”了。
02
知乎上有一個熱門話題：如果要評選出一份“最令人討厭的溝通方式”榜單，你會怎么選？
結果，“講道理”名列前茅。
發小希希就特別愛講道理。別人家婆媳鬧矛盾，他開口就是：“一個碗敲不響，婆媳相處應該……“
別人工作受了委屈，他就分析起職場之道，指出別人這也不是，那也不對。
朋友聚餐“侃大山”，他常常糾錯，滔滔不絕大講人生道理。
有一次，一個朋友調侃道：“菜還沒上，雞湯都喝飽了?！?/p>
雖說是玩笑話，但想想也是。朋友在一起互相吹吹牛、扯扯淡，有時候純屬放松解壓。
你偏要認認真真地把它放到道理上去講，搞得好像別人不懂道理似的，能開心嗎？
鬼谷子說：“說者聽，必合于情?！?/p>
在這世間，本就是各人下雪，各人有各人的隱晦與皎潔。傾訴的人想要的只是一個安慰而已。
用感情去包容別人，用真情去理解體諒他人，而不是想辦法去改變他們，才會讓人感到舒服。
溝通大師吉拉德曾說過：當你認為別人的感受和你自己的一樣重要時，氣氛才會融洽。
這，是一種能力，是最高級的修養。
03
心理學上有一個詞叫做“共情”。
共情是人本主義創始人羅杰斯提出的，是一種將自己置于他人的位置、并能夠理解或感受他人在其框架內所經歷的事物的能力。
你快樂，我能懂，你悲傷；我能察覺，并及時做出反應：寬慰情緒，理解感受。
人在溝通的時候，往往并不是尋找答案，更多時候需要的是情感的接納。
就像前面說的我與老公的例子。
如果我老公耐心傾聽完我的敘述，不是跟我講道理、論對錯，而是說：“人無完人，雖然是你的失誤，但你領導這種態度也確實過分了……”
我的情緒得到了安慰，精神上得到了支持，自然會主動把話題轉到自己的失誤及今后的改進上來。
對錯要論，但要放在愛和共情的后面。當對方感受到的首先是共情的時候，那個看似不可理喻的TA，自會放下防備與驕橫。
人際關系也是如此，有時候可以因為一句話讓所有的感情崩塌，有時候也可以因為一句話讓所有誤會煙消云散。
正如一句話所言：低情商的人講道理，高情商的人懂共情。
講道理的人，贏了道理，輸了感情；懂共情的人，感情占了上風，道理自不必說。
然而，我們總是不自覺地從自身出發，總是會犯“兔子請貓吃胡蘿卜”的錯誤。
想做到更好地與人溝通，建立和諧的人際關系，最重要的就是在最合適的時刻使用最恰當的溝通方法，也就是學會“共情”。
共情不是妥協，而是共贏。懂得共情，才能讓彼此產生共鳴，彼此滋養，實現共贏。
如果你有人際關系的問題或是現在正處于人生重要關卡，一定要讀讀這本人際療愈之道。必會讓你提升共情能力，“有溫度”“有力度”地溝通，成為一個受歡迎的人，構建幸福人際關系。
