我努力發現向同伴發出信號的方法…..然后適時說出簡單的話語，就像同盟者之間的暗語一樣。讓我們聯合起來，緊緊相擁彼此，讓我們心與心相連，共用一個大腦，一顆心臟。—— 尼克斯. 卡贊扎基斯（希臘著名作家）

關于本書

《被賦能的高效對話》是一本埃里克森教練的工具書，專注于進行教練談話咨詢的實用著作。作者瑪麗蓮.阿特金斯是著名的注冊組織心理學咨詢師，NLP大師級培訓師，埃里克森溝通模式的專家。

本書中詳細的介紹了教練談話咨詢的全過程，包括建立親和力、轉化式溝通、成果導向、開放式提問、邏輯層次及層級等內容，通過教練式的談話洞悉身邊人的真實想法，建立真正的共識，開啟真正的合作，發揮出最大的行動力。

關于教練式談話咨詢，感覺很高大上，其實應用到與孩子的溝通上，具有意想不到的效果。做一個小測試，與你情況相符的，請在那一條上打勾。

• 我和孩子溝通基本靠吼，總感覺他不會聽我的。
• 孩子總是躲著我，不喜歡和我說話。
• 我說的話，孩子總想方設法反駁
• 孩子表現好，我會夸他“你真棒”！
• 孩子犯了錯，我習慣問他“為什么”。

如果你選擇了1項及以下，恭喜你，你善于親子溝通，再接再厲！

如果你選擇了2-3項，你在親子溝通上，有些心得，但語言的賦能力量沒有發揮出來。

如果你選擇了3項以上，你的語言或許正在給孩子減少能量，需要改善溝通的技巧。

今天超爸要和大家聊聊，如何使用2個技巧，提升親子溝通效果，在言語中給孩子賦能，助你成為親子溝通的高手。

這2個技巧就是：建立教練位置、問個好問題。

建立教練位置

在親子溝通中，前提必須是“親和”，才真正的能夠說是“親”。按照多數父母的溝通方式，缺了那份親的力量，想讓溝通有效幾乎沒有可能。

在本書中，建立親和關系的建立需要有效溝通四工具來實現：語言柔順劑、回放、提前說明原因、教練位置。教練位置，是非常有效果的一種建立親和關系的工具。

第四個工具是教練位置，這意味著你要從談話的內容里抽身出來，進入抽離位置。在這個位置上你是放松的，能縱覽對話的全局，而且放棄控制的念頭。在教練位置上，你概覽對話的語境，放棄從特定的對話內容中取得結果的想法。這是最綜合、最重要的一個親和技巧。

從談話中抽離出來，是建立教練關系的關鍵。目的是為了公平的與孩子建立關系，首先需要從關系中抽里出來，成為一名旁觀者，來觀察此時，此刻自己和孩子之間的關系、感受、行為。

《正面管教》：無條件接納孩子。

但這句話對于多數父母，似乎很難做到。接納不了孩子的行為，從心理學上來講，原因是把自己沉浸在了眼下事件當中，自己的決定完全被那個當下的環境所影響。

要想脫離當下的影響，做出正確的行為選擇，最佳方案就是把自己抽離出來。

舉個最簡單的例子，當別人家的孩子打碎了杯子，你一般會很容易接納他的行為，“孩子還小，哪能不犯錯？”

但當自己的孩子打碎了杯子，你就很難淡定下來，一般會一頓批評責罵。

站在教練位置，就是把自己從與孩子當下關系中脫離，把他看成被人家的孩子，再進行溝通從而建立親和關系。

或許你會提出異議，怎么能把自己的孩子，看成別人家的孩子啊？這個過程有個目標，就是擴大愛的范圍。

小范圍的愛，會盯著孩子的問題，不能犯錯，犯錯就表示我的愛失效了。而大范圍的愛，會看到孩子屬于一個群體，他們都是一樣的。

此時此刻，你就不會再為這個問題而糾結了，正真的做到了無條件接納，從而建立和孩子的親和關系。

《怎么說孩子才會聽怎么聽孩子才會說》：鼓勵孩子與我們合作的五種方法之一：把你所看到的事或問題描述出來。

教練位置的另一個好處是，能夠幫助你看清事情的客觀真相，而不是受制于心中的評判。看見客觀，才能描述出客觀問題和事情。

孩子最需要的溝通目的，是獲得父母的理解，而如果父母不理解孩子，拿著自己頭腦里的那一些東西，來對他們，只會把親和關系搞砸。

所以把上面的那句話優化一下：把站在教練位置上的你，看到的事情或問題描述出來，能夠鼓勵孩子的合作。

那么怎樣建立教練位置呢？《被賦能的高效對話》中提到：

你可以通過轉換到某種身體姿勢來有效的設置一個教練位置，比如深呼吸；或是通過視角想象的方式完成，如在腦海中看到自己轉換的觀察者的位置。有些人會想象自己穿上特別的教練位置的服裝，換上某種顏色，或是帶上帽子。還有些人會從旁邊的攝影機的角度來觀察整個對話。

你有沒有這樣的感覺，當你看到自己的錄像資料的時候，會感到怪怪的感覺？這就是一種脫離的感覺。你不可隨時扛著攝像機，那么就從大腦中設置一個攝像機位。

• 設置機位：在自己的大腦中，想象長得和自己一模一樣的教練，扛著攝像機正在拍攝；
• 成像：觀察這個當下，孩子做了什么，攝像機中的你感受怎樣，想做什么樣的決定，在攝像機里成像；
• 反饋：對自己進行反饋，反饋句式如下：

我看到…….（孩子的行為），此時“他”感到…….（感受），“他”想…….（決定）。

例如：我看到孩子欺負了妹妹，孩子的爸爸感到很生氣，他想踢孩子一腳，懲罰他一下。

當從教練的位置，看到了這一切，你會感覺到可笑，所謂的“一笑解千愁”就是這個意思吧！

通過教練位置上的調整，父母會很快消除了自己的情緒，向孩子表述客觀事實變得更加容易，親和關系在此刻建立起來。

問出好問題

“無建議地帶”，是教練式對話的心法。也就是說，絕不能以教練的思想、價值觀來控制對方，而是通過對話讓對方自己創建屬于自己的建議。最好的對話方式是問問題。

親子溝通也是一樣，尊重孩子的前提，就是不強加給孩子自己的思想，這也是建立和孩子合作關系的基礎。

然而，問題不是隨便問的，好的問題可以賦能，不好的問題會“消能”。如果說眼睛是心靈的窗戶，那么提個好問題是通往心靈的鑰匙。

父母在問孩子問題的時候，需要牢記一個原則，那就是絕對不要問為什么！

01.不要問“為什么”！

是什么讓一個問題有力量呢？一個強有力的問題支持我們深入探索。與此相反，任何讓人們說出著名的回答：“因為……”的問題，往往會關上對話。為什么？因為！

在親子溝通中，最常見的錯誤做法是：你為什么這樣做？

這個問題的導向，是啟發孩子找到理由，來回答父母的問題。找理由的過程，其實就是在推卸責任，關閉溝通渠道的過程。

推卸責任，雖然父母期待孩子要為自己的行為負責，而“為什么”的問法，恰恰引導孩子去找外界的元素，來為自己的行為負責。

關閉溝通渠道，當孩子的注意力在找尋理由的時候，根本不會和你真心溝通，前面所建立起來的親和關系功虧一簣了。

那么不能問“為什么”，那么怎樣問才能幫助到孩子呢？開放式提問是一個好方法！

02.開方式提問

如果存在“提問技巧”的學術界，這是一個能量強大的提問方式。

它是相對于封閉式提問來提的。負面的封閉式提問，習慣用“為什么”、“怎么”等開頭，例如為什么她不愛我啦？為什么我會發脾氣？孩子不聽話，怎么辦啊！，

負面的封閉式提問，往往是出了一個選擇題，局限住了孩子的思維，不利于親子溝通的能效。

與此相反，開放式提問會激起好奇心、資源狀態和深層思考，打開通往內在學習的大門。最重要的是，有效的開放式提問會給這個人一個機會，超越舊有的小鬼或者恐懼（尤其是對夢想的恐懼），同時超越所有有關于生命的、關于他們自己的限制性理論。這會讓人們自己的完整洞見浮現出來，讓有用的解決方案出現。這種方法能夠很好地長期支持他人。

而開放式提問，是一種探索內心的提問方法。做開放式提問時，父母可以向孩子傳遞兩個信息：

• 孩子內心擁有足夠的資源解決問題，給他以信心。
• 孩子感覺到父母對他的全然的關注，感覺到愛。

開放式提問，開起來步驟很繁瑣，但如果掌握了，將會對我們非常受用。為了讓大家更容易理解，我們可以把它比作一顆種子長成參天大樹的過程。

1、種子：封閉問題并不壞，它是開放式提問的“種子”。也就是說，從我們習慣的封閉問題出發，一點點構建出開放式提問的種子。

舉個栗子：你怎樣才能按時完成作業？

2、發芽：長出“可能”的小芽，這顆種子，發出什么樣的芽，不是我們決定的，是來自孩子自身的思考。

例子：有什么可能的方法幫助你按時完成作業？

3、拔枝：把進一步引導孩子思考“可能”的可能性，用“哪些”來替代“什么”。

例子：有哪些可能的方法幫助你按時完成作業？

4、樹葉：看到樹枝上再發芽，長出樹葉，此時確定了一個方向，就是到底是一顆什么樹？

例子：有哪些可能的方法，幫助你有效的管理時間，從而按時完成作業？

5、結果：這里關鍵詞是：持續。在問題里加入未來延續的關鍵詞，讓問題更加開放有生命力。

例子：有哪些方法，能夠幫助你更加有效的持續管理好自己的時間，以保證按時完成作業呢？

這樣的提問最后的結果，指向未來孩子自己決定怎樣做，而不是父母建議怎樣做，或者命令。給了孩子更大的思考空間，來為自己負責，從而達到高效賦能的親子溝通效果。

結語

總結一下，高效的親子溝通，前提是建立親和關系，而建立親和關系的核心是站在教練的角度看待孩子，通俗來講：別把自己孩子當自己的。

隨后就是問出好問題，千萬不要拿“為什么”來問孩子，那只會把親子溝通囚禁在了過去，沒有任何好處，“開放式提問”是一個值得所有家長實踐的好方法。