最近5歲的孩子跟著其他人學會了說臟話，其實他也不懂那是臟話，每次說臟話我和他爸爸都會制止，告訴他“這是臟話，不能說”，但是每次孩子一著急生氣仍然會爆出臟話，無論跟誰都這樣，然后我就會很憤怒。
我發現，孩子說臟話讓我憤怒的“點”，是這件事勾起了我小時候的無力感。
我自己的父母自我記事起就從來不會好好說話，張口閉口臟話連篇，配合著從他們臟話的語氣里帶出來的無能和懦弱，讓我從小到大對類似的情境都深感憤怒和無力。直到現在，我也還沒走出當時的憤怒。請教真心媽媽，我該怎么走出來？
這位媽媽雖然還無法面對孩子的臟話，但有一點，她已經做得很棒——覺察自己對孩子說臟話感到憤怒的真正原因，并尋求解法。
僅憑這一點，她已經超過了很多遇到此類問題的成年人，尤其是自己也做了父母的成年人。
幾乎每個成年人在某些時刻、某種情境，都會被勾起來自原生家庭或者配偶的原生家庭的不愉快回憶，這些回憶又會成為一個導火索，點燃他們對當下情境的憤怒。
一位讀者曾經給我講過她的故事。
她生長在一個否定氛圍特別濃厚的家庭，父母很少贊美孩子，幾乎無論孩子做了什么，都有辦法用一種特別冷漠的語氣打擊一下孩子，以顯示自己的高明之處。
成年后，這位讀者發現，自己成了一個無法面對任何程度、任何形式的“否定”的人。只要感受到別人有一絲一毫不認同，并有所表示，她就會非常憤怒，哪怕人家不贊同的只是非常具體的小事，根本就沒有“否定”她這個“人”的意思也不行。她就是很憤怒，而且一定要把憤怒發泄給對方，甭管對方是丈夫、孩子，還是不相干的人。
經歷了很多次這樣的“發作”之后，她終于發現，每次遇到自認為被否定的情境，她都重新變回了當年那個不斷被父母否定的孩子。
另外一位讀者，也有類似的經歷，不同的是，她憤怒的對象是公婆。
孩子兩三歲時，她發現自己的孩子脾氣有點急、有點壞，稍不如意，就撅嘴、黑臉，自己跑到一邊生悶氣。每次孩子這樣，她都特別生氣，對孩子的態度也很不好。
這種狀況持續一段時間之后，她發現，讓她憤怒的，并不是孩子生氣這件事，而是孩子一生氣，她就能馬上想到不能發自內心地接納她，而且同樣愛生氣、愛甩臉色給別人看的公公婆婆。
因為感受到公婆的不接納，也不喜歡公婆的這種風格，她和公婆的關系一直非常疏遠、冷淡，她無法認同他們，然后這種不認同，又變成了極度無法接納自己孩子的愛生氣。
無論憤怒的真正對象是父母、公婆還是岳父岳母，對我們絕大多少在相當傳統的家庭中長大的人來說，都是一個難題，即便你能識別出問題所在，也基本無法通過讓長輩們意識到問題來解決掉它們。
針對深受自己的原生家庭影響的情況，專門研究原生家庭問題的美國知名心理治療師蘇珊·福沃德在《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》中曾經建議，如果你成年后依然無法擺脫“有毒”原生家庭的影響，那么就去面對問題、努力治愈自己，第一步，就是通過寫信、面談的方式，尋求某種“對質”，告訴父母，你當年的不當言行嚴重傷害了我，讓我今天仍然深受其害，所以我要讓你知道我的感受。
這個方法非常有力，但在我們的家庭文化背景下，很難行得通。而且，我個人認為，如果原生家庭的影響沒有嚴重到讓一個人心理瀕臨崩潰、無法正常生活的程度，似乎也并不是非用這種激烈的、帶來巨大情感和關系風險的方法不可。
作為成年人，我們可以嘗試用用自己的認知和理性，從“我”開始來解決它。
對孩子說臟話感到憤怒的媽媽，或許可以通過三個步驟走出過往經歷的陰影：
第一， 確認情境。
媽媽憤怒的原因之一是，孩子說臟話的情境，馬上會讓她想起自己小時候父母說臟話的情境，她潛意識當中把這兩個情境給緊密關聯甚至等同起來了。
所以第一步要做的，是確認情境——“當下”不是“當年”。
孩子每次說臟話，媽媽可以馬上在心里悄悄提醒自己：
這是五歲的孩子在說臟話，不是我的父母在說臟話；
孩子說臟話，是因為暫時的幼稚，不是像我父母當年那樣作為成年人發泄對生活的不滿；
當年我父母每天臟話連篇，或許是因為無能和懦弱，但眼下孩子發脾氣、說臟話，一定有他的原因，我應該去找孩子有這種表現的原因。
把眼前的情境和當年的情境有意識地、徹底地區分開，我們就能避免讓自己深陷當年的情境中。
第二， 確認角色。
媽媽憤怒的另一個原因是，面對自己從小到大都非常厭惡的“臟話”，她馬上就變成了當年那個對自己父母說臟話既憤怒又無能為力的“小孩”。
所以，第二步是確認角色——當下的我，不是當年那個小孩。
孩子每次說臟話，媽媽們可以馬上在心里悄悄提醒自己：我現在是媽媽，面對的是我自己的孩子；不是孩子，面對的不是我自己的父母。
當憤怒的情緒瀕臨爆發，這個自省能有效拉你一把，讓你不會重新陷入當年那個小孩的情緒當中。
第三，確認“我”要做的事
確認過情境、確認過角色，讓自己能有意識地控制情緒，不“回到當年”，接下來就可以繼續做更有建設性的工作，也就是確認眼下的“我”——遇到孩子說臟話狀況的媽媽——需要做什么。
制止孩子、告訴他“這是臟話，不能說”，是此類情境下父母最需要做的事，只是當這項必要的家庭教育活動摻雜進成因久遠且復雜的“憤怒”，效果就會大打折扣，孩子會分不清楚，媽媽的態度到底是什么——是認為他不能說臟話，還是認為他說臟話讓大人生氣？他不應該說臟話，是因為說臟話這件事本身就不好，還是因為說臟話會讓大人很憤怒？
把憤怒的情緒剔除出去，媽媽才能更有效地把必要的信息準確傳達給孩子：
說臟話是不好的行為，無論是孩子還是大人、無論你跟別人說臟話，對方生不生氣，我們都不應該說臟話。
個人認為，“確認情境、確認角色、確認‘我’該做的事”這三個步驟，不但適用于媽媽因久遠的原生家庭傷害而遷怒孩子的情況，也同樣適用于前面提到的另外兩種遷怒情況——因原生家庭的否定氛圍而對“否定”極度敏感，不斷遷怒于任何稍稍表達不認同的人，還有，因為與孩子的祖輩關系不睦而遷怒孩子。
當然，無論是那種情況，“走出來”的大前提，都是識別出憤怒的真正原因。缺乏這樣的覺察，我們很可能會一直陷于混亂、糾纏的情緒狀態中無法自拔。
