北大家長經(jīng)驗分享(北大學(xué)霸談方法家長觀后感)
來源丨喜馬拉雅FM劉稱蓮的精品課《北大學(xué)霸媽媽:激發(fā)孩子學(xué)習(xí)動力》
編輯丨安提
家長以什么樣的狀態(tài)跟孩子說話
這一點首先建立在家長的自我和諧上,所謂自我和諧就是家長本身就是有安全感和自信的,同時也足夠相信孩子。說起來容易,其實是一個長期修煉的過程。那我們該怎么做呢?
親子關(guān)系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長,所以如何父母如何去處理好親子關(guān)系,建立良好的親子關(guān)系,這會涉及到親子溝通的技巧,親子之間的權(quán)利與責(zé)任等,左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強在講如何提升親子溝通技巧三大課程,分別是NLP親子溝通,高效能親子溝通,GROW溝通等,家長你學(xué)會運用哪些?
在心理學(xué)流派薩提亞模式里有一個非常好的自我覺察工具,叫做冰山模型。這個模型里會把人的內(nèi)心世界分為感受、觀點、期待、渴望等各個部分,當我們處在不同的部分的時候,在人際關(guān)系里表現(xiàn)出來的行為也是不同的。具體到親子關(guān)系里,一個切實可行的做法就是家長要時時覺知自己當下處在哪個位置。
明白自己是不是陷在某個情緒里出不來,從而對孩子出言不遜;或者明白自己是不是想用自己的某個觀點來控制孩子,如果孩子不聽從就大發(fā)雷霆;或者要明白自己是不是對孩子有過高的期待,在孩子不能滿足的時候失去理智。
如果可以覺察到自己哪里不對勁了,就可以及時調(diào)整,以良好的狀態(tài)面對孩子,比如改變自己的觀點,降低自己的期待等等。
調(diào)整好自己的基礎(chǔ)上,也要在人性的層面和孩子聯(lián)結(jié),對孩子保有接納和尊重。很多家長物化了自己的孩子,比如有的爸爸會說“你是老子的孩子,你就要聽老子的!”這樣說話,孩子一定是不喜歡聽的。
我覺得還有一種情況,就是家長如果之前有做得不妥的地方,可以真誠地跟孩子道歉。很多時候一個道歉孩子就會發(fā)生很大改變。
家長應(yīng)該跟孩子“說什么”
第一,當孩子需要我們支持的時候,我們該怎么說。在這一點上,共情是非常有必要的。我女兒上小學(xué)的時候,有一次回來非常傷心地告訴我,老師的公開課上,她回答對了好幾個問題,結(jié)果一下課她的好朋友就不和她玩了,還拉走了別的同學(xué)。
我就跟她說:“被同學(xué)冷落了,你是不是覺得很委屈?”當我這樣說的時候,我的女兒就流著淚直點頭,哭得說不出話來,可見她的確感覺到非常委屈。這說明我共情到了她,她感覺到了媽媽對她的理解。但同時她又疑惑自己是不是做錯了什么。
我便告訴她:“你沒有做錯什么!問題回答得對,說明你知識面比較寬。你現(xiàn)在是不是生那個同學(xué)的氣呢?”我女兒再一次點頭,我就告訴她,自己并沒有做錯了什么,卻被同學(xué)冷落,委屈、生氣是正常的。
我女兒遇到的問題很多小朋友都可能遇到,家長首先要接納孩子就是會有這樣的情緒,并且和他共情。這個時候切忌說“那咱以后就別和她玩了”這樣的話,因為對孩子來說,她還在自己的情緒里沒出來,而且在她心里就害怕別人不和她玩。
家長如此說,等于把孩子推向又一重深淵。也就是說,當孩子尋求支持的時候,我們要站在孩子的角度考慮問題,所說的話也是考慮到他的感受的,孩子才能感覺到支持。
第二,當我們需要孩子配合的時候該怎么說。這一點用“我信息”和“描述性”是比較有效的。比如媽媽下班回到家,家里被孩子搞得一團糟,這時候媽媽就可以說:“我看到玩具到處都是,都沒有放腳的地方了,感覺好窩心啊!”
這就是用“我信息”并且描述自己所看到的和自己的內(nèi)心感受。如果需要孩子把玩具都收拾好,就用簡單直接的語言告訴孩子:“吃飯前把這些玩具都收到箱子里!”通常不被指責(zé)的話,孩子是愿意配合家長的。
我們想讓孩子配合我們的時候,要用描述性的語言,簡單直接地表達我們的意愿,并且教給孩子如何做。對小孩子來說,他需要的是知道如何做好,而不是只知道自己哪里做錯了。比如我們不希望孩子晚上回來太晚,就要明確告訴他:“你必須在下午6:00前到家,否則我會擔(dān)心你的!”等等。
第三,當孩子取得一些進步的時候,我們該如何贊賞和鼓勵孩子。當孩子取得進步的時候,家長少用那些“太棒了”、“你真強”這樣籠統(tǒng)的句子來夸獎孩子,而是要把孩子的具體表現(xiàn)說出來,讓孩子明白自己在哪些方面做得很好。
比如孩子畫了一幅畫,你就可以描述你看到的:“你畫的這個牡丹花的色彩還有漸變,就跟真的似的。”當孩子把自己的衣服洗干凈了,你也可以贊賞他:“你連最難洗的領(lǐng)口都搓洗得這么干凈,看得出來你是用心洗這件衣服了!”這樣的贊賞代表你對孩子有非常清晰的認可和肯定,會讓孩子感覺到開心和自信,同時也愿意再去努力做得更好。
家長在什么樣的情境下說什么樣的話
我常常給家長做培訓(xùn),也教給大家如何跟孩子說話的技巧,但你會發(fā)現(xiàn)家長學(xué)習(xí)的時候信心滿滿,回去用的時候卻發(fā)現(xiàn)不是那么回事。就是因為孩子獨特又復(fù)雜,對不同的孩子一定要用不同的方式對待。
不過,就算不同的孩子,他們的內(nèi)心需求是相同的,孩子們都需要無條件的愛、接納、理解等等。所以,了解孩子當下真正的心理需求,給孩子獨特的陪伴是每個家長都需要做的功課。
就算同一個孩子,時間和地點不同,你需要和他說的話也應(yīng)該是不同的,我國古代就有“教子七不責(zé)”之說,這七不責(zé)就是“對眾不責(zé)”、“愧悔不責(zé)”、“暮夜不責(zé)”、“飲食不責(zé)”、“歡慶不責(zé)”、“悲憂不責(zé)”、“疾病不責(zé)”,講的就是我們和孩子溝通交流是受時間、地點、心情等等方面影響的,一定要注意。
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北大學(xué)霸媽媽劉稱蓮, 結(jié)合國內(nèi)外先進的教育理念,通過每天15分鐘音頻的方式把幫助中等生女兒逆襲學(xué)霸的全部經(jīng)驗傾囊相授。全網(wǎng)播放近百萬,廣受好評的育兒理念。北大學(xué)霸媽媽劉稱蓮想告訴你:孩子快樂學(xué)習(xí),也能提升學(xué)習(xí)成績。只要方法對了,就會有充足的學(xué)習(xí)動力。
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