和孩子溝通的意義(和孩子溝通很重要)
很多家庭對于孩子的很多時候的很多問題,很是頭疼,很沒有辦法,被逼無奈的時候,所能產(chǎn)生的行為,就是呵斥,威脅,貶低,羞辱或者打罵。但是問題解決了嗎?很顯然沒有,都不用去想,這一定是沒有結(jié)果的事,因為如果打罵都管用的話,父母喊一嗓子,家庭從此太平了。
親子關(guān)系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長,所以如何父母如何去處理好親子關(guān)系,建立良好的親子關(guān)系,這會涉及到親子溝通的技巧,親子之間的權(quán)利與責(zé)任等,左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強在講如何提升親子溝通技巧三大課程,分別是NLP親子溝通,高效能親子溝通,GROW溝通等,家長你學(xué)會運用哪些?
而且,這些極端的方式,雖然情出可原,但是,對孩子的傷害很大。
其實家庭教育既有共性的地方,也有個性的地方,共性,是每個孩子都會出現(xiàn)的問題,個性問題則跟每個家庭的不同而各有區(qū)別。
家庭教育的四個步驟:
發(fā)現(xiàn)問題→分析原因→解決之道→預(yù)期未來
先來看看溝通的基本定義:溝通是人與人之間、人與群體之間思想與感情的傳遞和反饋的過程,以求思想達(dá)成一致和感情的通暢。
過去,資源統(tǒng)統(tǒng)都在上面,所以,不需要溝通。如今時代不一樣了,需要物盡其用,人盡其責(zé),過去管人的叫人事,如今協(xié)調(diào)人力的叫人力資源。
所以,才談到溝通。你看看,過去的家庭有溝通嗎?都是父母說了算,不聽的后果很嚴(yán)重。而今天,想把孩子教育好,你得學(xué)會與他溝通。
溝通的目的是為了什么?
解決問題,教育孩子,避免孩子接受不了等等。其實最直接的一個目的,就是為了教育好孩子。讓他以后成為一個有用的人。所以,如何做好溝通,就是個學(xué)問了。
首先,是心態(tài)。心態(tài)是最關(guān)鍵的。
孩子的父母們,性格各不一樣,有的脾氣不好,有的懶得管,有的耐力不好,有的看似很忙,有的玩心未收等等,各位家長可以對號入座。
但是不管你屬于哪一種,肯進(jìn)來看到這里,說明你已經(jīng)踏出了寶貴的一步,給自己稍微的叫個好吧,萬事開頭難,調(diào)整好思路,繼續(xù)。
各位父母,首先明確一點,與孩子溝通,要有足夠的?耐心,孩子小還好,一旦到了青春期,你想說,他都未必給你機會。所以,溝通也是越早越好,形成了良性習(xí)慣,以后會少了很多麻煩。
溝通的有幾個意義:
| 第一個意義——良性解決問題
前面已經(jīng)說過,責(zé)罵不是辦法,那就得需要你認(rèn)真的收起身段,肯去跟孩子溝通,一般溝通的開始呢,你都是去詢問。
問清楚事情的始末由來,才好去判斷,所以,第一步,你先聽他說,不要打斷,更不可以在孩子敘述過程中,聽到你不好接受的內(nèi)容,你發(fā)脾氣。控制,控制不住,就咬牙堅持五秒鐘。然后深呼吸,努力平靜,平靜的聽他說完。
其次,不要著急發(fā)表觀點,我發(fā)現(xiàn)很多父母都喜歡急于表達(dá)自己的觀點,似乎你讓孩子說明情況,目的不是為了妥善處理,是為了找一個可以讓你發(fā)火發(fā)飆的理由。難道你聽孩子說這些就是奔著發(fā)火去的?
所以,不能發(fā)火,成人的不發(fā)火修煉辦法,參考室內(nèi)沙包練習(xí)課程,每次三十分鐘,效果很好。
孩子敘述完之后,先聽聽他的解答,因為我們的觀點未必跟孩子一樣,看看小孩的理解什么樣。然后你問他為什么。問清楚之后,才開始說你的觀點,但是如果分歧很大,你要注意觀點的平衡。
舉個例子:
孩子跟鄰居家小孩一起玩平板游戲,你負(fù)責(zé)監(jiān)督,結(jié)果因為分配時間不均,鄰居小孩玩的少,人家不高興了,起了口角,你家寶貝干脆不讓玩了。
這個時候,你需要把孩子叫過去問問為什么,你即使看到了過程,也要聽聽他怎么說
(看看他說的是不是很客觀,會不會撒謊)
說完以后,問他認(rèn)為對方有沒有錯(先說對方,降低他的抵觸心理)
說完了對方,再來問他有沒有什么問題?問問他,如果你去對方家里,對方也不讓你玩,你可愿意?(要想玩好,換位思考)
他肯定不樂意,那這樣的話,怎么做才公平呢?(反問,激發(fā)他的表態(tài))
是不是你們各玩一次才算合理,你說呢?(引導(dǎo)他去考慮你的建議)
平板是咱家的,你什么時候玩不都很方便嗎。他同意了,你讓他去找小朋友解決,因為事情是他引起的,他得負(fù)責(zé)。
這個事情,很普通,但是請記住我括號里的部分,按照邏輯順序看,我們換到別的事情里,也可以是這個順序去處理。
這樣的處理方式,讓孩子感覺比你呵斥他要好的多。所以,很多事情,都是可以按照章法來的,只要你用心按捺住脾氣,溝通,是可以解決問題的。
| 第二個意義——形成習(xí)慣
確認(rèn)一下,是意義,不是目的。意義是目的達(dá)成之后,自然形成的慣性和影響。
溝通的目的是為了解決問題。請牢記!
平時,你什么樣,孩子就什么樣,你呵斥他,他會呵斥你,如果不敢呵斥你,他一定會呵斥別人,總之,這樣的壓力和委屈,他一定會尋找出口去發(fā)泄,這樣的情緒,一旦滋生,后期再去挽救,就太難了,你得費很大勁,可能成效還不怎么好。所以,發(fā)脾氣的父母,能早一點就早一點控制好你的脾氣吧。更何況,有時候你當(dāng)著別人的面呵斥他,辱罵他,他會記恨,不要覺得幼小的心靈不懂怨恨,他只是還不會表達(dá)不滿,等到可以表達(dá)的時候,那恭喜你,你的麻煩大了。那時候就是他的叛逆期到了。叛逆期沒有具體年齡,現(xiàn)在的教學(xué)里面,沒有明確,大概來說,分為三個,第一個時期,6歲前后,有意識,懂事。第二個時期,13歲前后,認(rèn)知開始改變,因為學(xué)識不一樣,已經(jīng)有了較為明顯的三觀。第三個時期,18歲前后,獨立意識已經(jīng)形成徹底,準(zhǔn)備放飛自己。用曾經(jīng)的大學(xué)同學(xué)的話來說:太好了,從來沒有拿過這么多錢可以自己隨便花,還沒有父母管教,好過癮啊。
有些家長,對叛逆期的學(xué)生沒有招,頭疼不已,你看,叛逆期從懂事就有了,一直到脫離你的管教。為什么?因為壓抑,不要忽略這個問題,在你眼里,他是唯一的孩子,在他眼里,你也是唯一的父母,可是就因為都是唯一,時間久了,就好像我們天天吃米飯,你受得了嗎?天天吃肉,偶爾吃一次蔬菜,也很美味。生活需要調(diào)劑,教育也一樣。那么我們說溝通,溝通好比什么呢,溝通就好比吃飯。只是內(nèi)容千變?nèi)f化,這個形式不能變樣。溝通,要長期保持。
溝通的四個步驟,
傾聽→發(fā)表→總結(jié)→鼓勵,這個流程固化下來,前面三個步驟不說了,一定要學(xué)會鼓勵他。
這個鼓勵,其實有好幾種方式:
孩子鍛煉身體做俯臥撐,做到15個了,累了,你一邊喊著給他打氣,結(jié)果做了20個。
孩子作業(yè)比較多,周末要出去玩,問他不影響出門的情況下,周五晚上必須完成,能不能,他興奮的說能。
不要總是一味的夸孩子是最棒的,總是捧的很輕易,時間久了,不是不屑了,就是起不到作用了。鼓勵的方式,就像上面這樣,最好是既受用,又不容易聽出來是刻意捧他。
隨著孩子一天天的長大,學(xué)業(yè)明晰,同學(xué)增加,觀念的形成和樹立,心理的變化,他會變得有內(nèi)涵,變得要面子。這種心理,你需要掌握,及時調(diào)整做出應(yīng)對。
孩子學(xué)習(xí)壓力大了,溝通;孩子有厭學(xué)情緒了,溝通;孩子自己做飯了,但是不好吃,溝通;孩子陪你看電影有不懂的,溝通;總之,哪兒需要,你就溝通哪兒,讓溝通成為一種習(xí)慣。如果能做到這一點,到了叛逆期,就好解決多了。
最近有人問及到我,叛逆期的孩子該怎么辦,以后會在文章中體現(xiàn)。
第三、用溝通來換取溝通——讓孩子懂得跟你溝通
溝通變成習(xí)慣后,再有問題,孩子會主動找你。
例如,周五晚上回來,他說自己不想吃飯了,換做以前,是你找他問,寶貝,你怎么了?然后他不說,你再問一次,反復(fù)大半天問明白了,才知道,想去超市。
而現(xiàn)在呢,不等你問,他自己就說,最近天氣太熱,晚上吃水果餐可好呢?我從網(wǎng)上看到了一款水果菜,就是不知道你是不是愿意帶我去趟超市呢?(我想問問父母們,你們可愿意呢?)
你如果說不愿意,他會說,那我還有第二選擇,樓下的便利店有另一種水果也可以替代,我自己去買回來吧。
甚至是這樣的結(jié)果,他直接把兩種情況說明之后,問你,那你看你是有時間陪我去趟超市呢,還是讓我自己下樓去買呢,我聽說了那款水果菜味道特別不錯,你來決定好啦?
你覺得你還會不愿意去一趟超市嗎?
你看,這就是溝通,我們給孩子溝通,最大的意義,其實就是孩子能夠回頭來跟你溝通,單向溝通的效果,永遠(yuǎn)比不上雙向溝通意愿的啟動。
所以,收起脾氣,給他們一些耐性和好脾氣,日子久了,你會發(fā)現(xiàn),孩子們都有可愛的一面,前面你去影響他,后面他會影響你,這才是溝通的境界。
因為你的溝通,教會了孩子也溝通,他幼小的心理上,也刻畫了對溝通這種方式的理解和認(rèn)知,隨著成長,隨著溝通變成了生活里的習(xí)慣,融入血液,他會把溝通用在跟同學(xué)的相處,與同性相處,異性相處,與老師相處,甚至與高低年級的同學(xué)相處。
這樣有什么好處呢?孩子的世界與我們其實一樣。
他也會有煩惱,也會有壓力,也有情緒和低迷,也有快樂和激動。
懂得了溝通,就學(xué)會了與不同的人去表達(dá),他可以去表達(dá)自己喜歡的東西,知道什么時候該傾訴,知道什么時候該傾聽,知道哪些話可以說,哪些話不可以說。由此,在學(xué)校乃至到了他所接觸到那一部分社會內(nèi)世界,他都可以做好自己的交際,到哪里都可以開朗、積極的面對和解決問題。
你對孩子發(fā)火,孩子也對你發(fā)火,
你對孩子陰沉,孩子也耷拉著臉,
你給他什么,他就給你什么,別擔(dān)心,這一點是很多教育學(xué)者的共識。
所以,我們給孩子什么,他就會回饋給你什么?你多一些情緒和心理,他就會收到影響,你多一些美食,他就會回復(fù)你好評,當(dāng)然也會還你一身肥肉,你多一些技巧給他,他就回復(fù)你一身本領(lǐng)。
我們,有時候可以看看,你到底教會了孩子什么呢?
請你把默默的陪伴改成監(jiān)督。
把對過程的負(fù)責(zé),逐漸改變成對結(jié)果負(fù)責(zé)。
溝通,看似簡單的技能訓(xùn)練。實際上,它是一種態(tài)度,一種心理,因為溝通能解決的問題,從來不用打罵。更何況打罵只是制造了麻煩,實在不太明智,尤其是你精力還有限。
回顧文章開始,溝通的目的是什么?解決問題!
所以,誰先溝通,就解決誰的問題。
培養(yǎng)孩子溝通的良好習(xí)慣,家庭和睦,才言幸福!