一位兒子給父母的遺書（一位母親寫給孩子的遺書）
親子之間溝通的障礙，會成為一道巨大的裂痕，傷害到孩子和父母的心靈。
親子關系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長，所以如何父母如何去處理好親子關系，建立良好的親子關系，這會涉及到親子溝通的技巧，親子之間的權利與責任等，左養右學教育賴頌強在講如何提升親子溝通技巧三大課程，分別是NLP親子溝通，高效能親子溝通，GROW溝通等，家長你學會運用哪些？
唯有理解、傾聽和共情，才是那把打開心結的鑰匙。
前幾天在知乎上看到一個媽媽求助：在女兒手機里發現遺書，她是怎么了？
這個媽媽說，女兒的脾氣很不好，總是和他們吵架。
在最近一次吵架后，媽媽沒收了孩子的手機，讓孩子好好反省，沒想到卻意外發現孩子在手機上提前寫好的遺書。
本想找孩子好好聊一聊，結果沒說幾句話就被孩子趕出房間。
媽媽覺得很無助、很擔心，她不敢相信女兒竟然會有“死”的想法。
直到看完這封遺書，才明白孩子的無奈和絕望。
孩子在遺書里寫道：
“我很煩，做什么都很煩，睡覺會被罵，不吃飯會被罵，吃顆糖也會被罵。”
“你們都是對的，我都是錯的。只要我反駁就是不孝。”
而媽媽以為的溝通，其實只是單方面對孩子的責罵和控制。
只要孩子稍有意見，父母就喜歡用身份來“鎮壓”。
無效的溝通，在日積月累中成了她身上最厚重的痛苦，逼得她走到了絕路，只想一死了之。
記得中國著名繪畫心理分析師陳勝老師說過：
“壓死駱駝的，永遠不是最后一根稻草！70%“問題孩子”的情感訴求在家庭中都被父母忽視了！
就是這日積月累的壓力像無數根稻草，密密麻麻交織在一起，最終讓駱駝無法呼吸，直至死去。”
父母對孩子的情感忽視，把親子間的距離拉得越來越遠；
對孩子的溝通欲望的壓制，則讓親子間的裂痕越來越大。
“為你好”是最霸道的親子溝通
《少年說》里的胡伊諾，總是被媽媽逼著去參加各式各樣的比賽。
倍感壓抑的她跟媽媽說：
“每個人都有自己喜好和厭惡，你能不能多尊重我的想法？”
話還沒說完，媽媽張嘴就說：“我是為你好。”
聽到媽媽的話，女孩心急得說話都結巴了，乞求般說：“你能不能多聽聽我的意見呢？”
然而，無論她說什么，媽媽都拒絕接受。
孩子在臺上，一臉委屈、無奈和失落，但媽媽無動于衷。
喬拉米卡利曾說：
“如果沒有共情，我們就無法相互理解，也無法相互尋求支持、鼓勵、溫存和愛。”
共情是一座橋梁，一頭是父母的心，另一頭是孩子的心。
橋梁斷了，父母和孩子之間，就會有一條難以跨越的鴻溝。
曾經看過一個公益微電影。
小男孩子豪喜歡拉小提琴，因為這會讓他想起和父母一起玩耍的幸福時光。
有一次，他回家拿出小提琴擺弄了幾下，媽媽就沖進來搶過小提琴，憤怒地斥責他：“你這個月成績又墊底，你都這么大了，怎么還不懂事！”
他抬起頭，不安地看著媽媽，委屈地為自己辯解。
然而才張開嘴巴，媽媽就十分不耐地繼續斥責：“你別說這些，趕快寫作業。”
后來，父母為了讓孩子的成績能提升，甚至不顧他的意愿，強行幫他轉學到重點學校。
子豪想拒絕，但爸爸媽媽不停地指責他：
“小孩子有什么適應不適應的。”
“別人能行你為什么就不行？”
“你別說了，爸媽都是為你好。”
子豪低著頭，手指不斷摳弄著抱枕上的圖案，面無表情地聽著父母的話。
心理學家李雪說：
“對精神生命最后的扼殺就是否認孩子的真實感受，用自己的判斷替孩子做選擇。”
許多父母和孩子的交流模式都大同小異：
以“為你好”為名，拒絕孩子給出的意見。
卻不知正是父母的說一不二，讓親子之間逐漸陷入僵局。
不被聽見的孩子，到底有多絕望
前段時間看到一則新聞。
一個男孩在上學路上突然崩潰大哭。
他佝僂著坐在路邊的長凳上，雙手緊緊拽著自己的衣領，哭得歇斯底里。
平時，父母給他的壓力非常大，他的想法，他的感受，父母都不放在心上。
身邊的小伙伴笨拙地安慰他：“他們關心你。”
話音還沒落下，男孩尖叫著打斷： “他們關心我，那他們就不會來安慰我？”
他委屈地訴苦，凄厲地哭喊。
最后，更是跑到車來車往的馬路中間，想自殺。
如果不是同伴及時沖過去把他拉回來，后果真的不堪設想。
其實，沒有一個孩子的崩潰是突如其來的。
孩子未曾說出口的話，那些委屈、絕望通通被強行壓在心里。
等到壓不住了，這些情緒就會像火山一樣噴發，侵蝕著孩子的千瘡百孔的心靈。
朋友是心理醫生，曾和我講過一個女孩的故事。
女孩14歲，在學校遇到同學霸凌，當她把這件事告訴父母后，父母覺得這只是同學間的小摩擦，并不是什么大事。
父母的不重視，讓她孤立無援。
焦慮和恐懼與日俱增，本來學習成績還不錯的她，成績直線下滑。
一次期中考，女孩的成績從年級排名前20變成前50。開家長會的時候，老師特意把女孩和父母留下，希望父母在家能多和孩子溝通。
然而一回到家，父母沒有關心孩子的狀態問題，而是劈頭蓋臉責罵她：
“不好好讀書，你心思都哪去了？”
“不想讀書，你就去死好了！”
聽完父母的話以后，她一聲不吭，喪失了所有說話的欲望。
自那以后，她經常會聽到一個聲音對她說：“你去死啊！”
這個聲音就像一個魔咒驅使著她去割腕，想辦法“死”。
“當我用刀割開手腕的時候，我只有一種感覺，那就是解脫。”
記得《溝通的藝術》中有一句話：
“溝通、他人的陪伴，是人類最基礎的需求之一。”
如果人與人之間無法溝通，內心需求得不到滿足，最終的感覺只有無力和痛苦。
這種痛苦，像是鈍刀子磨肉，刀刀磨在孩子心上，日積月累中成了孩子最深的折磨。
會低頭的父母，才能讓孩子卸下心防
美國馬歇爾·盧森堡博士提出，在日常生活中我們很多談話方式是“暴力”的，常常會引發自己和他人的痛苦。
而注意到對方的感受、需要和請求，能讓愛重新融入生活。
韓劇《請回答1998》里，正煥和媽媽的關系一直都比較僵硬，母子之間很少溝通。
有一天，媽媽在和別人閑聊的時候，善宇媽媽對正煥的媽媽說：“正煥的運動鞋被同學搶了，你不知道嗎？”
一臉錯愕的正煥的媽媽這才看到兒子穿著很不合腳的鞋子走過。
媽媽走進正煥的房間，笨拙又努力地試著和孩子溝通，正煥卻繼續低著頭，不予理會。
母子之間，仿佛是兩個互不相識的人，疏離又陌生。
媽媽滿眼都是難過，她委屈地說：
“你知道我有多羨慕善宇媽媽嗎？善宇什么都跟她說。
就算不是全部，你考慮跟媽媽說幾樣，以后告訴媽媽，好嗎？”
正煥偷偷笑了一下，但媽媽沒看到，只能失落地離開。
走到門邊的時候，媽媽突然走回來，笨拙地抱了一下兒子。
她打開門準備離開的瞬間，正煥突然轉過身說：“媽媽，給我買雙運動鞋吧，我得弄丟了。”
這一次，正煥終于把封鎖的心敞開了一點，媽媽也心滿意足地笑了。
想解開孩子的心結，最重要的一步是先讓孩子感受到父母釋放出來的愛和關心。
就像前面的子豪，因為父母的不理解，他漸漸把自己封閉起來，甚至患上情緒式胃痛。
直到父母帶孩子去看心理醫生，才知道孩子的心病是他們給的。
后來，父親重新送了孩子一把小提琴，向他道歉。
收到小提琴的瞬間，他驚訝地看著爸爸，伸手摸著小提琴，臉上的陰郁一掃而光。
心理學上有個詞叫同頻共振，意為同樣頻率的東西會共振，共鳴或走到一起。
和孩子溝通也是一樣的道理。
只有站在孩子的角度，接納孩子的感受、傾聽孩子的心聲，戒掉無來由的辱罵和斥責，我們才能走進孩子的心里。
心理學上說：“看見，即是療愈的開始。”
聽見也是。
當孩子的心聲被聽見，情緒被看見，心里的傷口才會慢慢愈合，冰冷的家，才有溫度。
印度作家泰戈爾有句名言：
“用鐵錘無法開啟的鎖，唯有吻合那把鎖的鑰匙才能開啟。”
很多時候，一些親子矛盾和孩子的教育問題，正是源于父母拒絕傾聽。
傾聽恰恰是父母進入孩子心理世界的鑰匙。
無論是否中聽，都請去聽聽孩子的心聲。
傾聽的姿態，能讓孩子知道父母的眼里、心里永遠都有他們的存在。
懂得傾聽孩子的想法，看見孩子真正的需求，才能給予他最恰當的幫助，也能激發孩子潛藏的無限動力。
愿我們的孩子都能成長為一個明亮的人。
