善用溝通技巧促進親子關(guān)系（親子關(guān)系溝通與技巧）

你的孩子正值青春期，有一天，你和他因為一件小事發(fā)生了爭吵，在暴怒之下，你的孩子脫口而出一句臟話，這個時候，你會是什么反應(yīng)？

親子關(guān)系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長，所以如何父母如何去處理好親子關(guān)系，建立良好的親子關(guān)系，這會涉及到親子溝通的技巧，親子之間的權(quán)利與責(zé)任等，左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強在講如何提升親子溝通技巧三大課程，分別是NLP親子溝通，高效能親子溝通，GROW溝通等，家長你學(xué)會運用哪些？

是暴跳如雷，迅速回懟？還是敗下陣來，沒有了任何想要吵架的沖動和欲望？

你突然發(fā)現(xiàn)，站在你眼前的這個孩子，好像連你自己都不認識了。

是的，其實我們從來都沒有真正認識過我們的孩子，因為他是動態(tài)的，成長的，而大多數(shù)家長的經(jīng)驗來自于父輩已經(jīng)固化的家教。除此之外，再也沒有任何的經(jīng)驗可以指導(dǎo)我們：該怎么跟得上孩子的成長。

看看Liliane是怎么做的？

Liliane：跨國商業(yè)談判首席翻譯，海外華商會副會長，投資人，高情商溝通專家，兩位青春期孩子的母親，她研究出的交流方法，成功的陪伴著兩個孩子度過了最危險的童年時代，由兩個孩子自發(fā)組織的“拯救閱讀”活動，獲得了影響世界2500萬兒童的DFC全球創(chuàng)意兒童挑戰(zhàn)賽2016年度大獎。

她首先平靜下來（動態(tài)：讓情緒軟著陸），很快告訴自己，這是一個讓孩子正確認識到教養(yǎng)重要性的好機會（反挫：在“危”中看到“機”）。不久后接到了孩子打來的道歉電話（觀察：有所為不如無所為），她告訴孩子可以自己安靜會，但要早點回家，不然會影響健康（聯(lián)結(jié)：同理孩子的心情），在孩子的眼淚中和她暢聊（讀心：看到孩子臟話背后真正的需要），讓孩子暢想未來的自己會成為什么樣子，現(xiàn)在受到了哪些阻礙（引導(dǎo)：讓孩子主動的掌控自己的行為），最后鼓勵自己的孩子一定可以成為自己想成為的樣子（賦能：讓孩子行動一生）。

一場原本青春期可能的爭吵和疏離成為了孩子重拾信心、揚帆起航的起點，更成為孩子自我肯定、自我改變的賦能經(jīng)歷。

這就是巧用《親子溝通密碼》的益處，本書作者Liliane以丹尼爾·戈爾曼的情商理論和馬歇爾·盧森堡的非暴力溝通學(xué)為基礎(chǔ)，結(jié)合自己多年來在心理學(xué)、教育學(xué)中的研究與國際協(xié)作和商務(wù)談判中的經(jīng)驗，提煉出了在親子溝通中的“七個密碼”：動態(tài)、反挫、觀察、聯(lián)結(jié)、讀心、引導(dǎo)、賦能。經(jīng)過事實證明，這是一套操作性強、行之有效的溝通方法，幫助無數(shù)苦惱中的孩子和父母改善了關(guān)系，化解了家庭的沖突，重新找回了歡樂和幸福。

一、改變“刻板印象”：陰影的背后就是陽光

在書的開篇，作者寫到：“溝通，有時是與聽不到的人對話。”并不是每一次對話都能形成溝通的行為，也并不是每一次溝通都有效，很多時候，我們與孩子會爭執(zhí)、會對立、會說教，但那都不叫溝通，充其量叫做語言交鋒，因為，我們的溝通都帶有強烈的主觀性。在溝通中，我們首先需要改變的，是留存于腦海中的刻板印象。

1、改變對孩子的刻板印象

你真的很了解你的孩子嗎？你真的知道他們那搖搖晃晃的小腦袋里裝著什么樣的秘密嗎？其實，沒有任何一個人知道。

很多時候，孩子的世界是一個你根本不了解的世界，我們成年人世界中所有看起來合情合理的價值判斷，在孩子的世界中，根本沒有任何價值。因此，我們對他們做出的大部分判斷，都只是截取了他們部分的生活片段，添加自己的社會經(jīng)驗后重新輸出的結(jié)果。很片面，帶有強烈的“先入為主”的氣息。更可怕的是，這種刻板印象像是為孩子套上了一個無形的枷鎖，讓他們未來無限的可能性都被斬斷。

作者講了這樣一個小故事：有一位來前來咨詢的母親，

一見面就痛述自己的孩子多么不聽話，沒禮貌、倔強、欺負弟弟······

作者問母親：“沒禮貌的反義詞是什么？”

母親：“那就是有禮貌。”

作者：“那你想想看，孩子有沒有有禮貌的時候？”

母親怔了一下，斷斷續(xù)續(xù)的說出了孩子其實也有很多時候表現(xiàn)的非常懂禮貌。

用這種方法，作者幫助母親回憶起了很多孩子好的一面。咨詢結(jié)束后，母親無比愧疚的說：“我一直盯著他不好的一面，原來他還有很多好的方面被我自動忽略了。”

你看，很多時候，不是孩子無可救藥，是我們的刻板印象把孩子判了死刑。

從現(xiàn)有的眼光中跳出來，帶著多元視角和穿透力，站在更高的位置，跨越刻板印象的阻礙，去看見和接納每一個孩子，去試圖理解和包容每一個觀點，尊重個體，尊重不同，打破非此即彼、非黑即白的封閉與局限。只有這樣，我們才能讓每個孩子鮮活、靈動起來。

2、改變對危機的刻板印象

很多時候，我們眼中所見到的世界只是我們愿意見到的世界的樣子。

美國法學(xué)家奧利弗·溫德爾·霍姆斯說：“這個世界的偉大之處，不在于我們的現(xiàn)狀，而在于我們?nèi)绾芜x擇前進的方向。”

在很多情況下，我們對于挫折和危機的定義決定著我們前進的方向。

書中作者曾經(jīng)有過一段和死亡邂逅的經(jīng)歷。在醫(yī)院接受治療的日子中，作者起先是悲傷的，但一位身患絕癥的小男孩的琴聲觸發(fā)了她對生命的重新思考，她開始把這件事當(dāng)成生命中未曾有過的奇遇和經(jīng)歷，這份樂觀也感染了她的孩子和家人。最后，幸運的是，作者成功的出院，并且讓她徹底的改變了對挫折的看法，她的人生也因此變得堅韌而飽滿起來。

對孩子的教育也是一樣，把孩子成長過程中每一次令人頭疼的經(jīng)歷賦予不一樣的意義，抓住它，開啟它，引導(dǎo)孩子認識新的事物，養(yǎng)成新的智慧，并形成新的人生觀念。就如同在開頭，作者孩子說出臟話的那一刻，轉(zhuǎn)變觀念，才能看到一個絕佳契機的來臨。

犯錯，就是上天送給孩子和父母最好的禮物。我們需要這樣的思維方式：從失敗中看到下一次的成功，從跌倒中看到前方的站起。只有改變了對失敗和挫折的刻板印象，我們才能給孩子一個新的不同世界，讓他們有直面失敗的勇氣和信心。

3、改變對父母形象的刻板印象

無論是從影視劇中，還是我們的父母給予我們的愛中，父母的形象似乎已經(jīng)被社會規(guī)則固定了下來：

永遠以超人的形象出現(xiàn)在孩子的面前，為孩子遮風(fēng)擋雨，以孩子的需要為需要，以孩子的愛好為愛好，永遠委曲求全，為了孩子可以犧牲掉自己的一切生活。

然而，作者提出了“父母要向孩子展示自己的無力感”的理念。

很多情況下，父母的耐心在和孩子相處的過程中被一點一點消磨，也是需要用新鮮的活力來填補生命的空白。而一個無法照顧好自己情緒的父母，幸福感就會枯竭，就無法帶給孩子溫暖的感情，也無法啟發(fā)孩子的思維。

作者講述了一件在我們身旁常常發(fā)生的“白眼狼”的故事。

孩子的媽媽一心一意操勞著孩子的生活，為了他犧牲了自己所有的一切。這些超額的付出裹挾著對孩子的高要求，母親和孩子之間的吵架越來越多。

終于在一次吵架時，她又向孩子痛述著自己的付出時，孩子冷漠的說：“你現(xiàn)在這個樣子，像個潑婦。”

一味的迎合孩子所有的需要，卻沒有教會孩子該如何直面自己的負面情緒，愛孩子到極致，忘記了愛自己。

其實我們本可以在下班后躺在沙發(fā)上，對自己的孩子說：“爸爸很累了，可以給我倒杯水嗎？”當(dāng)我們向孩子展示自己的無力感時，也激發(fā)了他的需要感。在這種良性的互動中，我們讓孩子學(xué)會了平等，學(xué)會了愛別人，他才能夠慢慢的理解真正的尊重，繼續(xù)理解父母、理解他人。

如同維吉尼亞·薩提亞的詩中寫到的那樣：

你若不愛你自己，你便無法來愛我，這是愛的法則。你的愛，只能經(jīng)由你而流向我，若你是干枯的，我便不能被你滋養(yǎng)，犧牲你自己來滿足我的需求，那并不能讓我幸福快樂。

二、用好“跳蚤效應(yīng)”：讓孩子學(xué)會自我接納

科學(xué)家曾經(jīng)做過一個實驗：把一只跳蚤放在桌子上，它可以跳起自身身高的好幾倍；當(dāng)移到玻璃罩子內(nèi)，跳蚤跳起時，會被玻璃罩頂回來；當(dāng)科學(xué)家降低玻璃罩的高度時，跳蚤為了避免碰疼頭頂，跳的越來越低；到了最后，科學(xué)家拿開玻璃罩，跳蚤已經(jīng)不愿意跳高，只是伏地爬行了。

每一次打擊和挫敗都會漸漸削減他們的信心，他們?nèi)跣〉男撵`承受不了一次次的失望和灰心。

而我們需要做的，就是引導(dǎo)孩子，學(xué)會接納生活中的各式各樣，從青澀走向成熟。

1、同理心，讓孩子接受自己的情緒

什么是同理心？

TED演講家布琳布朗用一個卡通片為我們做出了最好的解讀：

一只狐貍掉進了深井，它無助的叫：這里好黑，我受不了。路過的麋鹿高高站在井口，探出頭看了看深井里的狐貍，為它熱心的出謀劃策，想了很多的方法，但都遭到了狐貍的拒絕。

一只走過的大熊走下了深井，它抱住了狐貍，對它說：

“我能感受到你的痛苦，我在這里，你并不孤單。”

熊靜靜的陪著狐貍，默默地聽著它的述說。

同情心高高在上，只會說教和建議；同理心靜靜陪伴著，勿需多言和指教。

很多時候，孩子的情緒伴隨著成長一起，考驗著家長的智慧。一次重要考試的失敗，一次小小活動的冠軍，一次失去友情的悲傷，一次見到偶像時的激動，無論是高昂的，還是陰沉的，都需要家長先同理，只有孩子有了這種安全和被接納的感覺后，才會大膽的釋放自己的情緒，而這，是孩子養(yǎng)成情緒管理的第一步。

為此，作者提出了一個簡單的公式，幫助我們識別孩子的真實感受：

識別情緒=描述觀察+表達感受

這個公式提醒我們，在發(fā)現(xiàn)孩子的異樣后，最好的溝通方式是客觀描述看到的現(xiàn)象，通過同理心表達孩子可能的感受，這有這樣，才能看到孩子內(nèi)心更深層次的物象。

最好的方法永遠不是我們改變孩子的情緒，糾正他們的行為；而是理解他們的意圖，繼而引導(dǎo)他們自己接納和調(diào)整情緒，自發(fā)的改變行為。

正如以色列哲學(xué)家馬丁·布伯所說：

“在場就是一個人可以給予另一個人最珍貴的禮物。如果那個時候，她選擇蹲在陰影里，我們也陪著她蹲在那里，全身心，每一個呼吸都和他在一起。”

2、忍耐心，讓孩子接受自己的需求

我們每個人都有自己的需求，可能是對愛情的渴望，可能是對親情的依賴，最可怕的事情就是：我們一面渴求著，一面又壓抑著。

作者曾經(jīng)咨詢過這么一個案例：一位母親去包子鋪買早點，老板對母親說：

“你的孩子今天告訴我，他好像今天發(fā)高燒了。”

母親匆忙趕回家，摸摸孩子的頭，孩子沒有發(fā)高燒。

她頓時怒不可遏，開始批評孩子撒謊，甚至質(zhì)問她對包子鋪老板撒謊是不是要去偷東西。

孩子只說了一句話，就讓她呆在那里，眼淚流淌，久久無法動彈。

“我撒謊是希望你能多陪我一會。”

馬歇爾·盧森堡說：“大多數(shù)暴力的根源，在于我們忽視了彼此的感受和需要，而將沖突歸咎于對方。”

其實在很多時候，孩子的一舉一動都帶有強烈的需求表達性，只是我們?nèi)狈α艘环菽托暮桶l(fā)現(xiàn)孩子行為背后需求的智慧，讓他們慢慢的產(chǎn)生了挫敗感，不再會積極的表達需求，甚至無法接納自己正常的需求，到了這里，家長和孩子的溝通完全被切斷。

因此，當(dāng)孩子陷入迷茫和憤怒，甚至對我們產(chǎn)生了攻擊，不要立即發(fā)火，試著忍耐情緒，去探求孩子背后那些需要被我們看到的“需求”。幫助他觸碰自己柔軟的內(nèi)心，釋放自己不滿的情緒，他們才會向我們敞開心門，至此，沒有敵人，只有朋友。

3、平常心，讓孩子接受自己的失敗

對于中國的父母來說，似乎最不能接受的，就是孩子的失敗。

可能是一次考試中的不合格，可能是孩子沒有滿足我們心目中預(yù)期的樣子······

于是，我們會用很多苛責(zé)的言語刺激孩子，希望他們反省、追悔，但是往往事與愿違，孩子的認錯只是表面的敷衍，內(nèi)心卻因為你的否定憤怒反抗，及至青春期，這種反抗會讓他們毫不畏懼的與父母為敵！

你問孩子為什么不聽話了，其實是父母和失敗聯(lián)手去責(zé)難孩子，讓他們失去了探索自我的勇氣和力量！

Laliane在文章中提出了一個有趣的概念，叫做“孩子的存錢罐”。

每一名孩子內(nèi)心都有一個存錢罐，當(dāng)受到鼓勵和支持，或者感受到開心或者幸福時，他們就會歡喜雀躍著，在心里的存錢罐里存上一筆錢。只有內(nèi)在的存錢罐變的富足，孩子才能處變不驚。

家長們面對著孩子失敗的態(tài)度決定了他們存錢罐中能量、愛和信仰的多少

唯有用一顆平常心看待孩子的行為，才能跳出簡單的對與錯，看到孩子內(nèi)心真正的想法，幫助他們一起認識失敗，從失敗中汲取寶貴的經(jīng)驗，繼而打開他們的心靈，讓他們看到這個世界的豐富多彩和各式各樣，他們才能夠坦誠的面對自己的失敗。

波斯詩人魯米說：“在對和錯之外，有一片田野，當(dāng)靈魂臥趟在那片青草地時，世界的豐盛，遠超出能力的范圍。”

我們終究會離開自己的孩子，當(dāng)他獨自遠行面臨這個世界的洪水猛獸時，我們要給予他們的，是比抵擋洪水猛獸行為本身更加堅強的信心。

三、實現(xiàn)“非暴力溝通”：讓孩子在“我愿意”中成長進步

“非暴力溝通”的理念是由美國著名心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡提出的。這個理念的核心，在于尋求父母與孩子溝通中的共同點，從而實現(xiàn)雙方的共同成長進步。而暴力，不僅僅是指身體、行為和語言上的直接暴力，更包括自上而下的俯視孩子、用自以為是的社會經(jīng)驗說教······一切在不平等基礎(chǔ)上進行的溝通都可以被稱為“暴力溝通”。合理運用“非暴力”的溝通方式，會讓孩子產(chǎn)生強烈的自我意識，從而主動的發(fā)生改變。

1、“我愿意”的基礎(chǔ)是給予充分的尊重

科里·帕特森說：“尊重感就像空氣，當(dāng)他存在時，沒人會想到他，但是，當(dāng)你把她拿走，人們腦袋里面想的就只有尊重。”

而真正的尊重，就是不以自己的主觀視角對孩子的行為做出評價！

作者列舉了一位母親帶孩子的場景：下班回家，本來心情很好，推開孩子的房門，看到了孩子床上一堆青菜頁黃瓜段，護膚水小瓶倒在旁邊，床沿還有水滴和著“呼呼”的空調(diào)聲，均勻的滴答著。再看看孩子，亂糟糟的長發(fā)，額頭上還粘著綠色的菜渣。這一切都讓母親的情緒瞬間爆炸。

她盡量的耐著性子，問孩子：“你怎么把家中弄得這么亂七八糟啊？”

“媽媽一接到你，就忙個不停，媽媽好辛苦的，你能不能懂事一點？”

戰(zhàn)火就此點燃。

我們單獨挑出母親的話來看，就能看到這些帶有強烈主觀視角的詞語：亂七八糟、能不能懂事一點？······這幾個敏感又微妙的話語暗示了孩子這件事就是錯誤的，由此將孩子推向了自己的對立面。

語言可以成為我們和孩子溝通的橋梁，也可能成為斬斷我們關(guān)系的利刃。要真正做到對孩子的尊重，就要在家長即將對孩子做出一個評價的時候，小心翼翼的想到：我所看到的是否是真相？我即將要說出的話，是不是符合真正的他？

有所為不如無所為，我們習(xí)慣于用既有的社會經(jīng)驗將我們所看到的事實加工后不經(jīng)考慮的輸出，往往會引發(fā)溝通的危機，很多時候，靜靜的觀察才是王道。

克里希那穆提曾經(jīng)說：“不帶評論的觀察，是人類最大的智慧。”這種智慧給予我們的孩子更多的尊重，讓他們愿意主動的做出改變。

2、“我愿意”的核心是培養(yǎng)自我約束的能力

孩子終究是孩子，還沒有多么強大的自制力，如何讓孩子從“我愿意”出發(fā)，制定相應(yīng)的規(guī)則并且很好的遵守，確實是一門技術(shù)活。

作者在書中分享了行之有效的“4c模式”。

Connect us：聯(lián)結(jié)情感

Confirm the need：確認需要

Close the gap：縮小差距

Create a behavior planning：創(chuàng)建行為計劃

通過上述四步，讓孩子在制定規(guī)則的過程中，牢牢把握自己的需要。當(dāng)他逃離了制約和束縛，就能沿著自己滿足需要的軌道良好的運行下去。他才能真正的對這個由他自己親自制定并滿足自己需要的規(guī)則產(chǎn)生敬畏感。

這種規(guī)定制定模式更容易讓孩子體察到他人的需要，從而提高自己在小團體中的社交商和影響力，激發(fā)孩子更多的潛能。也正是靠著這套方法，Liliane的孩子成功的帶領(lǐng)團隊獲得了DFC全球兒童創(chuàng)意挑戰(zhàn)賽的大獎。

每個孩子也許都不一樣，但作為家長，我們都要讓孩子主動的形成自我約束的能力，而不是永遠依靠著父母的強制管教和約束。

3、“我愿意”的動力是不斷收到良好的反饋

美國心理學(xué)家諾爾笛奇提出了“三圈理論”：人對于外界的認知有舒適區(qū)、學(xué)習(xí)區(qū)和恐慌區(qū)三區(qū)。而孩子們天生的好奇心和新鮮感促使他們不斷向未知的區(qū)域探索，我們家長需要做的，就是讓孩子保持住這種進步的動力。

當(dāng)孩子取得一點進步時，我們要及時的給予孩子正向的反饋；當(dāng)孩子迷茫時，我們要引導(dǎo)他們自己找到解決問題的能力。唯有此，才能讓他們看到自己一點一點的進步，更加充滿斗志的朝著更高的方向前進。

而我們的父母，受到傳統(tǒng)思想的影響，似乎從來都很吝嗇對孩子的表揚。害怕孩子“飄了”、“驕傲了”，卻沒有看到，那些幼小的心靈，受到認同的渴望。

我們的孩子，需要我們的認同和肯定，甚至用一些小小的儀式感，讓孩子肯定自己的成就和能力，只有孩子知道了自己有多厲害，只有孩子能夠從父母的眼神中看出他們的一點點小進步為別人帶來的幸福時，他才可以釋放自己的光芒，真正的贏得自己，贏得世界。

孩子的人生就是由一段一段奇妙的旅程組成的，家長的責(zé)任就在于為他們的每一段行為和經(jīng)歷賦予意義，讓孩子肯定自我的價值。這也正是美國著名心理學(xué)家阿爾伯特·班特拉所提出的“自我效能”理念：讓孩子在積極的暗示中實現(xiàn)自我。只有孩子才是孩子的主人，父母不過是聯(lián)結(jié)他們和世界的橋梁，他們經(jīng)由父母的身體走向這個世界，而父母的每一份反饋，卻將成為他們生命中的實實在在。