好不容易到周末，可以放輕松休息一下，我決定帶著孩子去公園玩玩，在樓下等車的時候，遇到了樓上的皓皓媽，正好也要帶著孩子出門。我跟她打了個招呼問他們去哪玩，要不要一起，皓皓媽皺皺眉頭說：”玩什么玩啊？我們是去上課的，天天在家看電視玩手機，學東西的時候專注力一點也不好，給他報了幾個班，把六日時間填滿他就沒有辦法玩了，給老師好好管管，看看能不能提高專注力吧。”看著一旁的皓皓嘟著個嘴，一臉不高興的樣子，對比我閨女開開心心準備去公園瘋玩的模樣，突然覺得很心疼皓皓。

親子關系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長，所以如何父母如何去處理好親子關系，建立良好的親子關系，這會涉及到親子溝通的技巧，親子之間的權利與責任等，左養右學教育賴頌強在講如何提升親子溝通技巧三大課程，分別是NLP親子溝通，高效能親子溝通，GROW溝通等，家長你學會運用哪些？

很多家長利用周末和假期給孩子報各種補習班和培訓班，以為只要把他們的時間塞得滿滿的，孩子就沒辦法玩游戲看電視，就能專注于學習。

這樣真的有效嗎？事實上，孩子得不到適當的放松，會產生逆反心理，不僅容易引發家庭矛盾，課堂效率也不會高到哪兒去。

其實，很多家長會困惑的問題，譬如孩子不聽話，不喜歡學習，缺乏自信……包括專注力不好等等，歸根結底都是因為孩子缺乏內在的行為動力。

就算家長時刻緊盯，也只會讓孩子在被監督的時候認真學習，一旦家長有事，孩子也會隨之放松，這種督促便毫無意義。

有的家長會說，要激勵孩子實現自我監督和自我約束，而不是我們去強迫他們，這些道理我都懂，可還是做不到呀。

那是因為家長們缺少把理論付諸于實踐的有效方法和技巧，今天我們就來說說具體怎么做，才能使孩子積極地與家長合作，讓那些令人頭疼的問題迎刃而解。

把干擾學習的情緒變成助力工具

作為大人，當我們遇到了不開心的事，再去工作的時候都會心不在焉，情緒不高，無法高效率完成，更不要說是個孩子了。因此，干擾學習的情緒，就變成了父母首要考慮的因素。

孩子在學習的過程中，經常會被一些看似不重要因素所干擾。

• 譬如，前一天的測驗沒有考好，被老師批評了；
• 剛才下課做操時，被同學插隊了；
• 同桌不小心把自己新買的鉛筆弄壞了……

別看這些都是小事，對于孩子來說卻是天大的事，生理特點決定著他們這個時候還沒有具備處理好情緒和沖突的能力。

糟糕的是，當他們信任的大人屢次忽視這些情緒，孩子內心的委屈得不到解決，就會變得煩躁不安，更無法進入正常的學習狀態。

具體應該怎么做呢？可能很多父母都會搶答了——要從不要輕易否定孩子的情緒，試著去表達他們的感受，而不是隨意地進行批評或給出忠告開始。

下面我們就來看看怎樣才是合理的處理方式。

當孩子學習時，可能會抱怨：”學英語也太無聊了吧！”大部分家長會生氣，可能會指責孩子問他：你說說什么不無聊？不學習你就什么也得不到，沒有工作也沒有錢，買不起玩具，吃不了好吃的……也許還會把這個話題上升一個層次。

聽到這樣的話，孩子首先會感覺到你不理解他，之后無論你怎么強調學習的重要性，他都會聽不進去。

試想一下，如果孩子說”學英語也太無聊了吧”時，把我們的回應換成”你不喜歡英語這個學科，對嗎？”

孩子就會感覺到被認同，同時打開話匣子繼續聊：”嗯，我更喜歡學習數學，做咱們上次那個九宮格就很好玩。”

“哦，原來你比較喜歡跟數學有關的題目啊？那等你完成英語作業，我們一起去做新的九宮格作業怎么樣？””好啊，寫完英語作業后，我要再做很多九宮格的題，做多多的。”

在這個過程中，孩子的負面情緒得到理解并被接納，孩子感覺到鼓勵，會繼續努力做好手中的事情，再更好的去迎接下一個任務。

面對枯燥的學習，孩子不可能永遠積極向上。不管是面對不喜歡的學科，還是孩子想要懈怠的時候，都不要急著給他們貼上懶惰的標簽，有時候，試試為他們營造一種不切實際的幻想，可能會有出其不意的效果。

譬如孩子說他不喜歡寫作文，再也不想寫時，家長會特別著急，馬上給他灌輸一堆大道理。這個時候家長大可去理解他們的心情，嘗試主動幫他們幻想：”要是世界上沒有寫作文這件事就好了，對吧？”

孩子會感覺非常驚喜，他們內心很明白這是不可能的，但當家長也這么說的時候，他們會在這短暫的交流中，感覺到一種舒適，就像從逃避中得到發泄一樣。

他會覺得家長特別理解他的煩惱，如果學習上遇到什么困難，也愿意找家長傾訴。

這就好比在雷雨天氣里，一些幾百米高的建筑由于避雷針的保護，能夠安然無恙，這就是心理學中所說的避雷針效應。

當孩子認為想法不正確，因怕父母責備而不跟父母說時，這些積壓在心底的不良情緒就會像云層一樣越積越厚，慢慢地就會帶上電。父母不了解孩子的這一心里過程，當孩子越來越沉默，或者對父母”咆哮發泄”的時候，父母便像被雷擊中似的。這完全是由父母自己造成的，孩子情緒的”高壓線”被觸擊是可以避免的，當父母扮演好了孩子情緒的”避雷針”角色，就能夠讓孩子扼殺掉雷電的導火索。

需要注意的是，這種壞情緒不是毫無選擇照單全收的，家長需要在情緒和行為之間劃定出界限，孩子有權表達不滿和憤怒，但沒有權利傷害別人，無論是在身體上還是在情感上。

描述、表達、提示——指引孩子的三部曲

如果家長和孩子能朝著同一個終點或目標共同努力，無論生活還是學習都會愈加順利。

可現實是，孩子的目標或期望往往和大人們不一樣。雖然他們也想取得優異成績，考上好理想的學校，可落實到具體的學習中時，往往會被一些無關緊要的小目標分散注意力，表現得極不配合。

不知道家長們有沒有過這樣的感受，命令越多，孩子們的反抗也越多，我們越不讓他們干什么，他們反而越愿意去做什么。

這種刺激過多、過強和作用時間過久而引起心理極不耐煩或反抗的心理現象，稱之為”超限效應”。

超限效應在家庭教育中時常發生，父母多次重復對一件事作同樣的提醒或批評時，孩子從內疚不安到不耐煩最后反感討厭，被”逼急”了，就會出現”我偏要這樣”的反抗心理和行為。

因為孩子一旦受到警告，總需要一段時間才能恢復心理平衡，受到重復警告時，他心里會嘀咕：”怎么老這樣對我？”反抗心理自然高亢起來。

因此，家長給孩子的各種反饋不能超過限度，如果不可避免，也不應簡單地重復，要換個角度，換種說法。這樣，孩子才不會覺得被”揪住不放”，厭煩心理、逆反心理也會隨之減低。

為了不讓寶貴的時間浪費在處理反抗這種無意義的事上，家長可以試試描述、表達、提示，但不要指責，更不能給孩子貼上任何負面的標簽。

1、 簡單地描述問題，能讓孩子的注意力集中在問題本身，孩子也會更愿意對他們的行為負責。

譬如孩子因為馬虎忘記了帶某個東西去上學，家長可以直接說”這兒有個東西，好像是某個小朋友忘記帶走了呢”而不要用諷刺的語氣說”你怎么不把自己忘家里呢？”前一種表達會讓孩子認識到錯誤，馬上去配合改正，而后一種表達只會讓孩子覺得”我記性很差，所以又惹父母生氣了”，甚至會因為犯錯產生的心理壓力造成心理恐慌。

因此，家長描述問題時，需要就事論事，點到即可。

2、 描述問題并不足以認識到嚴重性時，及時表達感受。

有一次，孩子的老師給我打電話說，孩子在課堂上很不聽話，表現得非常不配合。我很生氣，想著回去告訴孩子不懂得尊重人的勞動果實，應該為此感到羞愧。

但是這樣表達實際上不是在解決問題，而是在指責孩子，孩子會本能地感覺受到傷害，并找出各種理由為自己辯解，一點效果也沒有。

于是，我換了一種表達方式，我告訴她，聽老師說有人在課堂上紀律不太好，我不希望聽到這個人是她，因為這會讓我感到非常難過。

整個交流中，我完全沒有指責孩子，只是描述了實際的情況，并且表達了自己難過和失望的感受，這會讓孩子感到自責并進行反省，因為她非常清楚這個結果是自己造成的，也會愿意改正自己的錯誤。

3、實際上，光是描述事實和表達感受后，孩子也不一定會積極配合，他們可能會因為玩興正濃而忘記自己需要遵守的紀律，這個時候家長就需要給孩子一定的提示。

提示的方式分為兩種，一是用簡單詞語或手勢進行提示。

這個技巧非常適合于反復提醒多次的情況，特別是丟三落四的孩子。比如當孩子第N次忘帶重要的東西時，家長往往會失去耐心，開始大聲抱怨：”跟你說了多少次要帶練習冊，可你從來就記不住！”其實這個時候你只需要簡單地說三個字”練習冊。”

孩子就能迅速從你的話中提取到有用的信息，同時意識到自己的粗心，他們不喜歡聽嚴厲的訓斥或冗長的教導，一個簡單的詞或手勢就能幫助他們執行操作，并且思考下次應該怎么做。

另一種是陳述性提示。當孩子犯錯時，平靜地陳述道理可以幫助他們意識到自己所犯的錯誤。譬如說孩子喜歡在屋里亂跑亂跳，你可以提醒他”屋子不是用來跑跳的，跑跳要在戶外進行”，而不要說”你在干什么？誰讓你在屋子里亂跑亂跳的？”

對于把東西隨意扔在地上的孩子，你可以說”東西如果掉在地上，很可能會摔壞。”，而不能說”你怎么又把東西摔地上了？有的東西會脆弱又貴你知道嗎？！”

侮辱性的提示只是在宣泄憤怒，并不能讓孩子明白其中的道理。相反，孩子會被這樣的語言激怒，從而變得極不合作，但當我們用陳述性的提示代替侮辱時，孩子會更愿意做出改變。

心甘情愿配合家長的催化劑

曾在網上看到一種好方法，是一個媽媽用便條傳遞信息的方式來跟孩子交流。

同樣是說教，換成字條的方式，孩子會有一種完成任務的使命感，這種感覺會吸引他們重視便條上的內容，并且樂于去實施。

孩子一旦養成閱讀便條的好習慣，也會模仿大人自己制作學習用品備忘錄、計劃清單等繁瑣而又重要的小任務，讓自己的學習變得更高效也更有條理，何樂而不為呢。

而最能讓孩子們接受并且喜愛的方式就是游戲，因為每個孩子都能在游戲中找到自我，感受到快樂，心甘情愿去承擔責任。

有一天我下班回到家，看到家里一片狼藉，滿地都是玩具、書和吃的東西，就連床上、沙發上也無一幸免，當時真是氣的腦袋疼。

直接叫孩子來收拾她肯定不會同意，于是我想到用游戲的方式來讓孩子配合我，我假裝自己是一位拯救世界的騎士，把孩子當成公主，我對她說：”快看！屋里這么亂，一定是被惡龍襲擊過的，再這樣下去，我們的家園就要被毀滅了，你是公主，快來幫我一起收整好家園，跟惡龍戰斗吧！”

孩子先是一愣，然后很開心的跑過來跟我一起開始拯救家園，我們還時不時的假裝自己有魔法，對著亂成一團的屋子說：”所有臟東西，全部消失，巴啦啦小魔仙變！”最后，孩子玩的不亦樂乎，房間收整好了，還意猶未盡。

其實，游戲的技巧也可以運用到學習上，當他們表示不愿意寫作業時，你可以試著扮演一個委屈的作業本：”小主人不喜歡我啦！我好難過……嗚嗚嗚……”也可以假裝自己是警察：”我們正在抓捕一位沒有完成作業的罪犯，他的罪名是對家庭作業使用冷暴力，無視它們的感受。如果你看到這樣的罪犯，請提供他的信息給我，我的電話是……”孩子們聽到這樣的語言，會感覺非常新奇有趣，在歡樂的氣氛中愉快地完成他們的任務。

介紹這些技巧，是為了讓大家領會意圖，家長在施展這些方法的時候完全不必拘泥于形式，也不是每個技巧都適用于每個孩子，要怎么靈活運用，就需要家長針對自己孩子的性格和年齡去斟酌了。

對因焦慮而迷茫的父母來說，孩子成長過程中進行親子溝通的實用技巧，能讓我們更輕松地了解到如何激勵孩子進行自我監督和自我約束，同時激發他們內在的學習動力。

影響孩子的主要因素不是學校，而是家庭，家庭教育是人成長的根本。

父母的管教方式，決定了家庭教育質量的優劣，充滿愛的教育帶來幸運;缺乏愛的教育只能導致不幸。聰明的父母，善于審視孩子的需求，做出理性、客觀的判斷，幫助孩子成為更好的自己。

你我共勉。