孩子被同學罵臟話（孩子們挨個扇耳光）
大人一廂情愿地從自己的角度教孩子，只會讓孩子覺得，你既不懂他，也沒有支持他。
生活習慣可以看出一個人的綜合素質與動手能力，所以培養孩子良好的生活習慣是每一個父母應該承擔的，左養右學教育賴頌強在講中華傳統家庭教育直播課里，會系統的講解如何培養孩子的勤與儉，讓孩子能夠按社會準則來去生活，將來出社會工作40年當中，才可以更好的適應社會。
兒子總被人扇耳光
前幾天一個深夜，兒子同學的媽媽突然跟我聯系：
孩子跟我說，班上有個同學總扇他耳光，
也扇過你家孩子，還罵特別臟的話……
我已經跟老師反映了……
什么？扇耳光？罵臟話？
我的腦子里「嗡」地一聲，瞬間閃過各種「校園霸凌」的新聞、視頻，心痛氣憤不已，幾乎要發瘋。
是哪個混蛋？！還有沒有其他更過分的舉動？兒子有沒有受到心理傷害？
我恨不得立刻把兒子叫醒質問一番，也恨不得立刻沖到那個孩子家中，和他家長好好理論！
我們捧在手心兒的寶貝，平日里就算氣急了也從沒動過一個手指頭，憑什么讓你動輒打罵？！
我甚至已經打算好要在接兒子放學時，按住「霸凌者」讓兒子也打他一頓！
可我還是用僅剩的一絲理智，權衡利弊：把事情鬧大，對孩子是否會造成二次傷害？
經過一夜一天的煎熬，我腫著眼睛去接兒子放學。
「怎么樣？老師是怎么處理的？」我盡量云淡風輕地問兒子。
「老師批評他了，還叫來了他爸爸。」
「那個叔叔挺好的，讓他給我們道歉了。」
「我想說沒關系，叔叔說讓我們看他以后的表現，再決定要不要原諒他。」
我怕兒子言不由衷，反復問他,「那你想原諒他嗎？如果你還覺得委屈生氣，我們一定再去追究！」
兒子卻說,「我都已經原諒他了，他有時候也不是故意的。」
天吶！我這一天一夜的心痛憤怒、所思所想，難道只是一場內心戲？
在我想象中，兒子是受到了巨大傷害的；
在我想象中，恨不得親手揍那個孩子一頓；
在我想象中，熊孩子一定有熊家長，一場「大戰」在所難免。
可是當天晚上，那個孩子的爸爸就主動給我們打來了電話，反復道歉，并一再承諾會好好教育孩子。
兒子也像是根本沒把這件事多么放在心上：
「我們男孩子之間，沒那么多事兒。」
孩子眼里的「欺負」是什么樣？
經過這件事，我不由得反思，很多時候，是不是我們把孩子擺在了「受害者」的位置？
成人世界，用暴力解決問題已極為少見，更多時候我們還是傾向通過理性溝通，或是「退一步海闊天空」。
可是在孩子的世界里，你打我一下，我推你一把，實在是太平常不過的事情。
就算是在我們看來，極具侮辱性的「扇耳光」，在孩子看來，也不過是使出一招「如來神掌」。
如果用成人的標準來衡量，罵臟話、扇耳光、要求叫「爸爸」，都是極壞的行為。
而在孩子眼中，不管是欺人者，還是被欺者，都沒有覺得這樣的行為，有多么「罪大惡極」。
他們將這些行為，統稱為「欺負」，原諒這些行為，也只需要欺人者認識到錯誤、道歉，從此改正就好。
這不是說孩子被欺負了沒有受到傷害，只是孩子受到的傷害，并不是我們想象的那樣嚴重。
愛子之心，人皆有之，但是如果我們「過度反應」，也許會適得其反。
孩子受欺負，為什么不跟爸媽說？
事件雖告一段落，可讓我無法釋懷的是，如果不是同學家長提醒，我可能永遠不知道兒子被扇耳光、罵臟話，之前兒子對整件事更是只字未提。
為什么孩子明明是被欺負了，對家長卻守口如瓶？
帶著這樣的擔心，我心疼地問兒子，
「為什么不跟我們說啊？」
「我不想把事情鬧大。」兒子無奈地回答。
接著，兒子跟我說了這樣一件事。
剛上一年級時，有同學把他的手撓出血了，放學的時候他跟爺爺說，爺爺氣極了，沖到同學和家長面前，大聲控訴。那位家長，當場就揍了同學的屁股。
后來，這個孩子又傷到了兒子，爺爺還是氣沖沖去找家長，這次碰上那個孩子的奶奶，她辯駁說不是她家孩子干的，于是爺爺就和她激烈地吵了起來。
兒子說 :「爺爺總是把事情鬧得特別大。」
爺爺的反應，大概是很多家長都會采取的做法。
自己的寶貝孩子，別說被故意傷到，就是無意間碰破一點皮，都會心疼得不行。于是，我們帶著這份強烈的愛子之心為孩子「撐腰」。
可在孩子眼中，卻是平時和藹可親的親人，突然變得陌生，那種憤怒的模樣，那樣大聲的爭吵，只會令孩子更害怕，也讓孩子們之間很難再自然地相處。
與其面對這樣的「兩敗俱傷」，孩子還不如不說。
還有些時候，我們也沒有去了解實際情況，就無端指責孩子：
「人家怎么不欺負別人，凈欺負你啊？」
「你以后離他遠點！」
「你怎么這么笨，你不會打回去啊！」
當孩子向我們尋求幫助時，我們經常流露出「恨鐵不成鋼」的負面情緒，然后提出些不切實際的建議。
在孩子心中，「說了還會被指責，爸媽給出的建議，也無法真的幫助到我。如果能還手或者敢還手，我還會被欺負嗎？」
所以，干嘛還要跟家長說呢？
孩子有自己的社交智慧
父母不可能永遠當孩子的保護傘，孩子總要學會自己處理和同學之間的矛盾，我們需要做的，是教會他自保的能力，而不是時刻「怒發沖冠」，替他去「沖鋒陷陣」。
孩子被欺負，最好引導他自己想解決辦法。
當孩子說 ,「媽媽，XXX總欺負我。」
試試盡量平和、溫柔地跟孩子對話，可以用以下問題來引導他正確歸因，并找到解決方法：
他為什么要欺負你？
他怎么欺負的你？對你做了什么？
你想怎么做讓他不再欺負你？
你希望爸爸媽媽怎么做？
你希望我們去向老師反映一下嗎？
你希望我們去找一下他的爸爸媽媽嗎？
除了實在年齡太小，還無法明確表達自己的孩子，稍微大點的孩子，我們都可以先了解他的想法，再進行適當的引導。
我們的目的，是讓孩子知道爸爸媽媽永遠愛你，支持你，尊重你的想法，而不是讓孩子錯以為向爸媽尋求幫助，只會讓爸媽更生氣。
心理學家李松蔚講過這樣一件事。
他的女兒不到5歲，被小朋友在手上畫了畫。
李松蔚先是說 ,「下次別讓她再畫了！」
女兒說 ,「我沒讓她畫，是她自己要畫的。」
李松蔚于是又教她 ,「下次她要畫，你就說不行！」
媽媽也說 ,「你態度要堅定一點，說再畫我要生氣了！」
可是女兒手上還是被畫了畫，李松蔚這才意識到，他們一直在用成人世界的規則教孩子。
在成人世界里，說「不行」，就是很明確的拒絕了，說「我要生氣了」，那就是要翻臉了，可是孩子并不理解，反而會更好奇——我偏要畫，看看你生氣什么樣。
李松蔚繼續引導女兒，看她會怎么處理，女兒的智慧做法令他吃驚：
「我跟她說，再畫就不是好朋友了。她還畫我就告訴大人，大人不在我就說我家里有可以洗掉的畫筆，我們拿那個畫。」
李松蔚總結說：
小朋友的人際關系根本是一個野蠻生長的無序世界，我女兒就在這個世界里摸爬滾打，積累了一套自己的處事經驗。
女兒已經是一個「老江湖」了，她有能力保護自己。
我這個做爸爸的，一廂情愿地從自己的經驗出發，還教她大聲說「不行」，這只會讓她覺得，我既不懂她，也沒有支持她吧。
當然，以上所有建議，都是基于常見的打鬧、欺負。
如果是很多壞孩子結成一派，對孩子做出超出正常限度的傷害，例如勒索、毆打、侮辱、脫衣拍照、刷廁所甚至吃屎等等，再要求我們家長「和平理性解決問題」，大概誰也不可能做到。
不讓霸凌者付出代價，我們絕不會善罷甘休。
但不管是「欺負」還是「霸凌」，我們的一切行為，都有一個最高準則，那就是讓孩子受到的傷害最小化。
孩子會長大，我們會老去。
雖然很想，但我們還是不可能時時為孩子保駕護航，最終那些坎坷和困境，需要他們自己去闖。
真心希望我們每個為人父母者，在孩子遇到難題時，都是他們最愿意尋求幫助的人。
也希望孩子都能學會自保的本領，畢竟：
靠自己，才能無懼艱難；
靠別人，永遠害怕風霜。
