父親如何和青春期的孩子溝通（孩子到了青春期要這樣和他溝通讀后感美篇）
很多焦慮的家長都有一種類似于多米諾骨牌效應的恐懼心理：一個小問題沒解決好就會引發一系列連鎖反應，最后變成一個無法彌補的后果。
親子關系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長，所以如何父母如何去處理好親子關系，建立良好的親子關系，這會涉及到親子溝通的技巧，親子之間的權利與責任等，左養右學教育賴頌強在講如何提升親子溝通技巧三大課程，分別是NLP親子溝通，高效能親子溝通，GROW溝通等，家長你學會運用哪些？
這種邏輯的典型例子是：如果不……那么就……，然后就會……，進而……，那么人生就沒有希望了。
孩子沒有進好的幼兒園一定就進不了好的小學、中學，上不了好的大學嗎？很顯然這中間并沒有必然的聯系，這是“滑坡謬誤”。
但一些家長往往愿意相信這個邏輯，于是惶恐不安，生怕孩子輸在起跑線上，總是對孩子緊盯不放，一點缺點都會被無限放大，擔心它會造成最終那個可怕的后果，必須立刻馬上把它消滅干凈。一旦孩子遲疑磨蹭，便不斷地催促他快點去完成……
復旦大學教授沈奕斐：我就是“催促+糾錯”模式的受害者
復旦大學教授沈奕斐曾自述自己童年的經歷，我很納悶，家長們是怎么把教育模式調成全國統一的呢？
早上鬧鐘一響，孩子還沒從睡夢中清醒，媽媽就說“快點起床了，你又要遲到了”；（催促）
穿個衣服嫌扣扣子方法不對；（糾錯）
一邊要求孩子吃完她準備好的所有早餐，一邊嫌棄孩子速度慢，抱怨說要是早起十分鐘就都解決了；（糾錯+催促）
終于背起書包要出門，媽媽又要孩子檢查一下有什么沒帶的，萬一檢查出來真有遺忘的，趕緊去拿，媽媽批評說：“丟三落四，不提醒什么都做不好”，所以為了避免被嘮叨，有時候就算有遺漏，也不愿意去拿了。（糾錯）
晚上，媽媽一進門就問：“作業做完了嗎？”不管作業有多少，只要沒有做完，那一定是你在家玩游戲沒有好好做作業，然后嫌你字寫得不好看，發現你的錯誤又增加了；（糾錯）
萬一很幸運，作業做完了，媽媽又說那為什么不預習一下？不復習一下？不自己再看看書？有時間為什么不練練琴？
“總之，媽媽最常說的話就是‘快點快點’，最常做的事情就是挑我的錯。”
人間真實！同一個世界，同一個媽！
家長們總會進入一個誤區，我幫孩子把錯誤都挑出來，改正掉，他就一定會越來越優秀了，所以不斷地重復“催促+糾錯”模式和“糾錯+講道理”模式。
可事實真的是這樣嗎？
初一男生：我今年12歲了，但是，我的媽媽她罵了我11年。
他說從自己有記憶開始，無論什么事，媽媽第一反應就是批評他。
“我上幼兒園的時候，同學搶我的玩具，我媽媽會批評我不大度；
上小學時和同學發生爭執，我媽媽一定會不問事情的原由，不分青紅皂白地說，就是你錯了；
我考得好的時候，媽媽會冷漠地說一聲：嗯；
我考得不好的時候，她又會拿我們班各科成績第一名來和我比”
這位初一男生的自述勾起我腦海中遙遠的往事，我也有一對這樣的父母，而他們的初衷永遠都是“為你好”。
實際上可能是家長自己有被認同的需求，生怕別人批評他不會教育孩子，所以孩子一定要大度謙讓，與人為善。孩子與人發生沖突了，一定要先罵自己的孩子，這樣才能顯示他不護短，家教嚴厲。
我爸最常說的一句話是：“考得好，不要翹尾巴。”
要是不幸沒考好，他會說：“被我說中了吧，驕傲肯定就要退步，你看看人家XXX。”
陳銘說得對，“家長總是出于希望孩子往更好的方向轉變的初衷，找缺點，然后反復去提。殊不知，他會摧毀那種自信，覺得自己什么都做不好，總是怎么改也都是漏洞。”
確實，在父母的時時警示之下，我戰戰兢兢地完成了自己的學業，也養成了時刻質疑自己的習慣，我不敢懈怠，持續努力，即使取得了不錯的成績也不敢松一口氣，會在心里覺得那不過是僥幸。
這在心理學上叫“冒充者綜合征”
臨床心理學家保琳和蘇珊娜曾經研究了150名女性來訪者，她們中有受人尊敬的教授、博士學位獲得者、成績優異的大學生等。
在普眾認知中，她們無一例外都是優秀的，但她們卻不認可自己具備外界所認為的“成功”——
有人認為是招生委員會犯了錯誤，自己才被錄取；
有人認為考試成績好，只是運氣；
很多人認為自己的能力被高估了，自己并不勝任現在的工作。
她們經常被“萬一被別人發現我名不副實，是個騙子”的恐懼所折磨，在外界的高度認可和對自我的貶低之間，她們徘徊、焦慮、痛苦。擔心一旦別人了解了真實的她，便不會再給予認同，為了避免被人發現自己“不配”，她們逼迫自己比別人付出更多努力，迎合權威，掩藏自己的真實想法。
蒙臺梭利博士曾說過：
“每種性格缺陷都是由兒童早期經受的某種錯誤對待造成的。心理學上也認為，任何一種心理疾病，追根溯源，都是童年時的創傷。”
研究表明，七成以上人群受“冒充者綜合征”困擾，“病因”均來自他們的父母和家庭。
這位初一男生說自己從小到大，不管做什么事都非常謹慎，因為他生怕自己的某個言行舉止又會引來媽媽的不滿和批評。
所以，他鼓起勇氣向母親喊話：媽媽，你可以多表揚我一點嗎？
他將會得到怎樣的反饋呢？媽媽會給出怎樣的解釋呢？
媽媽：你太不用心啦！不該批評你嗎？你說你要不要改正？
媽媽說其實她對兒子曾經說過很多鼓勵的話，可惜他都忘掉了。
“你在五年級時，你去北京參加一個英語競賽，你自己一個人離開家，媽媽有沒有說寶貝你很棒？”
兩句贊揚，淹沒在了批評的汪洋大海里，可媽媽認為這都是因為孩子不用心。
“因為你平時在生活當中，馬馬虎虎，就像剛才說的，媽媽表揚過你很多次，但你都不記得，是因為你太不用心了。”
“比方說在上次期中考試時，化簡求算題的第二題，原題是24乘以2,而你抄到答題卡上時，就抄成了24乘以二分之一，你說媽媽該不該批評你呢？你說做事馬虎，丟三落四，你以后要不要改正呢？”
孩子的訴求本來是希望媽媽少一些批評，多一些表揚，結果媽媽一開口又回到了日常交流語境。不得不說佩服這位媽媽，遙遠的事情還能精確到題目的題面。
“媽媽覺得，每一個成功的孩子背后，一定有一個嚴格管理他的人，而且對媽媽來講，嚴厲其實也是一種愛，媽媽也沒有教育孩子的經驗，媽媽在和你一起成長，所以你自己也要去改下自己的不良習慣，去做一個更優秀的孩子。”
其實媽媽說的道理都對，但孩子已經滿臉不耐煩，隔著屏幕我也感覺到一種窒息感。
太嘮叨，讓他形成一種只要媽媽說教，就自動進入“屏蔽模式”的自我保護狀態，內心明顯地抵觸，此時再對的道理都起不到任何作用。
如何與青春期的孩子溝通，她才愿意聽？
《少年派》中，“中國式虎媽”王勝男無疑是愛孩子的，但說出的話卻像“刀子”般句句扎心。她錯把批評、指責、挖苦、打擊、嘮叨，當成了親子溝通的方式，所以她掏心掏肺卻吃力不討好，在女兒眼里，她是個“殺人不見血的女魔頭”。
最扎心的一幕是，妙妙為了參加直播年會逃課，王勝男毫不留情地把她抓回了家，妙妙揚言要放棄高考做直播，母女間的戰爭前所未有的慘烈。
林妙妙肯定做得不對，高考對于人生的意義之重大，作為18歲的高三學生不應該不懂，但由于王勝男長久的不當溝通造成親子關系疏離，她的苦口婆心非但沒能把妙妙從危險的邊緣拉回來，反而一次次將她推得更遠。
這次妙妙一氣之下跑到了樓頂，把王勝男嚇得直接暈了過去。
經此風波后王勝男徹底“服軟”了，畢竟活著最重要！而妙妙本性并不頑劣，看到媽媽為了自己躺進了醫院，她內疚不已，同時“跳樓事件”鬧得沸沸揚揚，她無顏面對鄰居和親友，將自己封閉在屋內。
林爸爸為了開解妙妙，一番推心置腹的溝通可謂是教科書式的經典——
他先說自己看了妙妙的直播，問她想不想聽自己的觀后感。由于父女倆日常的親子溝通較順暢，又聊到自己感興趣的“事業”，妙妙自然不抵觸。
接著他對妙妙做了肯定的評價，同時也指出不足：不雋永。
這其實是妙妙已經意識到的問題，于是饒有興致地與爸爸探討起來。
成功和妙妙達成鏈接后，林大為鼓勵她“跟古人圣賢交往，即便不考大學，做網絡直播也會與眾不同”。
之后，林爸爸憑借對傳統文化的深刻認識，不但讓女兒對他刮目相看，更令她體會到什么叫腹有詩書氣自華。
林爸爸的教育可謂是春風化雨，潤物無聲。都說溝通是七分情緒，三分內容，林大為便是充分利用了“共情”的力量，達成了與孩子情感上的鏈接。
最后，他意味深長地給女兒建議：“如果你讀了書，有了分辨力，再去追求自己的夢想，有了自己的觀點，就不會人云亦云了。如果你不輟讀書，到了爸爸這年紀，那時候的你，會韻中有慧，文筆留香。”
林妙妙就像突然被打通了任督二脈，豁然開朗，打了雞血似的開始備戰高考。
正如阿黛爾·法伯在《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才肯說》一書中提到的：
“如果家長真正傾聽孩子的敘述，孩子就能容易地表達他們面臨的困境。有時候，孩子需要的是我們能與他們產生共情。”
林大為和王勝男，你想成為誰？
