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親子關(guān)系不好:缺了不是愛(ài),缺的是溝通技巧

父母好好說(shuō)話,孩子才會(huì)聽(tīng)話。

2018年12月湖南12歲男孩子持刀殺死自己的母親;

2019年3月19日鹽城13歲男孩子不服母親管教殺死母親;

2019年3月20日江蘇建湖13歲男孩子因與母親發(fā)生激烈爭(zhēng)吵殺死自己的母親;

當(dāng)我們還原現(xiàn)場(chǎng)里,幾乎都是媽媽在責(zé)罵孩子,最后,孩子在忍不可忍的情況下抄起手邊的兇器釀下家庭悲劇。

如果孩子不和父母做對(duì)抗,那么他可能就會(huì)和自己對(duì)抗。

不久前發(fā)生的17歲男孩跳橋自殺,還原現(xiàn)場(chǎng),也是媽媽在批評(píng)指責(zé)孩子,最后孩子被逼急了用這樣的方式對(duì)母親的行為進(jìn)行報(bào)復(fù)。

父母本是天底下最愛(ài)孩子的人,而孩子本應(yīng)是最依賴父母的人,為什么到最后,既然如此的水火不相容,有你沒(méi)我,有我沒(méi)你這樣的一種境地呢?

答案其實(shí)藏在父母的語(yǔ)氣里。

父母不好好說(shuō)話,孩子怎么會(huì)聽(tīng)話?

語(yǔ)言是人和人溝通最直接的路徑,所以它也是最容易傷人的。

01

花姐姐曾經(jīng)會(huì)一封初中生的來(lái)信,表示自己非常想要好好學(xué)習(xí),但是總是被父母監(jiān)督指責(zé),不得不被動(dòng)學(xué),自己也想要管理好時(shí)間,也想要做個(gè)勤奮的好學(xué)生,但是無(wú)賴每次被父母批評(píng)指責(zé)得心神不寧,不知如何是好。

在綜藝節(jié)目《少年說(shuō)》中,一位男孩也表達(dá)同樣的困惑,他說(shuō):

我承認(rèn)我現(xiàn)在到了叛逆期,做什么事都要由著自己的心意,不然就會(huì)動(dòng)怒,甚至和你們吵架。

我們就像是青春期遇上更年期,我生氣,你們會(huì)更生氣。

我希望你們可以幫幫我,不只是對(duì)我批評(píng),我也想變得更好。

父母為什么不能好好說(shuō)話,明明關(guān)心孩子,但是說(shuō)出來(lái)的話卻像刀子一樣,刀刀傷人?

有位高中生對(duì)花姐姐說(shuō):

我媽媽平時(shí)對(duì)我照顧有加,就是喜歡諷刺我,讓我特別難受。

比如說(shuō),有一次考試我考了98分,真的好開(kāi)心,告訴媽媽希望他能開(kāi)心,結(jié)果她卻對(duì)我說(shuō):“才98分,你就要驕傲了?”

我好難過(guò),事后一個(gè)人偷偷哭了好長(zhǎng)時(shí)間,就是不明白,媽媽為什么明明對(duì)我好,但是就是不會(huì)好好說(shuō)話?

今年年初,臺(tái)灣一家公司拍攝的系列公益短片意外走紅,每段時(shí)長(zhǎng)不過(guò)兩三分鐘,看完深受感動(dòng)。

工作人員對(duì)幾組家庭進(jìn)行了一次真實(shí)的測(cè)試,看看人們?cè)谡Z(yǔ)氣不好時(shí),是怎么傷害到孩子的。

其實(shí)一組家庭讓我印象深刻:

故事的主角是6歲女孩,在攝影棚里等媽媽一起試鏡,可到了約定時(shí)間,媽媽還沒(méi)到。

于是就給媽媽打電話,問(wèn)媽媽什么時(shí)候能到?

結(jié)果媽媽拿起電話語(yǔ)氣惡劣的說(shuō)了幾句:”你要干嘛,我在騎車,快要到了,等一下“,就把電話斷了。

在陌生的環(huán)境下,被媽媽無(wú)端的訓(xùn)斥,有些委屈,眼睛開(kāi)始泛紅。

又過(guò)了一會(huì)兒,媽媽還是沒(méi)到,女兒又打了一次電話。

結(jié)果這一次,媽媽語(yǔ)言更惡劣,怎樣啦,你很煩,一直打,我快要到了,你一直打干嘛,煩。

又把電話掛斷。

這一次,女兒終于忍不住,眼淚奪框而出。

在隔壁攝影棚里,當(dāng)工作人員把直播轉(zhuǎn)向媽媽時(shí),她這才明白,自己無(wú)心的一句回答,會(huì)讓女兒如此難受委屈,感到非常的內(nèi)疚和自責(zé)。

02

是什么蒙蔽了父母的愛(ài)?

美國(guó)心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡給說(shuō)了答案:

當(dāng)語(yǔ)言傾向于忽視人的感受和需要,以致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害時(shí),這種溝通方式會(huì)讓人難以體會(huì)到心中的愛(ài)。

而心理學(xué)研究表時(shí),在孩子構(gòu)建自我的初期,如若感受不到愛(ài),他就會(huì)懷疑自己不值得被愛(ài),當(dāng)孩子全盤(pán)接納父母的否定時(shí),要么反抗激烈,要么走上絕路。

有的父母可能會(huì)安慰自己說(shuō):”我這人是刀子嘴,豆腐心,雖然嘴上對(duì)孩子刻薄些,但是我是好心。“

但是,我想說(shuō)的是,不管你初忠再好,刀子就是刀子,它劃開(kāi)的傷痕是實(shí)實(shí)在在的,甚至他還會(huì)幻化為武器,殺人于無(wú)形。

沈陽(yáng)市心理研究所對(duì)青少年犯罪的原因進(jìn)行調(diào)查后發(fā)現(xiàn),語(yǔ)言暴力是導(dǎo)致孩子犯罪的重要原因之一,為了讓父母和教育者明白暴力語(yǔ)言會(huì)給孩子帶來(lái)嚴(yán)重的后果。

他們把父母經(jīng)常罵孩子的幾句話:”豬腦子“,”廢物“,”就知道吃“,”丟人“,”是人都比你強(qiáng)“,”怎么不去死“,制作成他們行兇的兇器。

然后把這些兇器以互動(dòng)的方式在各種大小屏幕上亮相,得到了媒體的廣泛關(guān)注,一時(shí)間,救助熱線在第一個(gè)月就接到了326個(gè)電話,眾多父母都承認(rèn)在生氣時(shí)用過(guò)些詞來(lái)罵小孩子,也有父母表示,從來(lái)沒(méi)有想過(guò)這些畫(huà)對(duì)孩子的影響是如此的嚴(yán)重。

也有父母表示,平時(shí)就是喜歡讓孩子按照自己的思維好,如果不按照自己的意思走,就會(huì)發(fā)火,并表示回去一定要改。

作家輝姑娘說(shuō):

在每個(gè)人的心中都飼養(yǎng)著一頭名為”語(yǔ)言暴力“的猛虎,它會(huì)輕易地摧毀信賴、尊重和平等的心態(tài)。比起行動(dòng)暴力,這頭猛虎傷人的方式不同,痛苦卻不遑多讓。

從表面上看,語(yǔ)言暴力,比身體的暴力來(lái)得輕;

但實(shí)際上,身體的暴力,可能通過(guò)時(shí)間來(lái)愈合;

而語(yǔ)言的傷,在心里,難以結(jié)痂,也難以愈合。

原因在于父母不知道自己的愛(ài)卻成了傷害孩子的兇器。

所以,不要以為心好就可以為你的刀子嘴找理由,刀子嘴從來(lái)不值得炫耀。

事實(shí)上,中國(guó)式家庭,缺的從來(lái)不是愛(ài),而是溝通技巧。

03

愛(ài)孩子,從學(xué)會(huì)溝通開(kāi)始。

想要讓孩子感受到愛(ài),我們要學(xué)會(huì)親子溝通三步曲:

第一步:關(guān)注孩子的感受;

第二步:發(fā)現(xiàn)孩子的閃光點(diǎn);

第三步:提出希望。

一、關(guān)注孩子的感受;

孩子不聽(tīng)父母的話,最大的原因是父母沒(méi)有體會(huì)到孩子的感受,不能和孩子共情,不能換位思考,不能從孩子的角度思考問(wèn)題。

只要我們體會(huì)到孩子的感受,那么我們的語(yǔ)言自然會(huì)變得溫柔。

例如,孩子回來(lái)晚了,假如我們相信孩子也是不想的,你可以說(shuō):”回來(lái)這么晚,爸爸媽媽很擔(dān)心你。“

而不是說(shuō):”下次再回來(lái)這么晚,就永遠(yuǎn)別回來(lái)了。“

例如,孩子成績(jī)不好,我們?nèi)绻芨惺艿胶⒆拥耐纯啵蜁?huì)說(shuō):”孩子,爸爸媽媽相信你是非常想把成績(jī)搞好,只是遇到困難,我們一起來(lái)找找原因吧“。

而不是說(shuō):“你這個(gè)豬腦子,教了多少遍了,還不會(huì)。”

例如,孩子不小心打翻了牛奶,如果我們能感受到孩子本意是想自己的事情自己做,那么我們就會(huì)說(shuō):”孩子,沒(méi)有關(guān)系,媽媽知道你其實(shí)是想自己的事情自己做,只是由于方法不對(duì)才打翻的,沒(méi)有關(guān)系,媽媽來(lái)教你怎么拿牛奶。“

而不是說(shuō):”你這孩子,怎么總是給我打麻煩。“

關(guān)注孩子的行為,只會(huì)讓我們憤怒,而關(guān)注到孩子的感受,則讓我們感受到愛(ài),而愛(ài)是溝通的起點(diǎn)。

二、發(fā)現(xiàn)孩子的閃光點(diǎn);

在《六A的力量》這本書(shū)里,作者講到如何讓我們成為孩子眼中的英雄的秘密,那就是:

教育不是逮住孩子的錯(cuò)事,讓他去改正,而是努力捕捉孩子做的正確的事情,去欣賞。

例如,孩子考了96分,回到家,把試卷給我們看,這時(shí)我們的關(guān)注點(diǎn)應(yīng)該是孩子是怎么考96分的,而不是關(guān)注那4分是怎么丟的。

所以,我們要多發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點(diǎn),當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點(diǎn)的時(shí)候,我們自己很喜悅,孩子也會(huì)喜悅,那么他就會(huì)在這件事情上越做越好,就更愿意做這件事情,因?yàn)樽龅煤芸鞓?lè)。

曾經(jīng),有一媽媽非常焦慮的帶著7歲的孩子來(lái)找到我們,因?yàn)檫@個(gè)孩子才7歲就兩眼無(wú)光,對(duì)什么都無(wú)所謂。

經(jīng)過(guò)測(cè)評(píng)以及前期的咨詢后,我們發(fā)現(xiàn),造成孩子這種狀況的主要原因是孩子的媽媽總是批評(píng)指責(zé)孩子。

當(dāng)我們和家長(zhǎng)聊的時(shí)候,媽媽非常苦惱的說(shuō),這孩子沒(méi)撒優(yōu)點(diǎn),我看他都是問(wèn)題,自私,不愛(ài)學(xué)習(xí),成天就知道看電視。

在我和男孩的溝通中,我發(fā)現(xiàn),實(shí)際上這個(gè)男孩的觀察能力非常強(qiáng),學(xué)習(xí)能力也非常強(qiáng),他既然能識(shí)別出瓷器上的海水白龍紋,原因是不久前學(xué)校教過(guò)這方面的知識(shí)。

我對(duì)孩子?jì)寢屨f(shuō)過(guò),媽媽也非常同意我的看法,那為了讓這個(gè)媽媽能發(fā)現(xiàn)孩子的閃光點(diǎn),我給媽媽布置了一個(gè)作業(yè),就是在家里給孩子弄一面優(yōu)點(diǎn)墻。

那不到一個(gè)月的時(shí)間,優(yōu)點(diǎn)墻上寫(xiě)滿了有點(diǎn):

例如:

孩子能抓緊時(shí)間寫(xiě)作了;

孩子可以幫助擺碗筷了;

孩子可以體會(huì)到媽媽的辛苦了;

… …

而孩子也變了,從兩眼無(wú)光變得自信上進(jìn),眼睛里再次找回了一個(gè)7歲男孩子本應(yīng)有的純真。

所以,教育孩子一定要多找找孩子的閃光點(diǎn)。

第三,提出希望;

每當(dāng)孩子出問(wèn)題,很多家長(zhǎng)會(huì)覺(jué)得是自己的高希望造成的,所以,現(xiàn)在很多家長(zhǎng)不敢對(duì)孩子提期望了,好像一說(shuō)這個(gè)詞,就想起望子成龍型的家長(zhǎng)。

其實(shí),家長(zhǎng)自然都渴望把孩子教育好。

并且,專家研究家長(zhǎng)的教養(yǎng)類型,得出的結(jié)論都是,教育效果好的家長(zhǎng),一定不僅僅對(duì)孩子關(guān)愛(ài)有加,同時(shí)也是有高期望和要求的。

原因很簡(jiǎn)單:正是你的期望和要求,在幫助孩子成長(zhǎng)。

愛(ài)因斯坦被譽(yù)為20世紀(jì)最偉大的科學(xué)家,之所以取得如此大的成就,很大原因也是來(lái)自于父母在他很小的時(shí)候幫助他確定了人生目標(biāo),對(duì)他提出的希望。

在愛(ài)因斯坦還很小的時(shí)候,父親就告訴他,雖然你成績(jī)平平,但是數(shù)學(xué)和物理成績(jī)比較突出,將來(lái)你應(yīng)該向科學(xué)領(lǐng)域進(jìn)軍。

于是,帶著父母的期望,加上愛(ài)因斯坦的勤奮好學(xué),愛(ài)因斯坦才能在物理學(xué)領(lǐng)域里做出具大的貢獻(xiàn)。

所以,父母要善于對(duì)孩子提出意見(jiàn)。

只是在提意見(jiàn)的時(shí)候一定要注意以下幾點(diǎn):

  • 比目前的水平稍高一點(diǎn);
  • 從正面提出請(qǐng)求;
  • 當(dāng)孩子遇到困難的時(shí)候,一定要耐心的給孩子幫助。

那怎么才能做到良好的親子溝通呢?

首先,我們要學(xué)會(huì)真愛(ài)孩子;

其實(shí),我們要理解,尊生,接納孩子。

最后,我想引用一句我非常喜歡的詩(shī)做為這篇文章的結(jié)尾,與父母共勉:

當(dāng)我只注意到孩子的行為時(shí),我就沒(méi)有看見(jiàn)孩子;

當(dāng)我關(guān)注孩子行為后面的意圖時(shí),我就開(kāi)始看見(jiàn)孩子了;

當(dāng)我關(guān)心孩子意圖背面的需要和感受時(shí),我就真的看見(jiàn)孩子了;

透過(guò)我的心看見(jiàn)了孩子的心,這是我的生命和孩子生命的相遇;

愛(ài)就發(fā)生并開(kāi)始在親子間流動(dòng),和諧而暖人。

這就是真愛(ài)我的孩子。

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