親子溝通中的問題（親子關系中的有效溝通）
給孩子更多的允許，孩子才能有更多的發展潛力。
親子關系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長，所以如何父母如何去處理好親子關系，建立良好的親子關系，這會涉及到親子溝通的技巧，親子之間的權利與責任等，左養右學教育賴頌強在講如何提升親子溝通技巧三大課程，分別是NLP親子溝通，高效能親子溝通，GROW溝通等，家長你學會運用哪些？
有人說：中國式家庭中，90%的親子矛盾，都源于——不會溝通。
深以為然。
“怎么講，孩子都不聽”、“不發火，孩子就不知道改”、“揍一頓長記性，可才過兩天，又原形畢露”……
無數父母在數落孩子的不乖，可鮮少有家長愿意耐下心來聽聽孩子的心聲。
3-6歲是孩子的“魔王”期，5條錦囊提供給各位家長，幫助您解決90％的親子問題。你會發現：原來，家長這么說，孩子會愛聽！
01
允許孩子“說”
聯合國大會通過的《兒童權利公約》特別指出：孩子有表達意見的權利，并且大人有認真對待孩子的義務。
然而在生活中，不容孩子質疑權威，卻成為很多家長的一貫做法。
“小孩子懂什么，照著做就行了！”
“不要解釋了，閉嘴！”
“這件事，沒有商量！”
孩子未出聲，父母卻已經成為孩子的話筒。孩子想說的話被堵在喉嚨，要么矛盾激化，用行動對抗；要么隱忍回避，孩子消極對待。到頭來，矛盾依然在繼續，問題還被激化。
當孩子執意做一件家長認為不妥的事，家長不妨先聽一聽孩子的想法，或許你會發現另外自己看不到的東西。
曾有這樣一個小故事，有個媽媽嗓子出問題動了小手術，醫生囑咐十天不能說話。
那天，兒子放學回家就嚷嚷：學校的老師真討厭，他再也不想上學！
換作平時，媽媽一定會立刻嚴肅批評教育，但此時此刻，她只能保持沉默。
氣憤的兒子向媽媽訴說著自己的委屈，原來他被老師批評抄了同桌作業，但實際上，他并沒有。孩子很難過：為什么老師總看不到自己的努力……
說著說著，孩子哭出了聲，不能說話的媽媽把他摟在懷里。這個舉動，瞬間讓孩子的情緒慢慢平靜，他向媽媽道謝：
“謝謝媽媽聽我說，謝謝媽媽理解我，我一定會好好努力，讓老師看到我的進步！”
不給孩子說話機會，注定是一場“對抗關系”的催化劑；但允許孩子說，孩子會在平等對話機制下說出最真實的心里話。
那些所謂的困難與矛盾，也便迎刃而解。
02
允許孩子“哭”
相比讓孩子“說”，看著孩子“哭”，更是一件讓家長感到頭疼的事。于是家長各種理由，阻止孩子哭泣：
摔疼了，不可以哭：勇敢的孩子，才不會哭鼻子呢！
委屈了，不可以哭：這么小的事，有什么好哭的？
難受了，不可以哭：再哭，我就不要你了！
……
家長以為逼孩子收回眼淚就沒事了，是在幫孩子堅強成長，但其實，孩子把委屈憋進心里，負面情緒得不到釋放，才更容易出問題。
育兒界曾有個盛行幾十年的“哭聲免疫法”，心理學家約翰·華生提議在孩子哭的時候延遲時間再抱孩子，通過“延遲滿足”的方式，讓孩子學會“不哭”。
實驗操作的最初階段，頗有收效。
可一個“不會哭”的孩子，真的能夠成為“乖寶寶”嗎？結果恰恰相反。
那些早年受過“哭聲免疫法”訓練的孩子，飽受冷漠教育的痛苦，成年以后，輕者患有睡眠障礙，嚴重者有人格障礙甚至精神分裂。
僅以約翰·華生自己的3個孩子來說，大兒子雷納幾次嘗試自殺，在30歲時就了結一生；小兒子一事無成，一生流浪，靠著華生施舍勉強度日；而女兒Mary性格缺陷，易怒、狂躁、酗酒，也曾經多次嘗試自殺！
哭是孩子與生俱來的權利，孩子的每一次哭泣，其實都是心理建設契機，家長合理引導，才能幫助孩子健康成長。
允許孩子哭，實際上比讓孩子笑來得更重要。
尊重孩子的情緒，給予孩子哭的權利，也不要吝嗇給他擁抱。
當然，家長也不能答應孩子無理的要求，待孩子的情緒漸漸平復，引導他們認識自己的壞情緒，幫助他們用合理的方式解決問題。
漸漸地，孩子就會明白兩件事：底線和方法。
底線，讓孩子清楚每一件事的界限；方法，則幫助孩子學會用自己的方式，與世界和諧相處。
03
允許孩子說“不”
兩三歲的孩子說“不”，父母們或會覺得那是一種可愛；但隨著孩子長大，孩子的不聽話，卻會成為親子矛盾導火索。
生活中，很多父母會以更嚴厲的控制方式剝奪孩子說“不”的權利，以此對峙孩子說“不”。
“不聽話，就不愛你了！”
“你看看別人家的孩子，多么懂事！”
……
家長把“好孩子”的標準定義在了“聽話”、“懂事”，孩子為了迎合父母，小時候沒有機會表達真實感受，長大后也不會、不愿再表達。
然而，心理學指出：當孩子開口學說話時，最可貴的字是——“不”！
這意味著孩子開始具有獨立意識，用一個“不”字與父母劃分界限，建立適合自己發展的邊界。
特別欣賞《家有兒女》中的小雪，有一幕至今都深刻印在腦海。
那一天，“有借無還”的鄰居阿姨又來借東西，她看中了小雪訂的雜志，順手又想借走。
小雪的父母左右為難，然而聽見動靜的小雪，卻徑直走出房間直接拒絕：“對不起，阿姨，這本雜志我不能借給您。”
阿姨氣鼓鼓地走了，父母卻驚訝地向女兒取經：你怎么就可以這么沒有理由地說“不”？
小雪淡定地告訴父母：說“不”，本來就不用理由，因為每個人都有權利拒絕別人。
生活劇雖然有些戲謔，卻值得人深思。
一個生活在能夠說“不”自由環境里的孩子，才有這樣的勇氣和底氣，在面對自己不能接納的事情時，理直氣壯予以拒絕。
“不”，既是孩子健全人格的體現，也是孩子融入社會關系尋求生存的基礎。
優秀的父母，允許孩子說“不”，因為他們能夠察覺到孩子說“不”背后的真實訴求，并且信任孩子，允許孩子在自己的規則邊界里，用自己的方式處理問題。
傾聽，是一種態度；相信，是一種力量。
而允許孩子說“不”，是在幫助孩子成長。
04
允許孩子“懦弱”
如果說到家長最不愿意看到的孩子特質，“懦弱”，一定是其中一條。
見到熟人，孩子不敢開口打招呼，家長嗔怒：“連開口都不敢，長大還能什么用？”
戶外游玩，孩子不敢玩器械，家長激將：“連這個都不敢玩，還是不是男孩？下次別來了！”
孩子在家長的盛怒下戰戰兢兢，內心的恐懼不但沒有克服，反而又增加心理壓力。
特別欣賞一個媽媽的做法，她鼓勵兒子獨自上衛生間的鏡頭，充滿溫暖，令人激動。
視頻中，媽媽大聲為兒子鼓勁，并教給他方法：第一步，開門！
孩子不敢邁步，媽媽繼續引導：大膽地向前沖呀！唱歌，邊唱歌邊沖出去。
孩子伸頭往衛生間看了看，終于在媽媽“沖”的吶喊聲中，以百米沖刺的速度跑向衛生間。媽媽立即表揚兒子：“對！好棒！”
誰知，沖出陣的孩子很快尖叫著跑回來，一臉驚恐。但面對孩子的退縮，做媽的沒有斥責，而是伸出雙手擁抱了孩子。
哪有從小就“膽大包天”的孩子，那些淡定的孩子，也不過也是在經歷和嘗試中漸漸學會與恐懼和解。
美國作家庫柏說：不曾恐懼過的人，不會抱有任何希望。
有遠見的父母，允許孩子有所害怕和恐懼，因為這是孩子的本能和權利。
在孩子感到害怕時，為孩子的恐懼情緒兜底，孩子才會在觸及安全線后反彈，在努力嘗試中戰勝恐懼，從而變得強大。
05
允許孩子“犯錯”
孩子的成長路，就是一條不斷試錯的道路。
然而很多孩子卻無力承擔試錯成本，以回避的方式，拒絕成長。
前段時間有個新聞，令人唏噓。深圳二十六歲的小伙子常年飽受肺炎折磨，在又一次肺炎發作檢查時，被醫生發現端倪，他終于承認在6歲那年不小心吞了個哨子。
小伙子稱：因為害怕，他一直不敢告訴父母真相。
事實上，手術只用了短短不到二十分鐘時間，就幫他根除了糾纏二十年的肺炎折磨。
因為害怕，以二十年的身體健康為代價，看到這個結果，引發無數網友爭議。
有人感慨：何苦呢？早點告訴父母，也不過一頓批評，頂多一頓挨打。
可正因如此，孩子介于對父母責罵責打的恐懼，才常常選擇隱瞞真相。
孩子不敢承認錯誤的背后，是對犯錯后果深深的恐懼。
世界著名科學家錢學森這樣說過：
正確的結果，是從大量錯誤中得出來的；沒有大量錯誤作臺階，也就登不上最后正確結果的高座。
孩子的成長，也是一樣的道理。縱然犯錯會給父母帶來煩惱，可對孩子而言，那卻是能讓他們汲取經驗快速成長的方式。
因此，孩子犯錯時，“允許你犯錯”，或是父母最應該對孩子講的一句話。只有如此，孩子才能在錯誤中正視問題，形成正確認識，學會成長。
06
臺灣作家龍應臺在《親愛的安德烈》一書中寫道：
“多少父母與兒女同處一室卻無話可說，他們深愛彼此卻互不認識，他們向往接觸卻找不到橋梁，渴望表達卻沒有語言。”
90%的親子關系來自溝通，很多時候，孩子抗拒的不是溝通，而是不會溝通的父母。
當我們的內心充滿擔憂、焦慮和恐懼的時候，就是我們對孩子無法給出愛的時候。
當孩子不聽話，父母與其試圖改變孩子，不如從改變自己開始：走進孩子內心，啟發孩子思考，讓孩子自己選擇，也許很多難題就會變得簡單，秘訣只有一個：
給孩子更多的允許、接納和愛，不忘為人父母愛的初心，心一直正，溝通也就一直通順。
點一個“在看”，我們一起共修為人父母的愛之心。
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