家庭教育親子溝通PPT（父母的情緒管理家庭教育）
省教科規劃課題
親子關系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長，所以如何父母如何去處理好親子關系，建立良好的親子關系，這會涉及到親子溝通的技巧，親子之間的權利與責任等，左養右學教育賴頌強在講如何提升親子溝通技巧三大課程，分別是NLP親子溝通，高效能親子溝通，GROW溝通等，家長你學會運用哪些？
生活中困擾我們最多的就是情緒。
情緒（Emotion）是心理狀態的晴雨表，指人們在內心活動過程中所產生的心理體驗，或者說是人們在心理活動中，對客觀事物的態度體驗。
不管是好情緒還是壞情緒，都需要正確的宣泄渠道，需要管理。一個不分場合時間就肆意發泄自己情緒的成年人，不論是快樂的，還是悲傷的，都會讓身邊的人感到恐懼，或尷尬，或奇怪，或憤怒
尤其當我們為人父母時，這些對孩子的影響更是明顯。父母往往是家庭中不良情緒的最初制造者，父母總是試圖讓孩子聽話，如果孩子不按要求去做，父母就會訓斥孩子，甚至是打罵孩子。當父母情緒化面對孩子時，孩子很快就會進入不良情緒狀態。當雙方都帶著不良情緒面對面時，父母很容易失去理智，一門心思想讓孩子聽話，而孩子被憤怒情緒包圍著，會強烈反抗父母的強迫，父母最終也沒有達到目的，更不要說落實教育內容。
所以說父母擁有良好的情緒管理能力，是孩子安全感的來源，親子溝通的保障，更有利于孩子建立良好人際關系。
不少家長表示：道理都懂，忍不住要吼，怎么辦？
《你的生存本能正在殺死你》這本著作告訴我們大腦是如何運作的，這將有助于我們理解這一問題。
書中把大腦分為三個功能各異的部分，它們是逐漸發展起來的。
看到孩子一直玩手機，我們身體上的第一反應是恨不得馬上搶過來甚至把手機扔掉（生理腦在起作用）。接下來就是情緒上表達不滿，數落孩子如何不對，如何讓自己生氣、失望（情緒腦在起作用），最后等我們平靜下來，我們才會想如何制定規則，甚至有的媽媽也會后悔當時至于那么大動干戈嗎？這一系列的行為就像我們大腦進化的過程，從生理到情緒再到思維。所以說要想解決孩子的問題，先要解決我們家長情緒的問題。
遷怒是情緒管理的一種狀態。人們更容易把自己的負面情緒傳遞給比自己更弱勢、讓自己有安全感的人。成人的遷怒行為會影響家庭氛圍，尤其會影響孩子的情緒狀態。父母如何避免將情緒遷怒在孩子身上？
1第一步：舒緩怒火(爬蟲腦)。
當我們再次遇到讓自己生氣、焦慮的問題，第一反應是想責罵，甚至是動手的時候，可以試試以下方法緩解怒火：
1.默數數字。當我們10、9、8……開始數數時，往往在有意識地提醒自己要理性，避免沖突爆發。
2.放慢呼吸。當我們稍微克制住了想發脾氣的行為后，可以提醒自己放慢呼吸的速度，做幾次深呼吸，用于緩解自己緊張的神經。呼氣時，配以自我暗示：“我心中所有的氣憤（焦慮、擔心、恐懼、煩躁、不滿等）都隨著呼出的二氧化碳吐出體外。
3.轉移視線。當我們想要責罵孩子的時候，可以暫時轉移下注意力，讓自己生理上緊張、氣憤的情緒得以緩解，給自己的生理腦片刻的休息時間。例如喝杯水、暫時離開事發地等方式。
情緒的產生屬于正常的生理腦反應，我們不需要因為消極情緒而產生愧疚、自責等心理，首先我們需要接納它。但接納并不代表情緒一定要沖著孩子發泄，作為成年人，我們需要正確的表達和管理自己的情緒，這就需要情緒腦和思維腦來協助。
2第二步：覺察自我(情緒腦)。
當我們經過生理腦，慢慢進入情緒腦的這個期間，我們要讓自己學會用沒有傷害的方式，表達情緒。
1.采用情緒隔離的儀式或方式。具體方法：下班關電腦之前，告訴自己“下班了”，在開家門之前，告訴自己“回家了”，不要把工作狀態的你帶回家；可以與孩子或愛人直接溝通，比如“今天我在單位不開心，我想靜一靜”。
2.記錄感受。管理和調整情緒的開始就是覺察，而記錄就是一個非常好的自我覺察的方式，也是一個可以讓情緒“看得見”的方式。
3第三步：清晰表達(皮質腦)
當我們度過生理腦、情感腦進入皮質腦，我們開始思考真正的解決方案。孩子成長過程中的問題，比如我們提到的寫作業不認真、玩手機超時、賴床遲到等等，都有不同的解決方式，而且每個孩子適合的方法還不一定相同，但不變的是，我們需要傳遞清晰的信息給思維腦。
可以多試試非暴力溝通模式的四個要素誠實地表達自己。
1留意發生的事情，我們此刻觀察到什么？
不管是否喜歡，只是清楚地描述你在特定的時間和情境中所看見的，而不是情緒的發泄。印度哲學家克里希那穆提曾經說，“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”觀察和評論有什么區別呢？
舉例區分：
（1）“廁所里的燈還開著哦”就是描述你所看見的，“我告訴你多少遍了，上完廁所要關燈，上完廁所要關燈！”則是情緒的發泄。
（2） “關電視，寫作業” 就是描述所看見的，“馬上把電視給我關了，說多少遍了，每天都這樣，不跟你喊你都不動地方，你怎么這么不自覺呢？”則是情緒的發泄。
2用合理的方式去表達自己的情緒感受。
例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。通過表達感受，我們會變得更誠懇，同時也不會傷害孩子。要注意感受和想法的區分，比如：“我覺得我鋼琴彈得不好。”這只是在評價自己鋼琴彈得好差，在談自己的想法，沒有在表達感受。當我們說“我鋼琴談得不好，我很郁悶”，這是在表達感受。
3說出哪些需要導致那樣的感受。
感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。舉例，母親對處于青春期的兒子說：“我看到書桌下的兩只長襪子和電視機旁的三只，我不太高興，因為我看重整潔。”
4提出具體的請求，而不是命令。
清楚地告訴對方，我們希望他們做什么，越具體越好。
像上面的事例中，媽媽可以立即提出具體的請求：“你是否愿意將襪子拿到房間或放進洗衣機？”這樣明確告訴孩子，我們期待他采取何種行動來滿足我們。
誠實地表達自己，關切地傾聽，是好的開端。這時要注意命令和請求的區分：請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果加以指責和批評，那就是命令；如果想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。
我們可以通過“我信息：當……時，我感到……，因為我……，我希望……。”認識感受與自身的關系，誠實面對自已的情緒，以尊重他人的方式尊重地表達自己。
分享一個關于憤怒而不攻擊的實例：
十一歲的女兒一回到家都就大叫：“我無法打球了，我沒有襯衣！”媽媽可以給女兒一個可行的建議：“穿那件寬松的上衣。”或者，如果希望提供幫助，也可以幫助女兒找一件襯衣，但是媽媽沒有這樣做，而是決定說出自己真實的想法：“我很生氣，我真的很生氣。我給你買了六件襯衣，你不是放錯了地方，就是丟了。你的襯衣應該放在你的抽屜里，這樣當你需要的時候你就知道該到哪兒找到它們了？”媽媽表達了憤怒，但是沒有辱罵女兒。媽媽的話幫助女兒想出一個解決辦法。她馬上跑到朋友家以及體育館的衣帽間去找放錯了地方的襯衣。
面對孩子，有時候我們的情緒像坐過山車一樣，起伏不定，希望通過自身的修煉，管理自己的情緒，讓家成為溫暖的港灣。
