與孩子有效溝通的秘密（每天和孩子溝通發(fā)現(xiàn)問題）
一 同理心是解決問題的前提
小孩子一會兒打一會兒好，情緒轉(zhuǎn)換非常快，哄一哄就算了，其實(shí)我們并沒解決問題，而是選擇了忽略問題。
我首先做的就是接納孩子此時(shí)的情緒，用同理心去感受孩子的感受，這是解決問題的前提。
怎樣讓我們有同理心，感受到孩子的情緒呢？
首先孩子來找你訴說的時(shí)候，你應(yīng)該放下手頭的事情或者手機(jī)，看著他的眼睛，讓他感受到你在認(rèn)真的傾聽。
然后就是利用“描述觀察+表達(dá)感受”的方式來識別孩子的情緒。 在日常生活中，我們一直用評價(jià)的方式跟孩子說話，我們往往在主觀視角給孩子下定義。
比如你看房間弄得這么亂，自己都不知道收拾！
你看你一直看手機(jī)，看了一天了，這么管不住自己！
我們總是向法官一樣這樣對孩子說話，結(jié)果會怎么樣呢？那就是孩子會我們跟針鋒相對。
如果我們用“描述觀察+表達(dá)感受”的方法應(yīng)該怎么說呢？
我看到你的床上扔了昨天穿的襪子，被子沒有疊，作業(yè)的廢紙放在寫字桌上。我覺得你要不要收拾一下。
我看到你從早上九點(diǎn)開始玩手機(jī)，一直到現(xiàn)在下午兩點(diǎn)。我認(rèn)為時(shí)間太長了，你該休息了。
這樣的溝通方式，會讓孩子更容易接受，并且讓他們感到我們是尊重他們的。
女兒站在我面前，我把身體從電腦旁離開，并且牽起她的雙手問道：“呀，媽媽看到童童哭了，我覺得你是不是很傷心？”
“嗯，哥哥不讓我吹泡泡，我不高興了。”她的淚水流的更厲害了，情緒并沒有被壓抑而是被釋放出來了。
二 清楚刻板印象，先了解再定義
如果放在平時(shí)，我一定吼道：“你又惹她干嘛！”毫無理由的認(rèn)為老大欺負(fù)老二。
這次我拉著女兒的手，來到兒子面前問道：“老大，說說怎么回事？”
老大說：“你說了不能在屋里吹泡泡，把地板都弄濕了，會滑倒的。”
原來如此啊，大多數(shù)情況下，我們應(yīng)該對待一件事情是先理解后定義的，但對于孩子我們卻往往先定義后理解。
我們用刻板印象固化孩子的成長和變化，用一兩次孩子的行為來定義成長期的特性。
比如我家老大膽子大，做事毛躁，不知道照顧妹妹。老二就是膽小，怕見人，不愛說話等等。
我們期待孩子是靈動(dòng)鮮活的，但是我們卻把他們固定為腦中的刻板印象，動(dòng)不動(dòng)一出口是“你老是怎么怎么樣，你一直都怎么樣怎么樣。”
殊不知，這種刻板印象的斷定就假定了孩子的未來，以至于可能真的會影響孩子的人生。
如果像以前一樣，劈頭蓋臉一頓訓(xùn)斥老大，然后得到的是什么呢？要不就是沉默不語，要么就是針鋒相對。
可是老大卻并不是我想的那樣是欺負(fù)老二，而是有自己原因的。
如何清除自己對孩子刻板印象，告訴你一個(gè)簡單的方法，就是找反義詞，再聯(lián)系一件事。
比如你認(rèn)為孩子膽小怕事，反義詞就是勇敢，此時(shí)你可能就想到前幾天孩子可能還站在一只大狗面前，替你開路呢。
比如你認(rèn)為孩子是不懂照顧人的，反義詞就是貼心，可能你此時(shí)就會想到一次自己不舒服，孩子還給你倒熱水，伺候你的舉動(dòng)。
你看，此時(shí)孩子脫離你的刻板印象，就真的是靈動(dòng)鮮活的了。
三 積極溝通是達(dá)成目標(biāo)，而不是聚焦問題
和孩子的溝通，我們往往犯一個(gè)毛病就是，抓著孩子的問題不放，把精力放在指責(zé)錯(cuò)誤上。
“你為什么把這個(gè)題做錯(cuò)了？”
“怎么就是全班就是你被老師批評？”
“你為什么一錯(cuò)再錯(cuò)，就是不改呢？”
你有沒有發(fā)現(xiàn)，一旦你進(jìn)入這種發(fā)現(xiàn)問題模式里，孩子的問題就會越來越多。
《親子溝通密碼》告訴我們一招，那就是嘗試忽略孩子的問題，把重點(diǎn)放在目標(biāo)上，以成果作為導(dǎo)向，要以“我們溝通的目標(biāo)是什么？”“孩子或我到底想要什么？”作為出發(fā)點(diǎn)和終點(diǎn)。
其中我覺得最易操作的就是“洋蔥提問法”，有句話說得好，提問是最好的教育方式。讓孩子多說，父母閉嘴，孩子更有成就感。
孩子成長最不需要的就是父母的大道理。
所謂的“洋蔥提問法”，就是運(yùn)用目標(biāo)導(dǎo)向，通過一個(gè)個(gè)問題，引導(dǎo)孩子發(fā)現(xiàn)行為背后自己想要的答案，并主動(dòng)去解決問題。
當(dāng)問到兒子不想讓老二玩吹泡泡的原因之后，我在想，我要如何提問，才能達(dá)到我想要的結(jié)果，那就是老大同意老二玩，還又不弄濕地板。
我看了看老二灑在地板上的泡泡液，說道：“兒子，我看到了妹妹灑濕了地板，你們又不穿鞋子，我覺得踩上去能也會摔倒的，你考慮的很周到。”
我又對老二講：“哥哥是因?yàn)槟闩獫窳说匕澹履慊讲挪蛔屇阃娴摹５牵銋s很想玩是不是？那怎么辦呢？”
在孩子的面前不要認(rèn)為自己永遠(yuǎn)都是超人，我們要正視自己的情緒和能力，給孩子一個(gè)機(jī)會，讓他們感受父母的“無力”。這樣孩子會更加的體貼人，更能理解他人的感受。
“媽媽，妹妹穿上鞋子只能在陽臺上玩，既不會滑倒也不會弄濕地板。陽臺上有陽光，泡泡落在地上，一會就干了。”老大從沙發(fā)上掉下來，顯然很亢奮。
妹妹也高興的說：“好呀好呀。”
一次司空見慣的小戰(zhàn)爭，就這樣被我轉(zhuǎn)化了，不一會兒就聽到兩個(gè)孩子在陽臺上吹泡泡玩的歡笑聲。
小結(jié)
書中還介紹了多種場景的7種溝通方法，作者叫做溝通密碼。
比如孩子在遭遇挫折的時(shí)候，出言不遜的時(shí)候，愛玩手機(jī)的時(shí)候等等。父母該如何跟孩子溝通，以至于愉快的解決問題，培養(yǎng)高情商的孩子。
當(dāng)你熟悉了書中的溝通方法，并運(yùn)用到撫養(yǎng)孩子當(dāng)中去，我想如果你是一位耐心的媽媽或者爸爸，對于你來講，養(yǎng)育出一個(gè)高情商的孩子，根本不在話下。
