親子之間的溝通（親子間的有效溝通）

《父母堂》創(chuàng)始人媽咪Jane黃靜潔最近因為經(jīng)常外出講座，碰到了許多脾氣秉性各異的媽媽，她們不約而同地向媽咪Jane表達(dá)了一個困惑：這個假期里，自己與孩子越來越難以溝通了。

大學(xué)生媽媽：

家里的男孩子沉默寡言，一家三口圍坐吃飯時氣氛比較 “微妙”，孩子和爸爸更是無話可說。

中學(xué)生媽媽：

孩子現(xiàn)在處于叛逆期，與我、他爸一言不合就開“懟”。

小學(xué)生媽媽：

我和孩子交流時總是“驢唇不對馬嘴”，完全不在一個頻道上，急死人了。

▲ 綜藝圖片

一般來說，母女關(guān)系最為親密，可在一檔綜藝節(jié)目里，演員陳喬恩和母親的交流互動卻存在肉眼可見的隔閡，即使同坐一張沙發(fā)也相對無言。

陳喬恩說：“小時候?qū)寢層胁缓玫幕貞洠?jīng)常壓力很大，我不知道怎么跟她講話，我怕她隨時會打我。” 這也使自己“從小到大都沒有學(xué)會好好溝通”，“一直都挺孤僻，小學(xué)三年級轉(zhuǎn)學(xué)后沒交過半個朋友，都關(guān)在圖書館看書。其實也算有半個朋友，就是流浪狗。”

▲ 綜藝圖片

與之相反，熱播綜藝《婆婆和媽媽》中，伊能靜和婆婆的相處卻分外融洽，她們一起挑衣服，監(jiān)督減肥，互相把對方放在平等的位置交流，設(shè)身處地為對方著想，并因此處成了“閨蜜”。

順暢的溝通給家長和孩子帶來幸福感，不暢的溝通則阻礙了交流，加固了親子間的壁壘，家長內(nèi)心縱使有再多的愛，孩子也接收不到。

①

2大原因

讓親子無法正常溝通

美國作家朱莉·摩根斯頓（Julie Morgenstern）在她的暢銷書《家長們：組織你的生活，讓你的孩子和你表現(xiàn)出最好的一面》中分析說：

“當(dāng)我們說教孩子的時候，我們把他們帶到了成人世界，他們變成了我們的學(xué)生；但當(dāng)我們相互理解的時候，我們走進(jìn)了他們的世界，成為他們的學(xué)生。”

我想摩根斯頓說的“成為孩子的學(xué)生”，就是在建議家長換位思考，重新回到孩子的角度去看待問題的本源。

我們通過換位思考充分體會孩子的感受和情緒，這就是心理學(xué)上所說的“共情”。這與我們常說的“你不喜歡別人對你做的事，你就不要對別人做”有著相通之處。實際上，很多家長做不到這一點。

家長做不到原因之一是：不會“聽”。我讀到過這樣一個小故事，在此分享給大家：

媽媽問兒子：“如果我感到口渴了，身邊沒帶水，但是，你剛好有兩個蘋果，你會怎么做？”

兒子回答：“媽媽，我會把兩個蘋果都咬一口。”

媽媽聽后非常生氣也非常失望，覺得兒子實在太自私了，便把兒子狠狠地訓(xùn)斥了一番。

而兒子真實的想法是什么呢？他要把兩個蘋果都咬一口，挑最甜的那個留給媽媽。可媽媽根本沒有耐心聽完孩子的話，也永遠(yuǎn)得不到孩子心底的那個溫暖答案。

聽，最難的部分，就是不要帶著任何評判去傾聽，心理學(xué)叫“無條件積極關(guān)注”， 會聽的第一步，學(xué)習(xí)“閉嘴”。家長控制好自己的情緒，不要急著打斷孩子的話，也不要逼自己一定要立即說服孩子、擺平?jīng)_突，等孩子把話說完。

會聽的第二步，家長可以采用復(fù)述的方法來確保理解了孩子的觀點。通過這樣的復(fù)述，也能讓孩子平緩情緒，開動腦子想一想，剛才自己說的是不是自己真正要表達(dá)的。有的時候，孩子會因為著急而詞不達(dá)意。 ?

通過聽，家長完全理解了孩子的心思，為進(jìn)一步溝通創(chuàng)造了前提條件。

家長做不到原因之二是：不會“說”。溝通不是單向的說話，而是雙向的交流……溝通不是單向的說話，而是雙向的交流，所以你說話的內(nèi)容、語調(diào)以及你的非語言表達(dá)，比如眼神、面部表情、站姿，甚至推門的方式，都會把情緒傳遞出去。這也是為什么很多時候，可能你還沒說話，孩子就已經(jīng)開始對抗你了。

媽咪Jane在各地的親子講座，有時會邀請家長帶孩子一起參加，通過中場休息的機會和孩子聊天，這樣可以直接聽到他們的心聲，了解他們對一些事情的真實看法。以下就是孩子們不愿和父母交流的幾大原因，媽咪Jane做了一個梳理匯總：

● 我爸像領(lǐng)導(dǎo)一樣傲慢，只會對我說大道理，根本不管我想什么。

● 我媽神秘兮兮地拉我“聊天”，可說的都是“學(xué)習(xí)”和“別人家的孩子” 。

● 我媽話可太多了，管得還特別寬，我聽得煩死了。

● 每次考試前我爸都說，考好了帶你出去玩，可基本都沒兌現(xiàn)。

● 我和我媽不管討論什么，她總能擺出一幅什么都知道的過來人面孔。

● 我爸可兇了，就愛訓(xùn)我，那眼神、氣勢嚇?biāo)廊恕?/p>

● 爸媽和我說話時，通常只是潦草地敷衍幾句，一看就不走心。

● 最討厭爸媽強迫我順從他們的意愿，完全沒有商量的余地。

媽咪Jane也將父母的常見表現(xiàn)大致概況為幾個主要類型： 嘮叨型、比較型、哄騙討好型、打罵恐嚇型，如果你恰恰就是其一或者其二甚至全部，如果你恰恰就是其一或者其二甚至全部，一定要自我檢討，運用正確的方法與孩子溝通。

8月初，媽咪Jane受邀做客“樊登讀書”之“作者光臨”，和樊登老師進(jìn)行了一次對談，分享 “格局養(yǎng)育”之道，其中探討了如何與孩子溝通的話題。長按識別二維碼可以收聽、收看音頻和視頻↓

②

用講故事代替說教

溝通可以更有趣

美國早期教育學(xué)者麗貝卡·伊斯貝爾等人做過一項研究，他們讓媽媽們給年幼的孩子傳達(dá)故事，一組的媽媽給孩子講故事，或許還配合生動的表情和動作；二組的媽媽給孩子讀繪本、讀故事。

結(jié)果，第一組的孩子對故事的理解更好。為什么？講故事并配合動作表情，孩子容易理解，還能幫助孩子在大腦浮現(xiàn)故事畫面；在聽故事的同時，孩子大腦中處理動作、視覺、聽覺等區(qū)域被激活，容易引起代入感。代入感繼而能幫助孩子趨向于做出與故事角色同步的行為。

舉個例子，孩子不愛刷牙，即使家長大費口舌向孩子傳遞刷牙有益健康的大道理，可孩子就是聽不進(jìn)，記不住；家長把牙杯牙刷都備齊了，可孩子始終對其不感興趣，行動起來也慢慢吞吞。那我們就換個思路，講個有趣的故事吧！

繪本

《鱷魚怕怕 牙醫(yī)怕怕》描述了一場鱷魚和牙醫(yī)之間的心理較量，用簡單、反復(fù)的語句刻畫了鱷魚和牙醫(yī)每時每刻戲劇性的心理變化。他們相互懼怕，可是那顆蛀牙把他們湊到了一起。兇惡的鱷魚只得乖乖聽牙醫(yī)的擺弄，而紅臉的牙醫(yī)也只能壯著膽子上。這種反差不禁讓人開懷大笑。鱷魚都知道該刷牙，小朋友就更應(yīng)該自覺了。

故事帶給孩子的不僅是情節(jié)，更是情節(jié)背后的喜怒哀樂和喜怒哀樂里的人生態(tài)度。家長和孩子共讀，養(yǎng)成講故事的習(xí)慣，讓故事成為促進(jìn)溝通的第三種力量。

③

餐桌上說說“廢話”

溝通可以更美味

媽咪Jane全家都喜歡美食，不僅喜歡吃，而且喜歡討論怎么做。但一家人吃飯是要經(jīng)營氣氛的，不希望把吃飯的半個小時或者40分鐘的時間變得太緊張，令人不舒服，甚至讓孩子坐不住，站起來就想走。

在每天晚餐餐桌上，媽咪Jane喜歡和孩子聊一些“無用”的事情，可以引發(fā)孩子思考的話題，即使錯了也沒關(guān)系，而不要急于檢查孩子一天的表現(xiàn)，點評學(xué)校的功課，比如可以“笨笨地”向他們提問一些有趣的問題，告訴他們我們不太明白什么，讓他們來為我們上上“課”。比如老大會給媽咪Jane講年輕人的政治觀，老二會講音樂。

這樣的聊天是產(chǎn)生雙向信任的“催化劑”，孩子信任父母了就會與父母談心里話；當(dāng)然父母對孩子的了解越多，對他們的信任度也就越大。這才是真正的“潤物細(xì)無聲”。

④

巧妙利用有效犯錯

溝通可以更神奇

最容易讓家長上火的場景是孩子犯錯的時候。家長最容易說的話就是：“我早就告訴過你不要這樣做，可你就是不聽！你看，現(xiàn)在吃虧了吧！”這樣的話原意是好的，父母想讓孩子懂得聽父母話的重要性；可是這樣的語氣和態(tài)度非但不會幫助孩子理解問題所在，反而會引起孩子的反感。因為，我們從一開始就站到了孩子的對立面來看待孩子犯錯這件事。

“非暴力溝通”，也叫愛的語言，是由著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)的神奇而平和的溝通方式，也稱為“長頸鹿語言”。

無論孩子犯了多大的錯，都要關(guān)注他的個人感受，先不問“為什么”，而是問“發(fā)生了什么？”“你還好嗎？”這樣孩子的感受會好一些；最不該的就是在公開場合批評或數(shù)落孩子，這會讓他的尷尬和不堪全數(shù)暴露在其他人面前，由此引起孩子對家長的怨恨和敵意，導(dǎo)致溝通無效。所以，當(dāng)我們遇到越嚴(yán)肅的話題，就會選擇越私密的環(huán)境和孩子交談，因為在沒有外人在場的情況下，孩子的表現(xiàn)會更自然，更理智，更可控。幾個建議：

從積極的事情開始說起

找對談話的地點和場合

找對恰當(dāng)?shù)恼勗挄r間

讓孩子把負(fù)面情緒寫出來

⑤

自我發(fā)現(xiàn)問題內(nèi)在關(guān)系

溝通可以更溫暖

心理學(xué)中的”南風(fēng)效應(yīng)”，也叫”溫暖法則”。它來源于法國作家拉·封丹的寓言，講的是南風(fēng)與北風(fēng)比誰的威力大，它們約定看誰能把行人的衣服吹下來。北風(fēng)刮起了巨大的刺骨寒風(fēng)，可是行人因為寒冷，反而把衣服越裹越緊；而南風(fēng)呢，它緩緩地吹出暖風(fēng)，行人感到很溫暖，于是紛紛脫掉外套。結(jié)果當(dāng)然是溫暖戰(zhàn)勝了寒冷，南風(fēng)贏了北風(fēng)。

這則寓言故事傳遞出一種嶄新的育兒觀，當(dāng)我們在面對孩子的不同意見時，要把刺骨的”北風(fēng)”改為溫和的”南風(fēng)”，這樣才能讓他們愿意在”南風(fēng)”中不知不覺地卸下帶刺的外殼，與我們討論各自的不同想法和選擇。

當(dāng)孩子有不同意見時，讓他說出自己的理由。那么，你可能還會說：“孩子不對，難道我也不能說嗎？” “說”不是關(guān)鍵，“怎么說”才是關(guān)鍵。當(dāng)我們在跟孩子溝通時，盡量不要使用“不對”、“不允許”這樣直接否定的語言，可以改成“寶貝，請告訴我，你為什么要這樣做呢?”改用“為什么”的問句，就是在引導(dǎo)孩子關(guān)注問題的內(nèi)在關(guān)系。

比如，媽咪Jane的小兒子告訴她，今天要晚睡。媽咪Jane不會直接呵斥或強迫他，卻讓他列出三個晚睡的理由，結(jié)果三個理由都很好，沒有任何可以反駁的地方。于是，媽咪Jane又讓他列出第二天上午要做的三件事，結(jié)果他發(fā)現(xiàn)自己明天早上要和同學(xué)們匯合，趕到游泳館上游泳課。這時，不需要媽咪Jane再說什么，他已經(jīng)看明白該做什么和不該做什么的答案了。并且，這個答案不是強塞給他的，而是他自己通過推理發(fā)現(xiàn)的。

所以，和孩子一起練習(xí)在不同中尋求相同，在相同中表達(dá)不同，是一種高情商的培養(yǎng)，也是一種換位思考的談判技巧的練習(xí)。當(dāng)我們成了和煦的“南風(fēng)”，孩子自然會向我們靠攏。