為何孩子越大越難溝通（和兒子越來(lái)越難溝通）
作者：主創(chuàng)團(tuán)·筱恬
親子關(guān)系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長(zhǎng)，所以如何父母如何去處理好親子關(guān)系，建立良好的親子關(guān)系，這會(huì)涉及到親子溝通的技巧，親子之間的權(quán)利與責(zé)任等，左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)在講如何提升親子溝通技巧三大課程，分別是NLP親子溝通，高效能親子溝通，GROW溝通等，家長(zhǎng)你學(xué)會(huì)運(yùn)用哪些？
暑假正在火熱進(jìn)行中，不少爸媽的性子也開(kāi)始火爆起來(lái)。
這不，不久前在深圳，有一位爸爸因?yàn)?0歲的兒子假期里沉迷看電視，不好好學(xué)習(xí)，竟然一怒之下把電視機(jī)都給砸了。
接受采訪時(shí)，他無(wú)奈地表示，自己說(shuō)過(guò)兒子好多次，可小家伙依然我行我素，根本不拿父母的話當(dāng)回事。于是在沖動(dòng)之下，他的行為失控了一把。
盡管這位爸爸的做法不可取，但身為家長(zhǎng)，卻很能理解那種恨鐵不成鋼的心情。暑假期間，很多家庭爆發(fā)了親子矛盾，最主要原因便在于——那只出籠的神獸，實(shí)在是不聽(tīng)話啊！
讓ta寫作業(yè)，ta偏要看手機(jī)；讓ta查漏補(bǔ)缺，ta偏玩物喪志……這個(gè)處處跟大人對(duì)著干的娃，簡(jiǎn)直分分鐘要把我們給氣死！
不禁想發(fā)出靈魂拷問(wèn)——到底該如何溝通，孩子才肯聽(tīng)、才愿意配合呢？
為什么孩子越大
就越不聽(tīng)話？
相信很多家長(zhǎng)都有一種感覺(jué)，隨著孩子年齡的增長(zhǎng)，他們似乎越來(lái)越難管了。
曾經(jīng)有多么聽(tīng)話乖順，如今就有多么任性乖張。這娃為什么會(huì)變成這樣？
事實(shí)上，這其中一個(gè)主要原因，便是孩子長(zhǎng)大了，渴望通過(guò)對(duì)抗父母來(lái)爭(zhēng)取更多的自我權(quán)利與空間。
在某檔綜藝節(jié)目中，知名相聲演員于謙就曾透露，兒子12歲進(jìn)入青春期以后，就變得特別叛逆，對(duì)父母惜字如金，稍微管一下便會(huì)激烈地對(duì)抗。
于謙感慨到：“這個(gè)年齡的孩子不能去惹，因?yàn)樗鬯橐磺腥淞⒆约旱娜烁瘛！?/strong>
那個(gè)叛逆的孩子，就像一只帶刺的小怪獸，不僅把大人的話當(dāng)成了耳旁風(fēng)，有時(shí)候還說(shuō)不得也管不得，否則甚至比父母更早發(fā)飆……
這樣的“熊孩子”，的確讓人頭疼。但事實(shí)上，他們出格言行的背后，一定藏著未被滿足的需求。
心理學(xué)上的冰山理論指出，一個(gè)人的“自我”就像一座冰山，行為表現(xiàn)只是露在表面極少的一部分。而真正的重頭戲，包括期待、渴望、動(dòng)機(jī)等，卻隱藏在海面以下，不為人所見(jiàn)。
正是這些需求，導(dǎo)致了孩子的叛逆。但很多情況下，孩子不會(huì)說(shuō)，而是通過(guò)一系列張牙舞爪的舉動(dòng)顯現(xiàn)了出來(lái)。
《叛逆不是孩子的錯(cuò)》這本書里寫到：
“我們做父母的總是把注意力放在孩子的外在行為上，從而導(dǎo)致我們忽略孩子的內(nèi)在心理。
對(duì)于打破處境艱難的家庭模式而言，理解是最為有效的方法之一；對(duì)于阻止叛逆孩子的叛逆行為而言，理解就特別管用。”
可見(jiàn)，“對(duì)付”孩子叛逆的法寶，是看到并滿足他們的需求；這需要建立在充分理解的基礎(chǔ)上。而理解的前提，就是有效溝通。
然而有太多的時(shí)候，孩子卻似乎并不愿意跟我們交流。每次聊天，他們都惜字如金，一言不合就嫌煩，再說(shuō)就“砰”的一下把房門關(guān)上。
那個(gè)心門緊閉的孩子，到底在想些什么？我們不得而知。溝通受阻，正讓千萬(wàn)父母跟孩子的距離越來(lái)越遠(yuǎn)。
孩子拒絕溝通時(shí)
心里到底在想什么？
其實(shí)，每個(gè)孩子對(duì)父母都有著與生俱來(lái)的信任與依賴，他們也曾是小話嘮，渴望傾訴，喜歡和大人分享自己的喜怒哀樂(lè)。
那么，究竟是什么原因，導(dǎo)致孩子越大就越抗拒與父母交流呢？或許，他們的心路歷程正是以下幾種——
? “大人好無(wú)趣，不管跟他們說(shuō)什么，永遠(yuǎn)只有說(shuō)教和批評(píng)。”
知乎上有一個(gè)熱門話題—— “成長(zhǎng)過(guò)程中是什么導(dǎo)致了孩子不愿再跟家長(zhǎng)溝通？”
其中一個(gè)高贊回答里，提到了這樣一件小事：
“小時(shí)候沒(méi)有零花錢，每天早餐找零的幾毛錢存下來(lái)，存好久，買一本自己喜歡的漂亮本子，然后跟我媽分享：你看我的新本子好看嗎？
我媽第一句話：你哪來(lái)的錢？？？第二句話：你錢多沒(méi)地方花是不是？？？
多幾次這樣的情景，我就不再跟我媽分享任何這方面的喜悅了。”
想象中的夸贊沒(méi)有等來(lái)，迎接自己的竟是責(zé)問(wèn)與質(zhì)疑。這樣的落差，怎能不讓孩子失望受傷？久而久之，他們自然便會(huì)把父母拉進(jìn)溝通的黑名單里。
? “在爸媽眼里，其他都不重要，他們只看中學(xué)習(xí)。”
電視劇《少年派》中有這樣一幕。
女兒林妙妙新學(xué)期第一次回家，興致勃勃地想跟父母分享在學(xué)校的趣聞。
然而，當(dāng)她說(shuō)到自己考上了校廣播站的播音員時(shí)，閆妮飾演的媽媽王勝男不滿地打斷了她的話：“你怎么總是做一些不務(wù)正業(yè)的事？心思應(yīng)該放在學(xué)習(xí)上！”
掃了興致的林妙妙忍不住嘀咕：“能不能不要插手我的事？”沒(méi)想到，這讓王勝男徹底爆發(fā)，母女倆最終不歡而散。
此前，有機(jī)構(gòu)針對(duì)中小學(xué)生開(kāi)展過(guò)一項(xiàng)關(guān)于親子聊天的問(wèn)卷調(diào)查。結(jié)果顯示：“父母與孩子交流的首要話題是學(xué)習(xí)，比例高達(dá)67.86%，而這也恰恰是孩子最反感的話題之一。”
不同頻的聊天，就如同雞對(duì)鴨講。話不投機(jī)半句多，到最后，親子之間注定只剩下了沉默。
? “整天嘮叨要求我，大人真的好煩。”
心理學(xué)上有一個(gè)概念，叫做“超限效應(yīng)”，指的是“刺激過(guò)多、過(guò)強(qiáng)或作用時(shí)間過(guò)久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現(xiàn)象”。
拿到親子溝通方面來(lái)說(shuō)同樣如此。父母的喋喋不休，會(huì)在孩子心里產(chǎn)生“超限效應(yīng)”，從而產(chǎn)生抵觸感，甚至故意不回應(yīng)大人的話，用沉默做抗議。
著名親子溝通專家阿黛爾?法伯曾說(shuō)：“永遠(yuǎn)都不要低估你的話對(duì)孩子一生的影響力。”
語(yǔ)言是把雙刃劍，可以讓孩子感受到愛(ài)和力量，也可以打擊使他雪上加霜。
可見(jiàn)，只有學(xué)會(huì)正確的溝通方式，我們才能把話真正講到孩子的心里面，讓他們斂起叛逆的鋒芒，變得愿意合作、樂(lè)于配合。
要想真正把話說(shuō)到孩子心里
這三個(gè)溝通技巧很重要
那么，到底該怎么做，才能讓親子溝通順暢而又高效呢？
《父母的語(yǔ)言》一書中指出，父母要想構(gòu)建一個(gè)與孩子溝通的最佳方式，需要運(yùn)用“3T原則”，即“共情關(guān)注（Tune in）、充分交流（Talk more）、輪流談話（Take turns）”。
因此，大人做到以下三點(diǎn)很重要：
1. 共情孩子的感受
這指的是，父母能夠有意識(shí)地去觀察孩子在關(guān)注什么，并及時(shí)對(duì)他們的感受做出恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)。
比如，當(dāng)孩子抱怨：“不想去上學(xué)，感覺(jué)沒(méi)意思”時(shí)，與其不問(wèn)青紅皂白批評(píng)他們不求上進(jìn)，不如先試著理解他們：“最近學(xué)習(xí)一定很辛苦吧，要不要爸媽陪你先出門散散心，放松一下？”
只有當(dāng)孩子感受到被接納與關(guān)愛(ài)時(shí)，他們才可能與父母產(chǎn)生聯(lián)結(jié)，從而愿意讓我們走進(jìn)他的內(nèi)心。
2. 把聊天的主動(dòng)權(quán)交給孩子
親子溝通的主角，永遠(yuǎn)應(yīng)該是孩子。因此平日里，我們不妨把聊天的主動(dòng)權(quán)交給孩子，鼓勵(lì)他們分享自己感興趣的話題，同時(shí)用心聆聽(tīng)，不要輕易打斷孩子的講話。
當(dāng)然，哪怕孩子剛開(kāi)始不愿意說(shuō)，也不要緊。我們可以主動(dòng)先說(shuō)，身邊的趣聞也好，最近發(fā)生的新聞也罷，就像拋磚引玉一般，引導(dǎo)孩子慢慢打開(kāi)話匣子。
由此，孩子才會(huì)在聊天過(guò)程中享受到被重視與關(guān)注的快感，從而真正愿意與父母交流。
3. 學(xué)會(huì)示弱，點(diǎn)到為止
李玫瑾教授曾說(shuō)，孩子12歲以后，父母的話就是“垃圾”，根本聽(tīng)不進(jìn)去。因此親子溝通時(shí)，話要少，聊個(gè)三到五句即可停止，否則孩子準(zhǔn)會(huì)嫌煩。
與此同時(shí)，當(dāng)親子之間有沖突時(shí)，父母要學(xué)會(huì)示弱，讓自己軟下來(lái)、后退一步。
只有放下“家長(zhǎng)上位、贏過(guò)孩子”的執(zhí)念，不再逼迫他們認(rèn)錯(cuò)服輸，我們才能真正贏得孩子的心。
