01 緣起
最近收到了一位朋友的來電，大意就是孩子太難溝通，基本聊不了幾句就會吵起來，她不由得感嘆：怎么現在的孩子好好說句話就那么難？實際上，這樣的情況并不少見，今天就借機和大家探討一個問題。
這個問題表面上看起來就是孩子和家長之間的無效溝通，實際上這是一場高難度的對話。什么是高難度對話呢？簡單粗暴一點地說，就是一切會使我們感到緊張的對話。當我們談論的事情出現危機而我們無法預測結果，或者我們是被談論的人，亦或是被談論的是我們關注的話題我們就不自覺陷入高難度談話。
高難度的談話有很多常見的常見。當我們找領導談論薪資問題的時候，當我們向喜歡的人表達自己情況的時候，當我們準備拒絕別人的要求的時候……這些場景都意味著我們馬上面臨高難度談話，這個時候我們則會下意識緊張起來，并開始進入“戰備”狀態。
02 高難度談話的三個“坑”
在和朋友交流的過程中，大量的言語都是在描述孩子的問題，以及孩子這種拒絕溝通的態度讓她多么的傷心難受。聽完以后，我不得不說這是一次失敗的高難度對話。其實，在我們的日常生活，高難度對話的三個“坑”我們一個都沒少踩。
第一個“坑”就是我們假設了自己知道當前事件所有的真相，假設了自己的觀點就一定是正確的，而我們的當下的目標就是讓對方接受我們這種正確的觀點。就這個坑而言，有個讓我印象特別深刻的案例，也源自好幾年前偶然看到的一個孩子的自訴。在那篇文章中，那個男孩子說自己來自一個西南某小山村，父母在當地做零工供他上學，而家里還有也在讀高中的弟弟。父母一直罵他不努力，說他浪費家里的錢財，對不起父母的辛苦，說他不如弟弟，甚至一度動手打他，而他每次都是默默承受，并沒有反駁什么。其實他一直學得比弟弟好，弟弟很多難題都是他私下在輔導。只是他知道家庭的環境，知道兩個孩子如果繼續讀下去不是父母能夠支撐的，所以他決定放棄自己的學業去打工，讓弟弟好好上學，把家庭的希望放到了弟弟身上。這個案例中作為外人我們不去過多討論對錯，只是無論從父母還是孩子的角度都假設了自己知道這件事情的真相。父母一直堅定認為就是孩子努力，進而引發了對孩子打罵的行為，如果可以多方面地了解一下具體情況，是不是會有更好的解決方案呢？
第二個“坑”就是情緒往往主導了我們的對話。情緒往往和我們談論的事情本身無關，但是帶著情緒去談話卻成為了我們下意識的選擇。之前自己在接受一個市場宣傳的任務時，本來是和一個合作商討論一個合作事宜，最后卻在一個無關緊要的細節上產生了分歧。當時我很愚蠢地認為他在挑事，這時候情緒就開始變得很不對勁，后面的語言也是句句帶刺，最后的結果就是一個已經十拿九穩的項目因為一時之氣就黃了，自己也產生了極大的挫敗感。這就是典型的情緒主導對話的反面案例，我相信這樣的情況在生活中比比皆是，特別是在遇到一些麻煩事的溝通時，我們很容易被情緒主導，進而失去了理智，最后把事情搞得一團糟。
第三個“坑”也是最難處理的一個，也就是和自我認知的對話。看起來是在和別人對話，實際上我們此時的假設是非黑即白的。對方的談話對自我形象產生了威脅，我們此時的反應就是要堅決捍衛自己的形象，絕不妥協。舉個例子，比如說當有人說我們不稱職的時候，我們可能做出的判斷就是不稱職的評價會對“我是一個負責的人”這個自我認知產生威脅，我們就會毫不猶豫去反對這種評論。
03 三招解決高難度談話
那么，面對高難度的談話，我們該怎么辦？就和我朋友那個疑問一樣：怎么現在的孩子好好說句話就那么難？我的解決辦法就是當我們遇見高難度談話的時候，刻意練習避開三個“坑”。具體而言也是三個解決方案。第一個就是處理高難度談話時把假設轉變為我們雙方在交談中會有不同的信息和不同的認知，很有可能會隱藏很多我們都不知道的信息。我們可以把目標改為深入了解雙方就這個事情的認知情況，思考我們可以怎么做才能了解更多原因和對應的解決方法。就像我給朋友提的建議一樣，你先別假設孩子就錯了，就你們交流的問題看看還有沒有你不知道的信息，多方面了解一下再好好和孩子聊。結果就是她真的不夠了解孩子，對事情產生了誤解，所幸這個事情最后成功實現了友好交流。
第二個辦法就是遇到關鍵對話馬上暗示自己掌控情緒才是控制局面的核心。此時我們應該正視自己的情緒，并告訴自己有情緒了，盡量以旁觀者的角度審視自己的情緒。然后回歸到事情本身，知道自己的目的是把事情解決好，而不是放任情緒把事情搞砸。其實很多時候情緒上頭就那幾分鐘，一旦我們有情緒時刻意地鍛煉自己以第三視角看待情緒，我們就可以快速冷靜下來，
第三點就是當遇到關鍵對話時，盡量換位思考。正如一句話所言，當你用手指指向別人的時候，你的三根手指正指向自己。我們要認識到，每個人都是好與壞并存，沒有人是完美無缺的。很多事情都沒有絕對的對錯，很可能就是看待事情的角度不同，對方也不是因為一句話就可以把我們定位成什么樣的人，我們應該維持內心的平衡。當然，面對無端指責，我們也完全不用過多去懷疑自己什么，解決問題也不代表我們就要接受無理的要求。
總的來說，我朋友面臨的問題時時刻刻都在身邊發生著。遇到關鍵對話，更需要我們理性地了解更多真相，安撫自己的情緒，嘗試換位思考。我們的目的是把事情解決掉，而不是把事情搞砸。
感謝大家看到最后，您一定是個細致走心的人！有什么問題或者看法歡迎評論討論喲，覺得有點意思可以點點贊哈。
