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家長越講道理孩子越不聽

家長越講道理孩子越不聽(和孩子不停講道理,這是低層次父母)

 

因為一個細節否定孩子整個人的人格,其實這體現出當代父母自身對于教育孩子的強烈焦慮感。

親子關系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長,所以如何父母如何去處理好親子關系,建立良好的親子關系,這會涉及到親子溝通的技巧,親子之間的權利與責任等,左養右學教育賴頌強在講如何提升親子溝通技巧三大課程,分別是NLP親子溝通,高效能親子溝通,GROW溝通等,家長你學會運用哪些?

 

中國家長面臨淘氣不聽話的孩子有兩招,一是打罵,二是講道理,講道理的家長嫌棄打罵太過于粗俗,于是總是反復灌輸各種大道理給孩子,卻想不到,越講這些話孩子越不聽話。

為什么中國父母愛講道理?

調查顯示,25.8%的學生認為自己父母愛講大道理,實在是很嘮叨,因此不愿意和他們過多交流。

本文配圖均源網絡,圖文無關

實際上,愛講道理的父母其實就是錯誤的囿于形式主義,他們往往很少考慮到孩子的感受,選擇性忽視孩子的內心狀態,沉浸在自己腦海中構建出的“幻想”中,過于相信自己的大道理會讓孩子幡然醒悟。

然而,憑借一句話就能點醒一個思想與三觀還在建立當中的孩子嗎?

現實告訴我們不可能,就算有也非常少。事實上,父母講的很多大道理并不會讓孩子理解并接受,對于他們來說反而會因為覺得晦澀難懂而敷衍或感到抵觸。

父母愛講道理,離不開思維慣性

我們會發現,愛講道理的性格其實具有那么一點遺傳性,那些自己從小聽大道理長大的父母,往往會成為講道理愛好者。

這是因為,他們從自己父母那里理得來的認知,深深印刻在自己的大腦中,成為一種思維慣性,慢慢又將自己的慣有認知作為評判孩子的標準。

于是,生活中我們常常聽見一些父母或是苦口婆心、或是崩潰的質問:

“這么簡單的道理你怎么就是聽不懂?”

其實,父母與孩子血緣關系再親密,終究也是兩個時代的人,生活背景畢竟是有區別的。

加上每個人的性格特點、為人處世的方式不同,父母的標準可能并不適用于每一個孩子,經驗主義、教條主義注重都淪為了“說教主義”,反而容易徒增孩子的反感。

為什么父母越愛講道理,孩子越叛逆?

教育家盧梭曾說:“世上最沒用的三種教育方法就是講道理、發脾氣、刻意感動”,不難發現,其中排在首位的就是講道理。

為什么父母越講道理孩子越不聽?

大部分家長過于追求“完美主義”,他們在看孩子身上存在的問題時仿佛拿著高倍放大鏡,導致孩子只要言行出現一點偏差,就開始上綱上線、翻舊賬、過度解讀,甚至出現貼標簽的行為。

因為一個細節否定孩子整個人的人格,其實這體現出當代父母自身對于教育孩子的強烈焦慮感,他們擔心自家孩子落后于人。

父母通過對孩子灌輸各種大道理來安撫與緩解自身的焦慮,他們往往忽視了對新的教育方式的探索,反正作為“吃鹽比孩子走的路還多”的成年人,各種大道理信手拈來,這促成了他們自私的掩耳盜鈴行為。

親子教育本身其實是一種思維的傳遞,應該是地位平等的,父母應該以客觀公正的意識來進行教化,因此才不至于過于偏差,才可以幫助孩子的思維變得更加理性與成熟,擁有正確的思想認知。

當父母以過來人、大人、家長的身份,認為自家孩子不懂道理,甚至有些無藥可救的時候,往往都忽視了自己正在以一種高姿態對孩子指手畫腳。

在這種地位不對等的情況下,父母把講道理當成合理教育方式,自然不會有正面積極的作用,反而不斷將孩子身上的錯誤行為一再強化,他們反而記住錯誤的事情。

如何避免成為愛講大道理的家長?

重點在于注意親子交流的平等性。

講道理是很多家長常用教育孩子的方式,對于這些家長來說,這種更溫和的方式不會對孩子造成身心傷害,他們肯定容易接受一些,然而事實卻正好相反。

在講道理時,父母會不自覺以過來人的語氣或態度對孩子進行批判和點評,這使得溝通變成家長單方面的說教,最主要還忽視了孩子聆聽時的狀態,只顧自己喋喋不休,完全沒有把握好時間。

尤其是對于青春期的孩子,他們的身心發育到了一定階段,心靈需求變得更加多元化,迫切需要父母將自己作為一個獨立個體來看待,更注重與父母的地位平等性。

其次還要避免教條主義。

盧梭也說過:事事講一番道理,是心胸狹窄的人的一種癖好。

這不禁讓人想到心理學專家提出的一個“魚缸法則”。

起源來自美國一家公司,經常用同一個魚缸養十幾條熱帶魚,長期在這種環境中長大,魚的尺寸一直沒有發生變化,直到有一天董事長家孩子不小心打破魚缸,熱帶魚被放到院子里的池塘養,結果神奇的事情發生了——僅僅2個月,熱帶魚就長大了,尺寸明顯比之前在魚缸里時更長。

相關的心理學分析專家由此提出了“魚缸法則”這一定義,魚兒因受環境限制,一直沒辦法成長,而換了更廣闊的環境之后,立馬快速成長了。

其實,這在孩子的教育問題上同樣適用:

父母出于各種想法,在孩子的教育問題上一直不肯讓步,堅持自己的想法,殊不知,伴隨著孩子的一步步成長,她們的想法和認知早已改變,如果父母依舊堅持老一派的教育理念,難免會與孩子發生摩擦和爭執,不妨換種教育方式,也許效果會更好。

由此專家建議:

當孩子慢慢長大后,父母不妨主動去做那個“破缸者”,及時調整自己的教育方式,在進行口頭教育時,一定要注意適度,這并非完全否認言語的重要性,只是不能局限于教條主義。

尤其要避免“我在你這個年齡xxxx”,為了教育孩子編造一些所謂“善意的謊言”。在給孩子講道理時,首先自己就要相信這個道理,不要做心口不一或雙標的虛偽家長。

最后要注意避免給孩子灌輸一些庸俗的價值觀。

一些父母受自身眼界與人際范圍的局限,自身站位不高,因此給孩子講的很多道理只體現了自身庸俗的價值觀和人生經驗。想讓孩子成為翱翔天際的雄鷹,家長自己就要成為胸懷寬廣的藍天。

當家長講述的大道理遠超自身的高度時,與其強撐面子胡說,不如選擇閉嘴,讓孩子自己去摸索,跌跌撞撞的成長也比父母一開始就錯誤的引導好。

打破親子溝通壁壘,記住兩點就OK

或許的有父母看著看著就陷入了迷茫,既然打罵教育是不對的,講道理也是有問題的,那么在生活中究竟該怎樣教育犯錯誤或淘氣不聽話的孩子呢?又該如何打破親子之間的溝通壁壘呢?

其實,育兒專家認為,記住下面兩點就OK——

第一點:親子教育重在有效溝通,也就是雙向的傳遞想法與感受,接收對等的信息。

開放平等的溝通氛圍才能促進了親子間的相互了解,有利于維持良好的溝通環境與良好的親子關系。

不怪總有人說“講道理是最下等的教育方法”,因為它確實阻礙了孩子親身感受、體驗、思考的過程,會讓孩子活在“應該”之中,而不是“真實”之中,不能找到適用于自身解決問題的方式。

第二點:父母要學會站在孩子的角度,接納他們的情緒。

在一個只講道理的家庭里,往往孩子最后不是被道理感化,而是被父母的大道理“壓垮”,從而長期處于受挫狀態,唯一學到的溝通方式就是忍耐,然而忍耐總是有限度的,觸底反彈會讓他們的忍耐逐漸演變成難以收拾的大麻煩。

講道理會讓鏈接親子的媒介變成“道理”、“是非”、“對錯”,而并不是親子之間的感情。

父母可以適度講道理,但不能只講道理,尤其是當孩子面臨情緒上的低谷期時,要做的首先應該是接納他們的情緒,站在他們的角度看問題,感受他們此時的心境,再來提出建議,幫助他們解決問題。

“通情”的效果達到了,孩子自然就能夠“達理”。

在這種共情的前提下,親子雙方建立起情感流動,此時交流才是最有效的,最能直通人心的,此時的教育也是最成功的。

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