家長越講道理孩子越不聽（和孩子不停講道理,這是低層次父母）
因為一個細節否定孩子整個人的人格，其實這體現出當代父母自身對于教育孩子的強烈焦慮感。
親子關系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長，所以如何父母如何去處理好親子關系，建立良好的親子關系，這會涉及到親子溝通的技巧，親子之間的權利與責任等，左養右學教育賴頌強在講如何提升親子溝通技巧三大課程，分別是NLP親子溝通，高效能親子溝通，GROW溝通等，家長你學會運用哪些？
中國家長面臨淘氣不聽話的孩子有兩招，一是打罵，二是講道理，講道理的家長嫌棄打罵太過于粗俗，于是總是反復灌輸各種大道理給孩子，卻想不到，越講這些話孩子越不聽話。
為什么中國父母愛講道理？
調查顯示，25.8%的學生認為自己父母愛講大道理，實在是很嘮叨，因此不愿意和他們過多交流。
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實際上，愛講道理的父母其實就是錯誤的囿于形式主義，他們往往很少考慮到孩子的感受，選擇性忽視孩子的內心狀態，沉浸在自己腦海中構建出的“幻想”中，過于相信自己的大道理會讓孩子幡然醒悟。
然而，憑借一句話就能點醒一個思想與三觀還在建立當中的孩子嗎？
現實告訴我們不可能，就算有也非常少。事實上，父母講的很多大道理并不會讓孩子理解并接受，對于他們來說反而會因為覺得晦澀難懂而敷衍或感到抵觸。
父母愛講道理，離不開思維慣性
我們會發現，愛講道理的性格其實具有那么一點遺傳性，那些自己從小聽大道理長大的父母，往往會成為講道理愛好者。
這是因為，他們從自己父母那里理得來的認知，深深印刻在自己的大腦中，成為一種思維慣性，慢慢又將自己的慣有認知作為評判孩子的標準。
于是，生活中我們常常聽見一些父母或是苦口婆心、或是崩潰的質問：
“這么簡單的道理你怎么就是聽不懂？”
其實，父母與孩子血緣關系再親密，終究也是兩個時代的人，生活背景畢竟是有區別的。
加上每個人的性格特點、為人處世的方式不同，父母的標準可能并不適用于每一個孩子，經驗主義、教條主義注重都淪為了“說教主義”，反而容易徒增孩子的反感。
為什么父母越愛講道理，孩子越叛逆？
教育家盧梭曾說：“世上最沒用的三種教育方法就是講道理、發脾氣、刻意感動”，不難發現，其中排在首位的就是講道理。
為什么父母越講道理孩子越不聽？
大部分家長過于追求“完美主義”，他們在看孩子身上存在的問題時仿佛拿著高倍放大鏡，導致孩子只要言行出現一點偏差，就開始上綱上線、翻舊賬、過度解讀，甚至出現貼標簽的行為。
因為一個細節否定孩子整個人的人格，其實這體現出當代父母自身對于教育孩子的強烈焦慮感，他們擔心自家孩子落后于人。
父母通過對孩子灌輸各種大道理來安撫與緩解自身的焦慮，他們往往忽視了對新的教育方式的探索，反正作為“吃鹽比孩子走的路還多”的成年人，各種大道理信手拈來，這促成了他們自私的掩耳盜鈴行為。
親子教育本身其實是一種思維的傳遞，應該是地位平等的，父母應該以客觀公正的意識來進行教化，因此才不至于過于偏差，才可以幫助孩子的思維變得更加理性與成熟，擁有正確的思想認知。
當父母以過來人、大人、家長的身份，認為自家孩子不懂道理，甚至有些無藥可救的時候，往往都忽視了自己正在以一種高姿態對孩子指手畫腳。
在這種地位不對等的情況下，父母把講道理當成合理教育方式，自然不會有正面積極的作用，反而不斷將孩子身上的錯誤行為一再強化，他們反而記住錯誤的事情。
如何避免成為愛講大道理的家長？
重點在于注意親子交流的平等性。
講道理是很多家長常用教育孩子的方式，對于這些家長來說，這種更溫和的方式不會對孩子造成身心傷害，他們肯定容易接受一些，然而事實卻正好相反。
在講道理時，父母會不自覺以過來人的語氣或態度對孩子進行批判和點評，這使得溝通變成家長單方面的說教，最主要還忽視了孩子聆聽時的狀態，只顧自己喋喋不休，完全沒有把握好時間。
尤其是對于青春期的孩子，他們的身心發育到了一定階段，心靈需求變得更加多元化，迫切需要父母將自己作為一個獨立個體來看待，更注重與父母的地位平等性。
其次還要避免教條主義。
盧梭也說過：事事講一番道理，是心胸狹窄的人的一種癖好。
這不禁讓人想到心理學專家提出的一個“魚缸法則”。
起源來自美國一家公司，經常用同一個魚缸養十幾條熱帶魚，長期在這種環境中長大，魚的尺寸一直沒有發生變化，直到有一天董事長家孩子不小心打破魚缸，熱帶魚被放到院子里的池塘養，結果神奇的事情發生了——僅僅2個月，熱帶魚就長大了，尺寸明顯比之前在魚缸里時更長。
相關的心理學分析專家由此提出了“魚缸法則”這一定義，魚兒因受環境限制，一直沒辦法成長，而換了更廣闊的環境之后，立馬快速成長了。
其實，這在孩子的教育問題上同樣適用：
父母出于各種想法，在孩子的教育問題上一直不肯讓步，堅持自己的想法，殊不知，伴隨著孩子的一步步成長，她們的想法和認知早已改變，如果父母依舊堅持老一派的教育理念，難免會與孩子發生摩擦和爭執，不妨換種教育方式，也許效果會更好。
由此專家建議：
當孩子慢慢長大后，父母不妨主動去做那個“破缸者”，及時調整自己的教育方式，在進行口頭教育時，一定要注意適度，這并非完全否認言語的重要性，只是不能局限于教條主義。
尤其要避免“我在你這個年齡xxxx”，為了教育孩子編造一些所謂“善意的謊言”。在給孩子講道理時，首先自己就要相信這個道理，不要做心口不一或雙標的虛偽家長。
最后要注意避免給孩子灌輸一些庸俗的價值觀。
一些父母受自身眼界與人際范圍的局限，自身站位不高，因此給孩子講的很多道理只體現了自身庸俗的價值觀和人生經驗。想讓孩子成為翱翔天際的雄鷹，家長自己就要成為胸懷寬廣的藍天。
當家長講述的大道理遠超自身的高度時，與其強撐面子胡說，不如選擇閉嘴，讓孩子自己去摸索，跌跌撞撞的成長也比父母一開始就錯誤的引導好。
打破親子溝通壁壘，記住兩點就OK
或許的有父母看著看著就陷入了迷茫，既然打罵教育是不對的，講道理也是有問題的，那么在生活中究竟該怎樣教育犯錯誤或淘氣不聽話的孩子呢？又該如何打破親子之間的溝通壁壘呢？
其實，育兒專家認為，記住下面兩點就OK——
第一點：親子教育重在有效溝通，也就是雙向的傳遞想法與感受，接收對等的信息。
開放平等的溝通氛圍才能促進了親子間的相互了解，有利于維持良好的溝通環境與良好的親子關系。
不怪總有人說“講道理是最下等的教育方法”，因為它確實阻礙了孩子親身感受、體驗、思考的過程，會讓孩子活在“應該”之中，而不是“真實”之中，不能找到適用于自身解決問題的方式。
第二點：父母要學會站在孩子的角度，接納他們的情緒。
在一個只講道理的家庭里，往往孩子最后不是被道理感化，而是被父母的大道理“壓垮”，從而長期處于受挫狀態，唯一學到的溝通方式就是忍耐，然而忍耐總是有限度的，觸底反彈會讓他們的忍耐逐漸演變成難以收拾的大麻煩。
講道理會讓鏈接親子的媒介變成“道理”、“是非”、“對錯”，而并不是親子之間的感情。
父母可以適度講道理，但不能只講道理，尤其是當孩子面臨情緒上的低谷期時，要做的首先應該是接納他們的情緒，站在他們的角度看問題，感受他們此時的心境，再來提出建議，幫助他們解決問題。
“通情”的效果達到了，孩子自然就能夠“達理”。
在這種共情的前提下，親子雙方建立起情感流動，此時交流才是最有效的，最能直通人心的，此時的教育也是最成功的。
