高情商的父母都這樣和孩子說話（交流密碼 父母和孩子的對話）
分享給大家一個小故事：
有一名外科醫生，在做手術前親切地對患者說：“雖然我沒什么手術經驗，但我愛每一名病人，憑借我的常識一定能把你治好的。”
恐怕沒等外科醫生說完，患者就會從手術床上跳起來，破口大罵：“怎么什么人都能當醫生？”
患者的反應并不奇怪，有誰愿意把自己的生命托付給一名只憑“愛和常識”的醫生呢？
養育孩子也是如此，光憑“愛和常識”是遠遠不夠的。那么如何和孩子對話？
01
你真的理解你的孩子嗎？
孩子并不如外表一樣“單純”，和孩子對話就像是一場解謎游戲。
我有一外甥女，打小就聰明。在她五歲那年夏天的晚上，因為爸媽有事外出，把她留在外婆家里。
她瞪著黑溜溜的小眼睛問外婆，“外婆外婆，你看天都好黑了啊！”
外婆瞇起眼睛，“是啊，你也快點睡吧！”
外甥女說了句好吧，就閉上了眼，可沒過一會兒又睜開眼，“外婆，這么晚了你餓不餓啊？”
外婆笑著搖了搖頭，“我不餓，你是不是餓了？”
外甥女也搖了搖頭，“我也不餓。我就是怕你餓了，想給你煮方便面吃！”
外婆大笑著從床上起身，去煮方便面，外甥女也不好意思地笑了。
瞧，這場解密游戲多么有趣？孩子們往往會把自己的情感，隱藏在話語當中，而父母正是要把秘密挖掘出來。
孩子啊，往往就像戀愛中的小姑娘。當女孩子說出“我身體不舒服”時，其實不需要男孩子告訴她“按時吃藥”，而是對女孩子的痛苦表示理解和安慰。
孩子也是一樣，他們的表達淺嘗輒止，卻希望父母能夠看到他們內心的訴求。對父母而言，不要針對事件本身去回應，而要針對感受去回應。
02
溝通的本質：理解與共鳴
在對待孩子時，父母總是格外缺少耐心。先別急著反駁，問問自己是不是像對待客人一樣，對待自己的孩子？
如果客人不慎把包落在家中，你會不會拿著包追上去說：“你看看你！都快四十歲的人了，怎么還能把包忘在我家？這也就是我看到，要是丟在別的地方，看你還能不能找回來！”
而事實上，我們往往只是簡單的一句，“這是你的傘，差點忘記拿了。”——如果是孩子把傘丟了呢？
家長們往往認為只有批評才會令人刻骨銘心，卻忽視了當孩子處于強烈的情緒波動中時，他們聽不進去任何有建設意義的批評，他們需要的僅僅是理解。其實，一句“那你一定很難過吧！”要比“這有什么好哭的！”更暖心；
說教，并不能使孩子強烈的情緒平息，只會徒增距離。但如果父母們能接受他們的想法，并表示同情和理解，那么他們身上銳利的尖刺就會消失。
03
永遠站在孩子身邊
很多時候，孩子需要的是安全感——當孩子在向父母表達負面情緒時，往往是對父母的求助。
當我們能夠洞見到孩子的情緒，表達出我們對孩子情感的理解之后，需要的僅僅是支持。比如說——
“考了90分感覺不開心嗎？我覺得90分也很不錯了，這是對你這段時間學習的檢驗，媽媽相信你對成績的重要性的判斷。如果覺得不開心，下次可以更努力。”
有的父母會覺得，這樣的表達太過復雜；但這樣的溝通技巧，同樣也適用于成年人。
設想一個瘋狂的早晨，手機電話響了，孩子哭了，而鍋里的粥也糊了。
如果你的伴侶說：“做個早餐都這么費勁！孩子哭了也不知道管管嗎？”
想必迎來的，將是“電話響了你不會幫忙接一下嗎？孩子不是你生的嗎，你怎么不管管？要不是你什么用都沒有我能顧不上粥嗎？”
而伴侶很快會以“我要著急上班，哪有時間看孩子！沒看我每天回來那么晚嗎？”回擊。
可如果，你的伴侶說：“別著急，你先關火，然后去看孩子，我去接電話。”情況，又是另一番景象了。
我們不僅僅是欠缺和孩子的溝通技巧，欠缺的是溝通技巧本身。我們要求孩子克制情緒、停止哭泣、反思自己……卻缺少了理解與支持。
沒有哪一個父母愿意和孩子爭吵；相反，孩子是父母心底最柔軟的存在。可總有那么一些時刻，讓父母壓抑不住脾氣。
如果我們給予孩子足夠的理解和支持，我們就向孩子傳達了一個完全不同的信息：“你對我很重要，我希望能明白你的感受。”
