這個(gè)周末，我?guī)е畠喝ヒ粋€(gè)親戚家做客。他家的兒子剛上初二，在開學(xué)的摸底測(cè)試中沒有發(fā)揮好，成績(jī)比上學(xué)期陡然下滑了十幾名。
他媽媽看到成績(jī)單后，氣得七竅生煙，也顧不上我們這些親戚在場(chǎng)，就對(duì)著兒子怒吼道：“你到底是怎么考的？就連最簡(jiǎn)單的題目都能做錯(cuò)！”
兒子嚇得渾身發(fā)抖，小聲囁嚅道：“我……我有點(diǎn)粗心……做完卷子沒檢查……”
媽媽更加生氣了，沒等兒子說(shuō)完就粗暴地打斷了他：“你還有臉說(shuō)？拿著這樣的成績(jī)單回家，你好意思嗎？”
我實(shí)在聽不下去了，連忙出聲“打圓場(chǎng)”道：“孩子已經(jīng)知道錯(cuò)了，不如讓他把卷子拿出來(lái)，改一改錯(cuò)題，爭(zhēng)取下次不要再犯同樣的錯(cuò)誤。”
他媽媽卻還是不依不饒，還對(duì)我說(shuō)：“您不知道，我去學(xué)校開家長(zhǎng)會(huì)的時(shí)候，被老師好一頓訓(xùn)斥，不知道有多丟臉！家里有個(gè)這樣不爭(zhēng)氣的孩子，真是氣死人了！人家XX家的孩子怎么就那么給爸媽省心呢？”
媽媽在盛怒之下說(shuō)出了更多傷人的話語(yǔ)，兒子站在一邊，低垂著頭，一句話也不說(shuō)，但我卻能夠感受到他心里有多么難受……
就連女兒也發(fā)現(xiàn)了問題，在回家的路上，她用同情的語(yǔ)氣對(duì)我說(shuō)：“爸爸，小哥哥真可憐啊，他媽媽好兇，好可怕啊！”
我嘆了口氣，對(duì)女兒說(shuō)：“爸爸不會(huì)那樣對(duì)你說(shuō)話的，就算你犯了錯(cuò)，我們也要好好地溝通……”
其實(shí)，在生活中，像我這位親戚這樣，不懂得好好和孩子溝通的父母并不在少數(shù)。
在與孩子溝通的時(shí)候，他們很少能夠坐下來(lái)心平氣和地、站在平等的角度和孩子對(duì)話。
他們的態(tài)度是高高在上的，是不容反駁的，是簡(jiǎn)單粗暴的，長(zhǎng)期用這樣的方式和孩子溝通，不但會(huì)讓親子之間出現(xiàn)明顯的距離感， 還會(huì)影響孩子正常的情感發(fā)展。
美國(guó)著名心理學(xué)家鮑姆令德把這類父母稱為“專制型父母”，總結(jié)他們?cè)跍贤ㄖ械谋憩F(xiàn)，我發(fā)現(xiàn)他們大多會(huì)有以下這幾個(gè)特點(diǎn)：
- 專制型父母會(huì)對(duì)孩子提出過高、過嚴(yán)的要求，一旦孩子無(wú)法達(dá)到標(biāo)準(zhǔn)，就會(huì)讓他們勃然大怒，會(huì)說(shuō)出很多刻薄的話語(yǔ)；
- 專制型父母經(jīng)常干涉孩子的一些行為，為了減少麻煩，他們更會(huì)直接禁止孩子做某些事情，但卻不會(huì)給予孩子合理的解釋；
- 專制型父母在溝通中無(wú)法或不愿接收孩子的反饋，只是一味地要求孩子服從，卻從不及時(shí)鼓勵(lì)、表?yè)P(yáng)孩子。
慢慢地，專制型父母會(huì)變成孩子眼中說(shuō)一不二的“暴君”，在他們“壓服式”的管教下，大多數(shù)孩子會(huì)逐漸形成自卑、悲觀、依賴、容易退縮的性格，也有少數(shù)孩子會(huì)變得十分叛逆，事事與父母對(duì)著干，表現(xiàn)出了極強(qiáng)的對(duì)抗性。
父母與孩子溝通的常規(guī)性錯(cuò)誤
縱觀“專制型父母”的溝通方式，我們不難發(fā)現(xiàn)以下這些親子溝通中經(jīng)常出現(xiàn)的常規(guī)性錯(cuò)誤：
1.熱衷于下達(dá)“命令”：
“專制型父母”最常用的溝通方式就是“發(fā)號(hào)施令”，他們總認(rèn)為孩子年紀(jì)小，就沒有自己的想法，也不像成年人一樣有維護(hù)尊嚴(yán)的需要，所以父母常常會(huì)用命令的方式說(shuō)出自己對(duì)孩子的要求，讓孩子必須做到某些事情。
以下這幾種句型是他們和孩子溝通時(shí)最喜歡使用的：
“你必須……”
“你趕快給我……”
“你不準(zhǔn)……”
“你怎么還不……”
這些命令式的說(shuō)法會(huì)讓孩子有一種受到了壓制的感覺，也會(huì)傷害他們的自尊，他們可能被父母驅(qū)使著去做了某些事情，但心里卻是不情愿的、不開心的。對(duì)此，蘇聯(lián)教育家巴班斯基這樣說(shuō)道：
“父母經(jīng)常用命令的口氣對(duì)孩子說(shuō)話，叫孩子做事，會(huì)使孩子產(chǎn)生逆反心理，很難收到預(yù)期的教育效果。而一直在命令中做事的孩子，會(huì)缺乏主動(dòng)性，容易形成懦弱的性格，不利于孩子的成長(zhǎng)。”
的確，一直在“命令”下成長(zhǎng)的孩子，他們的性格可能會(huì)走向兩種極端：要么唯唯諾諾，只知道聽命于人，卻缺乏自己的個(gè)性；要么暴躁易怒，喜歡“抬杠”，不肯服從，而這無(wú)疑會(huì)影響到他們與人相處的方式，會(huì)讓他們無(wú)法建立正常的人際關(guān)系。
2.話語(yǔ)中充滿“否定”意味：
專制型父母對(duì)孩子的期待過高，一旦孩子的表現(xiàn)無(wú)法滿足他們的期望，他們就會(huì)產(chǎn)生強(qiáng)烈的失望情緒，并會(huì)在言語(yǔ)中流露出對(duì)孩子的否定態(tài)度，而這無(wú)疑會(huì)讓孩子幼小的心靈遭受很多傷害。
比如父母經(jīng)常對(duì)孩子說(shuō)：
“你為什么這么笨？”
“你怎么這么不爭(zhēng)氣！”
“誰(shuí)會(huì)像你這么沒用？我的臉都被你丟盡了！”
這些刻薄的話語(yǔ)中充滿了否定的意味，會(huì)像一把把鋒利的匕首，深深刺入孩子的心，將會(huì)讓他們的情感受到無(wú)法彌補(bǔ)的傷害。經(jīng)常被父母如此諷刺、挖苦、否定的孩子，更會(huì)變得極其自卑、痛苦、消極，嚴(yán)重時(shí)還可能引發(fā)心理問題。
對(duì)此，美國(guó)心理學(xué)家艾麗卡·雷斯切爾提出了“孩子歸孩子，行為歸行為”的原則，這是在告誡這類父母：在與孩子溝通時(shí)，要做到對(duì)事不對(duì)人，千萬(wàn)不能動(dòng)不動(dòng)就上綱上線，一味放大孩子犯下的某些錯(cuò)誤，進(jìn)而對(duì)孩子進(jìn)行全面的否定；更不能毫無(wú)底線地對(duì)孩子展開“語(yǔ)言攻擊”，否則不但會(huì)傷害孩子，還會(huì)讓親子關(guān)系進(jìn)一步惡化。
3.給孩子貼上帶有負(fù)面色彩的“標(biāo)簽”：
心理學(xué)上有一種“標(biāo)簽效應(yīng)”，說(shuō)的是人們被某一種詞語(yǔ)貼上標(biāo)簽后，就會(huì)不由自主地按照標(biāo)簽的方向發(fā)展，直到自己的行為和標(biāo)簽內(nèi)容趨于一致。
很多專制型父母也是給孩子“貼標(biāo)簽”的能手，他們一旦被孩子的某些行為激怒，就會(huì)給孩子貼上一些帶有負(fù)面色彩的標(biāo)簽：
比如說(shuō)孩子是“笨蛋”、“壞孩子”、“討厭鬼”、“多動(dòng)癥”等等，那樣會(huì)讓孩子在不知不覺中受到很多負(fù)面的暗示，久而久之，他們會(huì)覺得自己就是這樣“差勁”的孩子，于是他們不會(huì)再努力糾正自己的行為，而父母也會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子的表現(xiàn)竟然真的和負(fù)面“標(biāo)簽”一模一樣了。
4.經(jīng)常用別人家的孩子來(lái)“比較”：
要說(shuō)孩子最討厭聽到什么樣的話語(yǔ)，第一名肯定是“別人家的孩子如何如何”了。很多專制型父母總喜歡拿自己家的孩子和別人家的孩子比，如果發(fā)現(xiàn)別人家的孩子身上有某些優(yōu)點(diǎn)，而自家的孩子卻不具備，父母就會(huì)以此為理由指責(zé)孩子。
也許父母的本意是好的，是希望孩子“知恥而后勇”，但是這種比較會(huì)讓孩子覺得受到了貶低，他們心中會(huì)覺得很不舒服，情緒會(huì)非常沮喪，而且還容易滋生自卑心理，嚴(yán)重時(shí)更可能激起他們的逆反心理，使他們“破罐破摔”，逐漸走向與父母的期待完全相反的方向。
5.不給孩子充分“表達(dá)”的機(jī)會(huì)：
孩子一天一天逐漸成長(zhǎng)，他們會(huì)從不諳世事的孩童逐漸長(zhǎng)成為擁有強(qiáng)烈個(gè)人意識(shí)的個(gè)體，他們渴望發(fā)表自己的意見，也希望自己的看法能夠得到應(yīng)有的尊重。
然而，專制型父母卻從來(lái)不肯給孩子表達(dá)的機(jī)會(huì)，他們會(huì)從主觀的角度出發(fā)，認(rèn)為孩子見識(shí)淺薄、思想簡(jiǎn)單，所以沒必要花費(fèi)時(shí)間和精力去與孩子溝通，像這樣的態(tài)度必然會(huì)讓孩子感覺受到了傷害。
最初，孩子可能還會(huì)努力爭(zhēng)取和父母對(duì)話，可時(shí)間長(zhǎng)了，他們得到的只是父母一次又一次的無(wú)視，于是他們便會(huì)放棄交流，親子之間溝通的橋梁便會(huì)就此中斷。當(dāng)父母發(fā)現(xiàn)孩子變得沉默寡言，什么事情都不愿意講的時(shí)候，再想要改善和修補(bǔ)親子關(guān)系，卻常常是為時(shí)已晚。
成為專制型父母其實(shí)是非常可悲的。表面上看，這樣的父母在家中說(shuō)一不二，頗有權(quán)威，可事實(shí)上，孩子對(duì)父母卻缺乏應(yīng)有的尊敬和愛戴，家人之間缺乏應(yīng)有的理解和關(guān)懷，孩子在這樣的家庭中成長(zhǎng)，無(wú)疑是非常痛苦的。
那么，作為父母，我們應(yīng)當(dāng)如何與孩子進(jìn)行溝通呢？美國(guó)兒童教育專家金伯莉·布雷恩提出的“情感引導(dǎo)”育兒模式可以成為我們最好的參考。
情感引導(dǎo)的本質(zhì)是什么？
金伯莉·布雷恩也是最早提出“情感引導(dǎo)”的專家，她是兩個(gè)孩子的媽媽，在日常和孩子相處的過程中，她發(fā)現(xiàn)了很多管教孩子的難題，并逐漸總結(jié)出了“情感引導(dǎo)”的溝通方法。
她的著作《你就是孩子最好的玩具》也是我非常喜歡的一本書，給我?guī)?lái)了很多育兒理念的新啟發(fā)。
“情感引導(dǎo)”，就是向孩子傳授情感規(guī)則，讓他們知道如何辨認(rèn)情感，并且以恰當(dāng)?shù)姆绞絹?lái)表達(dá)。
——金伯莉·布雷恩 《你就是孩子最好的玩具》
“情感引導(dǎo)，”聽上去似乎不太好理解，但我認(rèn)為它本質(zhì)上還是要凸顯這樣幾個(gè)關(guān)鍵詞：
- 了解：父母與孩子溝通時(shí)，不能犯想當(dāng)然的錯(cuò)誤，要在充分了解孩子的性格、脾氣、喜好、情緒變化的基礎(chǔ)上，對(duì)孩子進(jìn)行有的放矢的溝通和引導(dǎo)，這樣才能起到效果。
- 尊重：父母應(yīng)當(dāng)用尊重的態(tài)度與孩子溝通，可以坐下來(lái)，心平氣和地交流，在孩子說(shuō)話的時(shí)候要認(rèn)真傾聽，不要隨意打斷孩子，更不能不聽孩子的辯解就武斷地批評(píng)孩子，這些都是不尊重孩子的表現(xiàn)。
- 支持：孩子的意見有時(shí)可能不太成熟，聽上去甚至有些幼稚，但父母不能急于駁回他們的意見，而應(yīng)當(dāng)表現(xiàn)出充分的支持態(tài)度，然后再巧妙地給出一些建議，引導(dǎo)孩子完善自己的想法，這樣才不會(huì)讓孩子的自信心和表達(dá)欲望受到打擊。
- 共情：父母不妨將自己代入孩子的角色，去體驗(yàn)孩子的感受，這樣才能真切地發(fā)現(xiàn)自己所說(shuō)的某句話已經(jīng)對(duì)孩子造成了傷害。父母如果不進(jìn)行這種“共情”嘗試的話，可能永遠(yuǎn)都不會(huì)知道自己在不知不覺中做錯(cuò)了什么。
- 鼓勵(lì)：在孩子遇到困難或挑戰(zhàn)，表現(xiàn)的缺乏勇氣的時(shí)候，父母的打罵、嘲諷、責(zé)怪只會(huì)加重他們的膽怯、畏難心理；相反，如果父母能夠給予孩子一些鼓勵(lì)與贊許，他們就會(huì)逐漸克服心理上的壓力，變得自信勇敢起來(lái)。
如果父母能夠?qū)⑸鲜鲞@幾個(gè)關(guān)鍵詞記在心中，在與孩子溝通時(shí)有意識(shí)地多做“情感引導(dǎo)”，對(duì)于孩子的成長(zhǎng)將會(huì)產(chǎn)生出莫大的好處：
- 情感引導(dǎo)有助于提升孩子的情商。父母和孩子進(jìn)行理性溝通，能夠讓孩子學(xué)會(huì)認(rèn)識(shí)和調(diào)節(jié)自己的情緒，他們會(huì)找到用語(yǔ)言來(lái)表達(dá)情緒的辦法，因而會(huì)較少出現(xiàn)急躁易怒、亂發(fā)脾氣的情況。
- 情感引導(dǎo)有助于鍛煉孩子的表達(dá)。孩子還將學(xué)會(huì)用恰當(dāng)?shù)脑~匯、語(yǔ)法來(lái)明確地表達(dá)自己的態(tài)度，這顯然能夠提升他們的語(yǔ)言表達(dá)能力，會(huì)讓他們?cè)诮窈蟮某砷L(zhǎng)道路上受益無(wú)窮。
- 情感引導(dǎo)有助于提升孩子的人際交往能力。親子關(guān)系其實(shí)就是孩子人生最初的人際關(guān)系，在和父母愉快溝通、和諧相處的過程中，孩子能夠?qū)W到很多有益的交往技能，他們會(huì)知道該如何在言談中照顧他人的情緒，并會(huì)因此成為受人歡迎的孩子。
五個(gè)步驟做好情感引導(dǎo)
由此可見，情感引導(dǎo)的溝通方法是最符合孩子心理的，也是最能夠體現(xiàn)父母對(duì)孩子的關(guān)愛之情的。
我們不妨按照金伯莉·布雷恩總結(jié)的“情感引導(dǎo)關(guān)鍵五步驟”，再結(jié)合自己孩子的特點(diǎn)，去重新定義我們的親子溝通方式：
步驟一：讓孩子清楚我們的合理要求。
布雷恩將這個(gè)步驟稱為“播下種子”，也就是說(shuō)，我們要在了解了孩子的能力、性格及各方面特點(diǎn)的基礎(chǔ)上，給孩子定下合理的要求，然后要提前讓他們知道，使他們能夠以合作的態(tài)度達(dá)成我們的要求。
比如前幾天我?guī)畠喝ル娪霸嚎创鬅岬膭?dòng)畫電影《哪吒之魔童降世》之前，我就提前對(duì)她說(shuō)：“電影院里有很多觀眾，我們要有公德心，看電影的時(shí)候不能發(fā)出噪音，不能吵鬧，也不能亂跑，你能做到嗎？”女兒非常認(rèn)真地點(diǎn)頭說(shuō)“能做到”。
后來(lái)近兩個(gè)小時(shí)的觀影過程中，女兒一直非常安靜，有看不懂的地方默默地記下來(lái)，出了電影院才問我，讓我感到非常高興。所以我覺得孩子的自律性比我們想象的要強(qiáng)多了，關(guān)鍵是要找到溝通的好辦法，才能讓他們心甘情愿地配合。
步驟二：保持對(duì)孩子的關(guān)注，并隨時(shí)提供幫助。
在孩子無(wú)法達(dá)到我們的要求時(shí)，我們不要急著指責(zé)他們，而是要注意觀察孩子的情緒反應(yīng)和各種表現(xiàn)，這樣才能夠了解他們的需求，并能夠做出正確的判斷，可以提供給孩子相應(yīng)的引導(dǎo)和幫助，使他們能夠?qū)W會(huì)應(yīng)對(duì)困難、調(diào)節(jié)情緒。
比如孩子在玩耍的時(shí)候突然情緒爆發(fā)，開始亂扔?xùn)|西、大喊大叫，這時(shí)候我們不應(yīng)當(dāng)粗暴地指責(zé)他們，因?yàn)槟侵粫?huì)更加激化孩子的情緒；我們應(yīng)當(dāng)一邊觀察孩子的表現(xiàn)，一邊耐心地詢問原因，以便提供幫助。
比如我們可以這樣對(duì)孩子說(shuō)：
“是不是玩累了呢？讓媽媽/爸爸抱一抱，休息一會(huì)兒好不好？”
“是不是被玩具碰疼了，所以生氣了？沒關(guān)系，咱們一起做個(gè)深呼吸，再揉一揉小肚子，是不是感覺好多了……”
像這樣多去引導(dǎo)孩子，會(huì)讓孩子更好地認(rèn)識(shí)自己的情緒，并會(huì)知道該如何正確地表達(dá)自己的需求，因而也就能夠更好地控制自己的情緒。
步驟三：認(rèn)真地聆聽孩子的傾訴。
父母與孩子溝通，其實(shí)不一定總要依靠“對(duì)孩子說(shuō)”，父母應(yīng)當(dāng)拿出一些耐心來(lái)，認(rèn)真傾聽孩子講的每一句話，再引導(dǎo)他們自由地表達(dá)情感，這也不失為一種良好的溝通方式。
要注意的是，父母在聽孩子講話時(shí)，不要因?yàn)榧庇诎l(fā)表自己的意見而動(dòng)不動(dòng)就打斷孩子，這樣不但會(huì)打斷孩子的思維，影響他們的語(yǔ)言組織能力、理解能力，還會(huì)剝奪他們說(shuō)話的機(jī)會(huì)，使他們不敢再主動(dòng)表達(dá)。
所以父母哪怕再心急也應(yīng)當(dāng)按捺住自己的情緒，等到孩子充分傾訴完畢，父母再根據(jù)自己從孩子的話語(yǔ)中收集到的信息，對(duì)孩子進(jìn)行點(diǎn)撥和引導(dǎo)，但一定要注意避免態(tài)度強(qiáng)硬的說(shuō)教。
步驟四：對(duì)孩子的感受表示充分的理解。
在孩子積極地表達(dá)出了自己的感受后，父母應(yīng)當(dāng)表現(xiàn)出理解的態(tài)度，最好能夠用充滿情感的話語(yǔ)準(zhǔn)確地總結(jié)出孩子的想法，這會(huì)讓孩子有一種受到了尊重、獲得了理解的感覺。
我的女兒小時(shí)候曾經(jīng)因?yàn)檎f(shuō)話不清楚，被小區(qū)里一起玩的小伙伴嘲笑了，她哭著跑回家來(lái)，把剛剛發(fā)生的事情告訴了我。
我看著她的樣子，心中也很難過，便對(duì)她說(shuō)：“我知道你現(xiàn)在很不高興，這并不是你的錯(cuò)。那個(gè)小朋友沒有禮貌，不尊重人，她的行為才是不對(duì)的，會(huì)傷害別人的感情。如果下次她再嘲笑你，你可以把自己的感受講給她聽……”
女兒聽完了我的話后，情緒平復(fù)了很多，從那以后，她不再會(huì)為這樣的事情而生氣，反而變得更加自信，更加敢于表達(dá)自己的情感。看到這樣的結(jié)果，我也覺得非常欣慰。
步驟五：引導(dǎo)孩子正確地解決問題。
在理解孩子的基礎(chǔ)上，我們還可以提供給孩子一些解決問題的方案，以便引導(dǎo)他們學(xué)會(huì)正確的思考，并最終能夠找到解決問題的最佳辦法。
比如我們可以先說(shuō)出自己的意見，再和藹地問孩子：
“你覺得我說(shuō)的對(duì)嗎？”
“你有什么想法？”
“你覺得怎么做最好？”
如果孩子還沒有什么明確的思路的話，我們也可以說(shuō)出幾種方案，然后讓孩子做出選擇，這樣孩子會(huì)認(rèn)為自己有足夠的自主權(quán)，他們會(huì)覺得非常自信、非常開心，并且還會(huì)養(yǎng)成積極思考、對(duì)自己負(fù)責(zé)的好習(xí)慣。
