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親子溝通的問題與解決方案

疫情發(fā)生以來,

各位家長和孩子們

共度了一個超長假期。

“上一秒母慈子孝,

下一秒雞飛狗跳”

在一些家庭真實上演;

相處時間一長,

一些父母發(fā)現(xiàn)孩子的心門

對自己上了鎖;

“盼著家中‘神獸’快點(diǎn)開學(xué)”

道出不少家長的心聲……

 

親子關(guān)系是家庭教育中

一道不容易解開的難題。

這個特殊的假期里,

沒有了“距離美”,

你的親子關(guān)系還好嗎?

你真的懂怎么跟孩子

“好好說話”嗎?

哪些行為在親子教育中

最要不得?

今天,

中教君與你分享一篇文章,

如果你正好遇到了親子關(guān)系難題,

這篇文章也許能帶給你一些啟發(fā)——

 

溝通能力有多重要?石油大王洛克菲勒愿意“付出比太陽底下任何東西都珍貴的價格購買這種能力”,沃爾瑪公司總裁沃爾頓說溝通是沃爾瑪管理體制“成功的真正關(guān)鍵之一”,日本社會學(xué)家三浦展認(rèn)為“溝通能力強(qiáng)的人,比較容易找到工作,比較容易獲得高收入,也更容易擁有美好的婚姻”。

 

溝通這兩個漢字很有畫面感,溝里的水暢通流動的前提,是溝通的雙方互相尊重位置平等。從上向下,我說你聽,不是溝通而是灌溉;溝通好了,親子之間的心是通的,溝通不好,親子之間的代溝就會更深。超長版宅家時光,空間狹小有限,生活單調(diào)節(jié)奏混亂,會使親子溝通原來就存在的一些問題,集中而激烈地爆發(fā)出來,“好好說話”顯得尤為重要。

別越界!

把握好人際界限

建立親密有間的家庭關(guān)系

 

不越界,不僅指尊重孩子的物理空間,比如進(jìn)孩子的房間要敲門,不經(jīng)允許別翻看孩子的手機(jī)等,還包括尊重孩子的權(quán)利空間,把孩子作為一個獨(dú)立的權(quán)利主體來對待,給孩子選擇的自由和拒絕的權(quán)利。

 

超長假期里,親子之間被動處于“親密無間”狀態(tài),原本就存在的親子界限不明,很容易成為親子沖突的導(dǎo)火線。尤其當(dāng)孩子進(jìn)入青春期后,如果親子關(guān)系做不到有愛有界限、親密而有間,父母該放手時舍不得放手,就難免親子沖突高發(fā)。

 

盡管我國早在1990年就簽約加入了國際兒童權(quán)利公約,但公眾對此的知曉率一直很低。據(jù)中國兒童中心的調(diào)查,75%的父母從來沒有聽說過兒童權(quán)利。父母對兒童權(quán)利的無知和漠視,導(dǎo)致育兒過程中常見越界行為。

 

現(xiàn)實中普遍存在的“親子一體化”現(xiàn)象,使得很多父母認(rèn)為“孩子是我生的,所有的事情我都可以管,孩子就應(yīng)該聽我的話”,于是一方面大包大攬,過度給予,甚至要求孩子“只要好好學(xué)習(xí)別的什么都不用管”,不給孩子分擔(dān)家務(wù)勞動的機(jī)會,剝奪孩子的發(fā)展權(quán)和參與權(quán);另一方面對孩子的學(xué)習(xí)成績期待過高,過度介入,剝奪孩子自主學(xué)習(xí)的權(quán)利。

 

2014年,中國兒童中心發(fā)布《城市小學(xué)生家庭教育狀況調(diào)查報告》,稱50.43%的父母和孩子談話最多的主題是“學(xué)習(xí)”,57.78%的父母陪伴孩子花費(fèi)時間最長的是“寫作業(yè)”。2018年,北京師范大學(xué)發(fā)布《全國家庭教育狀況調(diào)查報告(2018)》,參與調(diào)查的四年級和八年級學(xué)生中,有近兩成家庭,如果不談作業(yè)、考試和學(xué)習(xí),父母和孩子之間幾乎無話可說。原因就是父母不了解兒童除了學(xué)習(xí)還享有傾訴權(quán)、自由發(fā)表言論權(quán)、隱私權(quán)和休閑娛樂權(quán)。

 

有些父母在孩子放學(xué)回家時,幾乎總是問“作業(yè)寫了嗎?考試了嗎?考了多少分?”總是要求孩子必須寫完作業(yè)才能玩,甚至“看見孩子玩就心里長草”;那在這次居家學(xué)習(xí)期間,就要努力忍住嘮叨、忍住催促、忍住控制欲,放手讓孩子自己安排學(xué)習(xí)計劃,鼓勵孩子逐漸進(jìn)入自主學(xué)習(xí)狀態(tài)。

 

對今年參加中高考的孩子,填報志愿是考驗親子邊界是否清晰的關(guān)鍵節(jié)點(diǎn)。父母最好做到建議而不控制,結(jié)合孩子的優(yōu)勢和興趣愛好提供參考意見,但要尊重孩子的選擇,把最后的決定權(quán)交給孩子。

別雙標(biāo)!

確定家庭公約

建立家庭規(guī)則

 

雙標(biāo),即雙重標(biāo)準(zhǔn),就是嚴(yán)于律人、寬于律己,相當(dāng)于“只準(zhǔn)州官放火不準(zhǔn)百姓點(diǎn)燈”。孩子們用“雙標(biāo)狗”來代稱那些言行不一、在子女面前永遠(yuǎn)正確的父母。宅家時光,親子相處變成了360度無死角24小時不關(guān)機(jī)模式,雙標(biāo),儼然成為親子關(guān)系一大殺手。

 

不少父母對孩子提要求、講道理時義正詞嚴(yán),但是自己卻往往做不到。比如有孩子吐槽說自己玩手機(jī)超過10分鐘就挨罵,但“我爸可以坐在馬桶上玩一個小時!”其實,孩子對雙標(biāo)是非常敏感的,就算兩三歲的孩子,也會流露出口服心不服的眼神。如果父母缺少自律,不僅容易失去威信,還會讓孩子產(chǎn)生委屈、憤怒等負(fù)面情緒。即使孩子年齡小,或父母比較強(qiáng)勢,孩子只能將憤怒壓抑下來,累積到青春期有了反抗的能量時,就會表現(xiàn)得特別逆反。

 

有些父母抱怨孩子不聽話,卻忘記了孩子是用眼睛而不是用耳朵接受家庭教育的。長期被父母言行不一、雙標(biāo)對待的孩子,內(nèi)心積壓著負(fù)面情緒,往往做事消極懈怠,沒法集中注意力學(xué)習(xí),久而久之,還會模仿父母養(yǎng)成挑剔別人的習(xí)慣,在人際交往中不被歡迎,社會功能受到損害。

 

要求孩子事事聽話,其實是鼓勵孩子“尋求大人的認(rèn)可”,孩子依賴他律約束自己,長大后容易受同齡人、媒體及流行文化的影響,甚至?xí)榱擞懭藲g心去做任何事。若想孩子有能力抵擋誘惑、抑制沖動、作出負(fù)責(zé)任的選擇,父母就要幫助孩子建立自我價值體系,培養(yǎng)孩子的自律意識和內(nèi)在引導(dǎo)力。

 

跟青春期孩子沖突不斷的父母,大多是在孩子12歲之前沒有建立起家庭公約。家庭公約是全家人都要遵守的規(guī)則,清晰的規(guī)則給人更大的自由。心中有規(guī)則的孩子不會過于依賴他律,寫作業(yè)不用父母看著也不會開小差;青春期不容易被流行文化帶著跑,知道自己要什么、不要什么。對父母而言,建立規(guī)則的過程或許并不容易,但規(guī)則一旦確定,就減少了很多煩惱。

 

建立規(guī)則最好的辦法是定期召開家庭會議,所有成員集體討論通過并寫下來,掛在家里醒目的地方。規(guī)則上墻,矛盾落地。遇到狀況,父母既不用指責(zé)、壓抑孩子,也不用討好、誘惑孩子,只需冷靜下來問孩子3個問題:關(guān)于……咱們家是不是有約定?為什么要定這樣的規(guī)矩?你現(xiàn)在應(yīng)該怎么辦?這時孩子要服從的,就不是父母的壓力而是規(guī)則了

別嘮叨!

父母負(fù)面評價越多

孩子學(xué)習(xí)成績越差

 

美國愛荷華大學(xué)的一項研究顯示,父母每天對孩子說的話中,只有不到20%的表述是積極和充滿鼓勵的。每個孩子平均一天會得到超過400條負(fù)面評論,而正面評論卻只有30多條。諸如“你怎么這么笨?”“這點(diǎn)兒小事都做不好!”“為什么別人能做到你就做不到!”“這么簡單的題目都不會!”“別哭了,再哭就不要你了。”……語言暴力對孩子的嚴(yán)重傷害,就像傷疤一樣深深刻在孩子心里。

 

美國著名兒童學(xué)家阿黛爾·法伯認(rèn)為,父母“永遠(yuǎn)都不要低估你的話對孩子一生的影響力”。美國心理學(xué)家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》一書中說:“小孩總會相信父母說的有關(guān)自己的話,并將其變?yōu)樽约旱挠^念。”父母的否定、打擊、批判,會給孩子消極的心理暗示,并轉(zhuǎn)化為孩子“內(nèi)在的批判聲音”,他們會習(xí)慣性地自我批評和否定,覺得自己一無是處。

 

很多調(diào)查顯示,父母打罵行為越突出、孩子成績層次越低。顯然,打擊孩子的自信心絕不是父母的初心,而每當(dāng)父母想解決孩子做錯事、不聽話、成績不好等問題時,沖口而出的往往是惡言、侮辱、責(zé)備、強(qiáng)迫、抱怨、賄賂和諷刺,唯一能實現(xiàn)的目標(biāo)就是“讓孩子覺得自己一無是處”。

 

很多父母陪寫作業(yè)時情緒暴躁,豈不知孩子學(xué)習(xí)時的大腦活動越復(fù)雜,情緒越需要平和,興高采烈或緊張發(fā)怒都會嚴(yán)重干擾大腦。于是父母越吼孩子越“笨”,孩子越慢父母越急,反而陷入了惡性循環(huán)。重慶師范大學(xué)的趙石屏教授建議父母用“不著急”“再想想”替代“你怎么這么笨”“這么簡單都不會”,幫助孩子情緒平和下來,也能有效緩解父母的焦慮。

 

負(fù)面評價中特別有殺傷力的是抱怨,好抱怨的人常把“太、總是、糟透了、煩死了、我跟你說過多少次了”掛在嘴邊,帶出來的是消極的心理能量。抱怨的溝通方式只會強(qiáng)化負(fù)面感受、增加隔閡,久而久之,還容易養(yǎng)成凡事找借口、推卸責(zé)任的習(xí)慣。

 

減少抱怨,可以從客觀陳述事實開始:今天你寫數(shù)學(xué)口算作業(yè)用了50分鐘(而不是“你又這么磨蹭”)、你已經(jīng)3天沒有打掃房間了(而不是“你總是這么懶,房間臟得像個狗窩”)。還可以在批評對方之前先說“你可能不知道……”因為你看到的未必是事實的全部。

 

父母口里怎么講,取決于心里怎么想。現(xiàn)在常說“不忘初心”,做父母的更要守住自己的初心,要知道語言的能量不可小視。心平氣和地跟孩子說話,才能滋養(yǎng)出孩子的好性格和好習(xí)慣。

 

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