養兒育女是人生中最有意義、最快樂、最幸福的一種修行。從孩子呱呱墜地開始，到孩子咿呀學語、蹣跚走路、進入幼兒園… …都是父母陪著孩子一起經歷。在這個過程中，我們看到了為人父母的喜悅，體驗到了養育孩子的辛苦，感受到了孩子成長的幸福。
父母培養孩子的過程，也是一個自我認識和自我成長的過程。前幾天，若蘭在幼兒園大哭大鬧了一場，雖然事情最終完美地解決了，但我也從中發現了自己在養育孩子的過程中存在很多問題。
作為一個學習成長型的媽媽，這幾天我對這件事進行了盤點和反思，感觸頗多。我把我的所見、所聞、所感、所思，寫成了這篇文章，一方面，作為自己的成長總結，另一方面，也希望能夠給其他家長一些參考。
事件回顧
上周的親子課的最后一個環節，老師安排了一個經典游戲：搶椅子。游戲規則是一群小朋友在音樂聲中，圍著椅子轉圈圈，當音樂停下來的時候，小朋友要迅速坐到椅子上。音樂每停一次，老師會撤走一把椅子，沒有搶到椅子的小朋友就淘汰出局。直到剩下最后一把椅子，搶到椅子的小朋友獲勝，贏得獎勵。
在游戲進行到3個小朋友搶2把椅子的時候，音樂停止時，一個小男孩搶先坐到了一把椅子上，若蘭也坐上了另一把椅子。這時候，沒有搶到椅子的那位小女孩的媽媽看到若蘭只坐了椅子的半邊，于是一把拉過小女孩，按到了若蘭坐的那把椅子上，說道：我們坐得多，應該算我們贏了。
我想著：不過是小孩子的游戲而已，既然那位媽媽說“算她們贏了”，就當她們贏了就是了。于是，把若蘭從椅子上拉起來，退到邊上。這時，小女孩也站了起來，老師過來撤走了那把椅子。音樂又響起來，若蘭還要繼續搶，被我拉到了一邊。最后，那位小女孩獲勝，老師獎勵給她一個軟膠玩具。
這時候，若蘭突然哭喊著“我沒有輸，獎品是我的”，那位小女孩的媽媽聞聲看過來，遲疑了一下，領著孩子走了。我試圖安撫若蘭，但若蘭越哭越厲害，直接坐到了地上，老師聞聲也趕緊過來幫忙。我和2個老師輪番安撫了若蘭20多分鐘，卻一點效果都沒有。若蘭嘴里一直在說“我沒有輸，獎品是我的”，我和老師先對若蘭說“只有贏了的小朋友才能得到獎品，下次你贏了，獎品就是你的了”，然后老師又拿出3、4個其他玩具，甚至讓若蘭自己去玩具柜里挑，喜歡什么就拿什么，若蘭什么也不要，就要被剛才那個小朋友領走的那一個。但那個玩具只有那一個，并且那個小朋友已經回家了，事情陷入僵局。
盤點反思
事情發展成這樣，主要責任在我，是我沒有處理好。在這件事中，我一共犯了3個錯誤：
1、在事情發生時沒有及時處理，錯過了最佳的引導時機。
在兩個小朋友坐到同一個椅子上的時候，我可以有三種處理辦法：
第一種，告訴對方家長，孩子的事情，最好讓孩子自己解決，讓兩個小朋友自己商量，應該怎么辦；
第二種，告訴若蘭，游戲重在參與，小朋友之間要相互謙讓，友誼第一，比賽第二，引導若蘭主動退出；
第三種，告訴老師，這一輪兩位小朋友沒有分出勝負，讓老師再增加一輪比試，或者兩個小朋友同時進入下一輪比拼。
但是，我用了最簡單粗暴的方式，直接替若蘭決定退出比賽，既沒有征得若蘭的同意，也沒有告訴若蘭，為什么要這么做。
2、用成年人的思維去評判孩子的事情，忽視了孩子的感受。
我是站在一個成年人的角度，覺得一個小游戲而已，輸贏沒那么重要，忽略了孩子的思維方式和大人是不一樣的，我認為的“無關緊要”的事情，在若蘭眼里，卻是“天大的事”：
首先，在沖突發生的時候，我既不想得罪人，沒有據理力爭，又嫌麻煩，不去幫忙協調，而是選擇委屈自己的孩子，忽視了孩子的感受；
其次，按照游戲規則，若蘭本來是“贏了”的，但我沒有尊重事實，非要算她“輸了”，這讓若蘭對她的判斷產生了懷疑；
最后，在對方家長主動出手幫自家孩子，甚至強詞奪理的時候，我沒有站在若蘭這邊，讓若蘭很受傷，甚至認為我不夠愛她。
其實，對于一個才3歲半的孩子來說，“競爭意識”還沒有那么強烈，他們對游戲的輸贏并沒有那么在意，轉身可能就忘了。但是，我作為孩子最信任的人，在孩子最需要幫助的時候，沒有幫助她，甚至是站到了她的對立面，這對孩子的傷害是非常大的。
3、明明錯的是自己，卻要求孩子改變立場，接受與事實不符的結果。
做父母的，總是希望孩子既優秀能干又乖巧懂事，面對孩子身上的某些問題，很多父母都不太愿意承認自己是最大的制造者。
在這次沖突發生的時候，老師沒有看到，但我就站在旁邊，目睹了全過程，甚至這個結果就是我一手促成的。如果說一開始只是思維慣性使然，是無意之失，那么，在孩子一遍又一遍地強調自己沒有輸這個事實的時候，我就應該意識到并承認自己的錯誤。
但是，我明知道是自己錯了，卻依然沒有尊重客觀事實，責備孩子“贏得起，輸不起”，要求若蘭接受自己“輸了”這個與事實不符的結果。
學習成長
在我和2位老師一起勸解了很久，若蘭就是不聽，我們都一籌莫展的時候，我終于意識到了自己的錯誤，決定正視問題。
首先，我向老師描述了事情的全過程，承認自己在這次沖突的處理過程中存在重大失誤，一是讓老師了解了事情的真相，二是借此告訴孩子，媽媽能夠理解你的心情了，這件事是媽媽錯了。
然后，我誠懇地向若蘭道歉，是媽媽處理不當，忽略了你的感受。同時，告訴若蘭，現在我和老師都已經知道了，你沒有輸，那個獎品原本應該是你的（其實，若蘭還需要和那個小男孩再比一輪，才能確定最終的勝負呢，但這時候就不好再追究這個問題，節外生枝了）。但是，因為媽媽的失誤，那個獎品已經給別的小朋友了，如果我們硬要去要回來，那個小朋友也會很傷心的。
最后，在若蘭表示“不需要找那位小朋友要回那件玩具”之后，我表揚了若蘭懂得替別人著想、是個寬容大度、懂得謙讓的好孩子，老師也向若蘭道歉，是自己沒有弄清事情的原委，誤會若蘭了，并再次把之前拿給若蘭的玩具送給她，算作獎勵。
若蘭接受了我們的道歉，開心地接受了玩具，向老師表達了感謝，并且表示下次還會努力爭取，拿到自己喜愛的獎品。原本很棘手的一件事，就這么順利地解決了。
最終問題能夠順利解決，讓我明白了在處理孩子的事情的過程中，需要抓住3個關鍵點：
第一，抓住時機。在事情剛剛發生時，就要盡快解決，不論是處理爭端，還是引導教育，總之，要當機立斷，否則，沒有問題，也能拖出問題，生出事端。
第二，懂得“共情”。大人和孩子的思維方式是不一樣的，不能總是站在大人的角度，居高臨下地指責孩子，而是要融入孩子的精神世界，感受到孩子的內心世界，體會孩子的感受，理解孩子的意圖，并對孩子的感情作出恰當的反應。
有人說共情是“開啟孩子心靈之門的金鑰匙”，這是非常貼切的。當我們與孩子溝通的時候，如果缺乏共情，孩子就會感到失望和受到傷害，認為父母對自己不理解、不關心，減少甚至停止自我表達。家長因此不能真正了解孩子的問題與需要，因而做出的反應也常常缺乏針對性。
共情是一種共鳴，讓孩子感覺自己的想法和情緒，在自己的心里和父母的眼里，都有存在的理由。我們和孩子共情，就是讓孩子的情緒有了宣泄的機會和出口。有時候，孩子跟你傾訴，他們只是想要理解和認同，而并不是要出謀劃策或是批評。所以，你要能設身處地地理解孩子，這不僅讓孩子感到自己被理解、悅納、從而會感到愉快、滿足，也促進了孩子的自我表達、自我探索。
第三，情感引導式溝通。在日常生活中，很多父母卻往往忽視了孩子的情感，只是憑借著自己的主觀意愿去要求孩子，用命令的方式和孩子對話，剝奪了孩子的情感表達機會。
父母與孩子的溝通方式對孩子的身心發展有著長遠的影響。親子溝通，不只需要愛，還需要方法和技巧。想要成為孩子最好的陪伴者，建立良好的親子關系，父母需要學會“情感引導式溝通”。
父母在日常生活中，要體察并理解孩子的感受，要用適當的話語傳遞關心和共情的意愿。孩子感受到被理解和被尊重，才會更主動地用語言表達自己的情感，而不是通過發脾氣來表達自我。
遇到問題時，父母在和孩子完成情感鏈接以后，不能只是簡單地告訴孩子怎么做，而是需要耐心引導孩子學會如何去做。在這個過程中，父母要保持足夠的耐心，在孩子探索解決辦法和成功解決問題的過程中，要給與適當的幫助、鼓勵和肯定。通過這樣的過程，孩子的內心和行為都會逐步變得穩定而和諧，孩子也會養成主動解決問題的良好習慣。
作為父母，我們總是希望孩子能夠成龍成鳳，大多數優秀的孩子都是優質教育的結果，父母是孩子的第一任老師，父母的眼界和格局，決定了孩子未來的模樣。沒有天生優秀的孩子，也沒有天生稱職的父母，凡事都要實踐與學習，做父母也需要不斷學習和成長。育兒先育己，想讓孩子更優秀，想成為更懂孩子的父母，想要擁有更好的親子關系，就需要從學習和改變自己開始。養育孩子的過程，也是父母自我成長的過程。讓我們和孩子一起成長，一起“育”見更好的自己。
