前段時間，有一位媽媽打電話向我求助，說自己四歲的兒子老愛撒謊。她說有一次，一個人在廚房忙著做飯，兒子在客廳里玩玩具。
等她剛把米飯蒸上，回到客廳一看，發現兒子正在涼水壺里撈手機。這位媽媽說看到那一幕時，氣不打一處來，上去就對兒子一頓狂吼。
當她質問兒子：“為什么要把媽媽的手機泡在水里？”時，兒子是這樣回答的：“不是我故意泡在水里的，是手機自己不小心滑進去的。”這位媽媽說聽到兒子出言狡辯，更來氣了，因為她記得手機明明就放在書房的寫字臺上。
她說自己實在無法容忍兒子這么小的年紀，謊話張口就來，拿起戒尺朝著兒子的手掌心狠狠打了十下，兒子疼得當場求饒、哇哇大叫。
最后，這位媽媽問我：“面對兒子撒謊我打也打了、罵也罵了，大道理也講了不下一籮筐，可兒子就是屢教不改，我到底該怎么辦呢?”
生活中，很多養育過孩子的父母都曾有過這位媽媽的經歷，面對孩子的“撒謊”行為氣憤不已。更有很多缺乏耐心的父母，一旦發現孩子“撒謊”便無法忍受，輕則訓斥、重則打罵。
其實，作為家長，唯有靜下心來去解讀孩子撒謊背后的原因，才能找到問題的解決之道。
孩子撒謊的原因一般有哪些？
No.1害怕受到懲罰
案例：
3歲的男孩兒小杰在家里最喜歡干的一件事，就是光著腳鉆到桌子底下和媽媽“躲貓貓”。這一天，小杰像往常一樣脫了鞋，只穿著襪子，正準備鉆到了客廳的餐桌下藏好，喊媽媽過來找他。
結果，意外發生了，他不小心打碎了媽媽新買的花瓶。媽媽看到心愛的玻璃花瓶碎了一地，氣急敗壞地質問小杰：“花瓶怎么打碎的？”
小杰膽怯地說：“豆豆（家里的寵物貓咪）剛才爬到餐桌上，是它碰到了花瓶。”此時，媽媽知道小杰在撒謊，所以更來氣，掄起拳頭朝小杰的屁股狠狠地揍了幾下。
分析：
美國著名兒童心理學家基諾特曾說過：“兒童說謊，是因為害怕說實話挨罵而尋求的避難所。”從兒童心理發展的角度來講，2～3歲的孩子已經具備了一些最基本的是非判斷能力，當這個年齡階段的孩子發現自己犯錯后，會出于自我保護的本能選擇逃避懲罰。
對于那些曾有過多次做錯事被父母嚴厲指責、暴力體罰的孩子而言，他們的對懲罰的體驗更痛苦，所以“撒謊”也就成了一種尋求保護的自動化反應。其實，這些孩子是在用“撒謊”的方式表達悔意，釋放自己的壓力。
No.2想象和現實混淆
案例：
2歲半的妞妞在上早教中心，平時是個開朗活潑的孩子。有一天，妞妞在早教中心看到了萱萱帶來了一只會眨眼的芭比娃娃，就當著老師和小伙伴的面說：“你這只芭比娃娃，上個星期我媽媽才買了一只給我當生日禮物！”
其實，妞妞的生日還沒到，她媽媽也并沒有買過芭比娃娃給她，擁有一只芭比娃娃是妞妞內心的渴望，更是一種想象。
分析：
按照皮亞杰的兒童心理發展理論，2～3歲的孩子還處在前運算階段，這個時期的孩子很大程度上是依靠想象來理解世界的。
由于他們的所見所聞日益廣泛，感情變得更加豐富，語言能力也有所增強，想象的翅膀引領他們脫離現實，越飛越高。所以，他們常常熱衷于幻想，運用虛幻的世界來替代現實世界。
由于這些孩子的思維發展水平較低，對事物的認識往往抓不住本質，所以他們的描述是依靠記憶，且受情緒支配的。這時候，孩子的“說謊”行為只是表達了心中的愿望，與品行無關。
No.3為取悅父母說謊
案例：
小雨的媽媽每次都當著她的面夸鄰居家的小姐姐長得漂亮、能歌善舞、還會彈鋼琴，卻很少在外人面前夸贊小雨。所以小雨很難過，常常覺得在媽媽眼里，別人家的孩子才是最棒、最好的，自己在媽媽心里既無優點、也無長處。
這一天，幼兒園的老師教小朋友們剪五角星，小雨偷偷地把一只剪好的五角星塞進了衣服口袋里。回家后，她告訴媽媽：“今天老師夸我表現好，給我獎勵了一枚五角星！”媽媽高興壞了，連聲夸贊小雨：“你真是媽媽的好孩子！”
分析：
幼兒階段孩子的心理特點是“以自我為中心”，所以他們往往喜歡聽“好話”，不喜歡聽“壞話”，渴望得到別人的贊揚，尤其是來自父母和老師的夸獎。
但是有些家長對孩子的要求很嚴格，如果孩子表現好就面露喜色，滿足孩子的一切要求；如果孩子沒有達到自己的期望值，就會訓斥孩子、懲罰孩子。
甚至，有些父母還十分熱衷于一件事——拿自家孩子和“別人家”的孩子做比較。長此以往，孩子為了引起大人的關注，取悅父母，便會向父母“撒謊”。如果父母不能及時發現，孩子就會強迫性重復這種行為。
No.4受父母言行的影響而撒謊
案例：
亮亮媽媽為了請假，當著孩子的面給單位領導打電話：“***，不好意思，今天我突然感冒發燒了，想請一天假在家休息。”站在一旁的亮亮疑惑地問：“媽媽，你生病了嗎？”媽媽伸出手指“噓”的一聲，提醒亮亮不要說話，其實，媽媽根本沒有生病。
事后的一天傍晚，小伙伴在樓下按門鈴約亮亮一塊兒玩，亮亮卻說：“我生病了，不陪你們玩兒了。”媽媽很不高興，批評亮亮：“小朋友撒謊是不好的行為，下次不許騙人！”沒想到亮亮卻對媽媽說：“那你上次明明沒生病，也說自己生病了呀！”
分析：
幼兒期的孩子模仿能力極強，父母在日常生活中脫口而出的一句謊言都有可能被孩子看在眼里，記在心上。如果父母經常當著孩子的面說謊話，當孩子遇到類似的場景也會有樣學樣，學著大人撒謊。
父母面對孩子撒謊，該如何應對？
《兒童行為心理學》一書中指出：幼兒早期善意的謊言非但不會成為孩子未來的發展障礙，相反會有利于他們的智力開發。因為說謊時大腦正在復雜地運作，這個過程很好地鍛煉了兒童的管理思維。
所以，當孩子撒謊時，父母千萬不可根據成人的思維，輕易地把謊言和孩子的品質劃等號，而應該跟孩子多溝通，在幫助孩子找到原因之后，因勢利導。家長具體可從以下幾個方面做起：
01父母要以身作則
父母是孩子的第一任老師，其一言一行都是孩子學習的范本。如果父母在生活中缺乏自律，不能規范自己的言行，經常當著孩子的面說謊話，那孩子學會說謊是一種自然后果。
所以，父母一定要以身作則，在孩子面前樹立一個良好的形象，不要在孩子面前對他人撒謊，更不要對孩子撒謊，為孩子樹立一個“說到做到、言而有信”的榜樣形象。
即使遇到特殊情況，父母對孩子的承諾不能兌現，也要尊重孩子的感受，及時向孩子說明原因。
02為孩子提供一個寬松的環境
對于那些因害怕懲罰說謊的孩子而言，家長更應該調整自己的心態和教育方式。要充分理解孩子，多站在孩子的角度跟對方溝通，為孩子提供一個寬松的“對話”環境：
■ 直接描述事實，讓孩子知道如何解決問題。當孩子說謊時，直接告訴他你了解事情的真相，不必撒謊。需要注意的是，描述事實不是為了指責孩子，只是為了讓孩子看到真相，不必為了掩蓋“真相”去“撒謊”。同時也有利于讓孩子從中獲取正向體驗。
■ 對孩子無心之過表示理解。幼小的孩子不小心打碎花瓶、杯子是常有的事，如果父母一貫以責罵、懲罰的方式對待孩子，孩子很有可能通過撒謊來逃避懲罰。
這時，父母如果能停止抱怨和責罵，告訴孩子：“花瓶比較滑，你也不想打碎它。”這樣的言語會讓孩子知道自己是被理解的，以后犯了同樣的錯會更愿意告訴父母。
■ 用安慰代替說教。孩子撒謊常常出于恐懼心理，父母與其一個勁兒地審問、說教，不如設身處地的安慰孩子。
03理解孩子，滿足孩子的表現欲
每個孩子都有表現的欲望，對于那些想獲取更多關注的孩子而言，父母要多鼓勵、表揚孩子，給孩子提供更多展示自我的機會。
對于那些想象與現實混淆的謊言，父母不必擔心，更不必指責和訓斥孩子。因為大人情緒化的反應會讓孩子不知所措，而且還會影響其想象力和思維的發展。
這類謊言只是孩子身心發展過程中不成熟的產物，純屬無意撒謊。家長可以正確引導，幫助孩子分清“現實”與“想象”，并教會孩子用正確的方式來表達內心的愿望，
同時，家長可以鼓勵孩子自編、續編故事，經常和孩子一塊兒玩各種游戲，為孩子的想象力和創造力提供一個盡情發展與釋放的空間。
當父母掌握了孩子說謊的秘密心理，就找到了糾正和引導孩子行為的科學方法，有了這些方法的正確指引，孩子一定會變得越來越真實、勇敢，成為一個勇于說真話的人。
