關鍵詞：叛逆 Rebellion
Q：以前常聽別人說，孩子到了青春期就會叛逆，不好管，可我家孩子剛上三年級，就各種不聽話，跟他說什么都要頂嘴，我感覺很無力，不知道到底要怎么說、怎么做，他才能聽得進去。
我也知道，作為父母，需要給孩子表達自己想法的機會，我也跟他說了，有什么想法要直接講出來，可孩子根本就不是想表達自己，而是故意要跟大人唱反調，讓他做什么，他偏不。
我也擔心，孩子現在還小，就這么不服管，等到了青春期，我就更沒辦法了。我到底該怎么做？
簡簡周很多父母都不喜歡孩子“頂嘴”，大部分時候是因為孩子的“反抗”，會讓父母覺得自己的管教失效了，有在親子關系中失去了掌控的感覺。
這很容易給父母帶來無力和焦慮，就像你提到的擔憂——“孩子現在還小，就這么不服管，等到了青春期，我就更沒辦法了。”
可以再仔細想想，你的這種擔憂背后，有多少是出于對孩子本身的擔憂，又有多少是對“失控”的焦慮？
希望孩子聽話，是父母的需要，但站在孩子的視角，“不聽話”的行為表達，只是在捍衛自己的自主權，想要證明自己是一個獨立的個體。
如果父母強調的是自己的權威，那么，當孩子“不聽話”時，就會覺得被挑戰、被冒犯。
如果父母更看重孩子的成長，那么，目標就不是要求孩子聽話，而是站在平等的視角，去爭取孩子的合作。
這兩個目的是有本質區別的。
合作有一個互相尊重的前提，而且孩子是完全自愿、樂于配合的。
但聽話未必，甚至有可能孩子只是表面的順從，實際上，真實的想法和感受都是被壓抑的。
那怎么才能爭取孩子的合作呢？
- 首先是共情、理解孩子，看見孩子真正的需要。
你很鼓勵孩子說出自己的想法，那么，當孩子提出自己的想法，而這個想法跟你的期待不符時，你能夠忍住不去評判和說教嗎？這個問題可以先自測一下。
也許在你的眼里，孩子的想法和做法，都還不夠成熟，但孩子的行為背后，都是在試圖滿足自己的心理需要。
如果父母只沉浸在“我是對的”、“我是為你好”的思維里，就很難把關注點真正放在孩子身上，去看到他的需要。
只有你先共情、理解了孩子的感受，幫助他從情緒化的狀態，重新回到理性的狀態，他才會更愿意接受你的合理要求和建議。
- 充分尊重孩子的自主權。
如果你也習慣了對孩子發號施令，或是替他安排好一切，那么，你還需要調整一下這種對孩子“自上而下”的態度。
但這并不代表你不能對孩子提要求，清晰的界限也是孩子安全感的重要來源。
另外，給孩子適當的自主空間，并讓他學會為自己的選擇和行為負責。
這里需要把握一個“適度原則”，如果讓孩子馬上去承擔超出他能力范圍的責任，對孩子來說是巨大的壓力。
比如，對于“要不要上幼兒園”這樣的問題，你當然不能把決定權交給一個3歲的孩子，但穿哪件衣服去上學，你完全可以讓他自己說了算。
如果在能力范圍內，孩子經常有機會去滿足自己的自主需要，也就不太容易總是出現跟父母對抗的行為了。
- 把“管教”轉換為“合作”，引導孩子自己提出解決方案。
總是跟孩子講道理，哪怕你說得再有道理，他也不一定會接受，不如通過提問的方式，來啟發孩子的思考，引導他“自己管理自己”。
如果這對孩子來說，暫時還有一定的難度，你可以通過家庭會議的方式，和孩子一起來探討。
千萬別開成了“家庭批斗大會”，把孩子當作你的“同事”，你提出一個正困擾你們、需要改善的問題，讓孩子加入到討論和決策過程中來。
這么做的好處是，孩子會更加覺得自己受到了尊重，也更愿意與你達成合作，而且孩子參與了決策的過程，自己也會更有動力去執行。
總之，孩子不聽話、愛頂嘴，未必是壞事，如果你能轉換一個視角，就會對孩子有不同的理解和發現。
不要一直糾結在“怎么讓孩子更聽話”這個問題上，先按個暫停鍵，問問自己，你究竟在意的是孩子的成長，還是僅僅只是為了撫平自己下意識的焦慮？
多追問自己幾個問題，答案自然就浮現在你的心里了。
