01 差點(diǎn)忘了,女兒才4歲,發(fā)脾氣講道理是最沒用的
事情是這樣的,前幾天在給開心果刷牙的時(shí)候,她總是不配合。雖然是在刷牙,但是嘴里嘰里呱啦說個(gè)不停,果媽根本就不好刷。
提醒開心果幾次后,她就跟沒聽見一樣,繼續(xù)和果爸聊天。刷了還不到30秒,就說不刷了,好了。然后果媽給她講道理,說不刷牙的危害(其實(shí)已經(jīng)講爛了),開心果不但不回應(yīng)我,而且還繼續(xù)和果爸聊天。
這下,果媽怒了,把開心果的牙刷給扔了:“不刷牙了!”
看到果媽生氣,開心果不說話了,埋著頭捏手指,然后用非常低的聲音說:“媽媽,我想刷牙,幫我刷牙好么?”
果爸在一旁用手機(jī)給我打了個(gè)字幕:“親愛的,你的女兒才4歲。”
看到這句話,果媽的心里其實(shí)也是蹭蹭蹭上火的,然后我離開了衛(wèi)生間,果爸重新給開心果刷牙洗臉。
冷靜下來之后,果媽想了想:是呀,她才只是一個(gè)還不滿4歲的孩子,講道理和發(fā)脾氣明明是最無用的辦法,為何我總在這兩條教育之路上走,總是不愿意先去嘗試第三條教育之路呢?
02 開啟第三條教育之路——共情,走進(jìn)孩子的心里
家長們是不是也有和果媽同樣的經(jīng)歷?
在教育孩子之前,我們總想著和孩子好好說,講道理。
但是往往孩子根本就不停,繼續(xù)哭鬧、不聽話,然后家長便失去耐心,開始大吼大叫、生氣、憤怒。
似乎,從耐心講道理,到發(fā)脾氣,已經(jīng)成為了很多家長逃脫不掉的固定程序,包括果媽自己。
總是無法搞定孩子,成了很多家長最頭疼的問題。
其實(shí),聰明的父母會(huì)迅速暫時(shí)舍棄講道理、發(fā)脾氣這兩種方法,去選擇第三種方法——共情。沒有走進(jìn)孩子心里的教育,都不算好的教育。
03 想要做到真正的“共情”,準(zhǔn)備三個(gè)“一”
試想一下,我們大人自己在生氣的時(shí)候,能否聽得進(jìn)別人說的話?
哪怕深知?jiǎng)e人說的是對的、有道理的,但是,就是不想聽。甚至,還會(huì)因此而記恨上那個(gè)對你進(jìn)行說教的人。
大人如此,孩子也是。
一直采用講道理+發(fā)脾氣的教育方式,只會(huì)讓孩子走向叛逆,走向極端。
第一,準(zhǔn)備一雙“傾聽的耳朵”
說一個(gè)不會(huì)發(fā)脾氣,但是家長不會(huì)“傾聽”的教育例子。
你家孩子在畫了一座山之后,你是如何與孩子溝通的?是不是夸贊孩子:“哇,你畫得和山真像啊!畫得真棒!”
這句話,其實(shí)就已經(jīng)給孩子立了一個(gè)標(biāo)準(zhǔn):畫畫,要畫得像才是對的。
但事實(shí)是,孩子本來還想在山下畫一個(gè)房子,畫一只狗。但是想了想,自己畫得不太像,怕畫不好,所以還是不畫了吧!
那家長該如何說呢?其實(shí),家長要準(zhǔn)備的,不過是一雙會(huì)“傾聽”的耳朵罷了。家長只需要說一句:“寶貝兒,可以給媽媽講講你的畫嗎?”
剩下的,家長要做的,便只是傾聽。
在生活中,家長不給孩子“講話”,自己不愿去停下來“傾聽”的次數(shù),是非常多的。
比如,孩子不寫作業(yè),家長只讓孩子趕緊寫作業(yè),不聽孩子解釋,可能孩子只是餓了、渴了等等;
比如,孩子遲遲未睡,家長只讓孩子趕緊睡覺,不聽孩子到底在想什么,因?yàn)槭裁炊恢?/p>
傾聽,是走進(jìn)孩子心里的第一步,不傾聽,你永遠(yuǎn)不了解自己的孩子。
第二,準(zhǔn)備一只“說正面話”的嘴巴
什么是正面的話?對孩子來說,正面的話不但是正面積極的,而且是孩子想要聽的話。
之前在看《不可思議的媽媽》時(shí),就被胡可的教育方式圈粉了。
小魚兒害怕水上游戲,胡可說:“媽媽知道你有點(diǎn)害怕,但是,你堅(jiān)持下來了對不對,你很勇敢。”
小魚兒想要帶走不屬于他的好玩玩具時(shí),胡可說:“媽媽知道你很想要這個(gè)玩具,不給你拿回去你很難過,但是,這是規(guī)則。”
媽媽知道、理解孩子的情緒,講出孩子的情緒,讓孩子知道媽媽是理解孩子的,這就是“共情”。其實(shí),孩子大多數(shù)時(shí)候,要的只不過是一個(gè)理解自己的媽媽罷了。
再說個(gè)大孩子的故事。
孩子在選擇結(jié)束生命之前,給媽媽發(fā)了一條短信,媽媽也及時(shí)回復(fù)了。
從對話內(nèi)容中看,媽媽也看出了男孩情緒的不對,沒有責(zé)備男孩,而是去鼓勵(lì)男孩。但是,殊不知,恰恰是這個(gè)“鼓勵(lì)”,卻是壓垮男孩的最后一根稻草,最終還是選擇了結(jié)束。
為什么?
男孩媽媽“就事論事”,關(guān)注點(diǎn)一直就在孩子的學(xué)習(xí)上,而忽視了孩子內(nèi)心的脆弱、壓力。媽媽看似鼓勵(lì)的話,卻是更大的壓力。
正面的話,應(yīng)該是共情的話,走進(jìn)孩子心里的話。
第三,準(zhǔn)備一個(gè)“看得見”的方法
如果你的女兒,非得穿超短褲去學(xué)校,你會(huì)怎么辦?
說教?講道理?
這位爸爸一招就解決了:你要敢穿超短褲去上學(xué),爸爸就敢穿著這褲衩去校門口接你!
在歡笑聲中,爸爸解決了這個(gè)問題,這就是看得見的方法。
再看一個(gè)例子,明星孫儷教育孩子的方式。
你們家的孩子愿意配合好好刷牙嗎?孫儷只給倆孩子看了一個(gè)關(guān)于高糖生活的紀(jì)錄片,嚇得倆孩子晚上都仔細(xì)刷牙,為了讓倆孩子一直記住乖乖刷牙,孫儷甚至想到一個(gè)好主意:打印出紀(jì)錄片中幾個(gè)關(guān)鍵的畫面貼在衛(wèi)生間的鏡子上。
類似的方法,果媽也用過,雖然效果是暫時(shí)的。開心果不好好刷牙,然后我給開心果拍了一張她牙齒的照片,然后對圖片進(jìn)行了簡單處理,在牙齒上畫了幾個(gè)黑黑的點(diǎn)點(diǎn),然后開心果就刷牙了。
看得見的方法,不但省去家長費(fèi)口舌的功夫,而且更有效。
寄語
講道理,在教育中肯定是不可或缺的一步,但這一定不是教育的第一步。
家長們要記住:發(fā)脾氣一定是最低端的教育方式,最有效、高效的,還是先學(xué)會(huì)和孩子共情,走進(jìn)孩子心里,讓孩子接受自己,正確認(rèn)識一件事情,然后,再講道理,孩子才能真正聽得進(jìn)。