最近朋友小區(qū)被封了，想不到，難倒她的不是買菜做飯，也不是兒子的學(xué)習(xí)。
而是和兒子的關(guān)系。
因為沒辦法出門，朋友只能在家辦公，本來工作事務(wù)多，忙得她焦頭爛額。
加上兒子上網(wǎng)課效率又低，一道四年級的數(shù)學(xué)題磨了半小時才解出來。
所有的不順心加起來，就是壓垮她情緒的最后一根稻草，那晚，她對著兒子破口大罵，用詞尖銳又刻薄。
平復(fù)情緒后，她一眼看到滿臉委屈巴巴的兒子，想說什么，卻被兒子回了一句“壞媽媽，我討厭你”。
接下來的三天里，兒子都不愿理睬她。
朋友細(xì)思自己說話的語氣和方式，深知已經(jīng)狠狠傷透了兒子的心，無比后悔。
事實上，類似這種“刀子嘴”父母，并不是少數(shù)。
馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中說：
“我認(rèn)識到語言及表達(dá)方式的巨大影響，也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是‘暴力’的，但我們的語言卻是常常引發(fā)自己和他人的痛苦。”
是時候，好好正視這個問題了。
不會說話的父母，
孩子輸在哪里？
美國教育家斯特娜夫人在書中介紹了這樣一個男孩：
他有個特別不好的習(xí)慣，經(jīng)常在和別人交流時用“笨蛋”的詞，甚至還喜歡虐待小動物。
原來，他的魯莽和粗暴，都跟爸爸有關(guān)。
日常里，爸爸對他說話也很不客氣，經(jīng)常打罵，所以他很自然效仿了爸爸的行為舉止。
當(dāng)斯特娜夫人詢問他為什么這么做時，小男孩并不覺得羞愧，反倒得意洋洋。
很多時候，總說父母是因，孩子是果。
孩子怎么樣，多少能反映出父母的樣式和水準(zhǔn)。
父母越是不懂得好好說話，濫用自己舌頭上的權(quán)柄，越容易把孩子引導(dǎo)到錯誤的方向上，影響他和別人的交往。
節(jié)目《不要小看我》中，男孩雷雷個性沖動，常常把“滾”、“笨蛋”掛在嘴邊。
大家都詫異，年紀(jì)這么小的他為何說話沒有分寸，輕易就和別人發(fā)生矛盾起沖突。
結(jié)果同樣發(fā)現(xiàn)，雷雷的言行和媽媽日常的表達(dá)很像。
在家里，媽媽經(jīng)常無意識地把“滾”“大笨蛋”掛在嘴邊。
或許在她看來，這些話無傷大雅，像是撒嬌一樣。
但對雷雷來說，是媽媽評價自己的標(biāo)準(zhǔn)和對自己看法的表達(dá)，傳遞著負(fù)面信息。
所以當(dāng)他被冒犯，或感到不開心不舒服時，自然而然會選擇同樣的方式和別人溝通。
他根本無法辨別媽媽說話背后的動機(jī)，只覺得媽媽這么說，自己也可以這么講。
結(jié)果許多不好的詞匯、不尊重別人的方式，全盤被他吸收復(fù)制，導(dǎo)致他成為一個低情商的人，沒人愿意跟他交往，就連老師也習(xí)慣誤解他。
暢銷書作家盧志丹說：
“父母的語言是雕琢孩子成才的最銳利的刻刀。語言的力量無窮大，足以影響孩子一生。”
孩子就像是一張白紙，父母怎么說話，他就學(xué)著那樣說話。
無法說正確的話，不會好好說話的父母，造就的只會是同樣講不出好話的孩子。
父母的“刀子嘴”
100%的刀子心
前段時間，浙江一個10歲男孩本該去上學(xué)，卻突然選擇改道去派出所。
在民警的耐心引導(dǎo)下，得知他在家經(jīng)常被媽媽打罵。
事發(fā)前一晚，他因為做錯幾道題，惹媽媽大發(fā)雷霆不高興。
以往媽媽不管怎么打怎么罵，他都默默忍受，不做任何反抗。
可這一次，他實在忍無可忍，實在搞不懂媽媽為什么那么兇那么可怕。
一想到就委屈，心一橫干脆離家出走，不想再見到媽媽。
看到這樣的新聞，實在好奇，究竟經(jīng)歷了怎樣的痛苦和絕望，才令到不過10歲的他做出沖動之舉。
但仔細(xì)想想，任何一個正常心理狀態(tài)下的孩子，肯定都受不了父母的指責(zé)和謾罵。
知乎上一個網(wǎng)友分享了自己的故事，每每想起都無比動容。
那時自己剛上3年級，父母感情不和離異，她被判給了媽媽。
原本以為，母女倆在一起生活，遠(yuǎn)離那個暴力、酗酒的爸爸應(yīng)該能過上更好的日子。
然而萬萬沒想到，離了婚之后的媽媽性格大變，心情不好就喜歡罵她，對著她發(fā)泄情緒，還怪她連累自己，有她這個“拖油瓶”沒機(jī)會去追求新的幸福。
每次被媽媽訓(xùn)斥、打擊，她就覺得自己糟糕透頂，不值得被愛。
一方面活得特別自卑，另一方面又很懷疑媽媽究竟愛不愛她，至少從媽媽的表達(dá)里，她感覺不到任何愛意。
許多年后，她上大學(xué)去了遠(yuǎn)方，媽媽倒也經(jīng)常給她打電話，叫她有空多回家。
還向她道歉，說以前說過的傷害她的話都不作數(shù)，別往心里去。
可她完全做不到，因為媽媽每一句的中傷，每一個詞的嚴(yán)厲，早已刺痛了她的人生。
心里的創(chuàng)傷，很難修補(bǔ)。
直到現(xiàn)在，她一直沒放下，也不愿意回家見媽媽。
有句俗話說，刀子嘴豆腐心。
其實在很多被刀子嘴傷害過的人看來，對方明明就是刀子心，不然不會用那么可怕的話來打擊和戳痛自己。
不管怎么解釋，有些話就是潑出去的水，收不回來了。
父母充滿戾氣的語言，毀掉的不僅是自己在孩子心目中的形象，還有和孩子此生的關(guān)系羈絆。
向孩子表達(dá)，
需要更多溫柔和愛
做父母的，愛孩子的心肯定比別人更多更強(qiáng)。
但不是整天將“我愛你”掛在嘴邊就是對孩子的愛。
相反，認(rèn)識到自己語言的影響，管好自己的嘴巴，很大程度上，才能成就孩子的未來。
如今疫情防控期間，很多父母和孩子相處在一起的時間變多了，交流也多了。
這就需要父母們快快掌握說話溝通的技巧，表達(dá)對孩子的溫柔和愛，促進(jìn)彼此間關(guān)系的建立。
在此，分享北師大學(xué)生心理咨詢與服務(wù)中心宋振韶在《老師，請回家》提到的“親子溝通四要素”：
1、事實談清楚
對于孩子的表現(xiàn)，做的事，父母不要急于評論，而是講清楚事實情況。
一旦評論，孩子要么被父母趕到對立面，要么沒辦法引發(fā)重視從而做出行為上的調(diào)整。
只有從客觀角度讓孩子清楚自己做了什么，發(fā)生了什么事情，他才能夠冷靜思考問題。
2、感受說明白
人非草木，特別是孩子表現(xiàn)不如預(yù)期時，父母心里肯定會有自己的感受和想法。
這時，要懂得將兩者作區(qū)分。
父母肯定將自己的真實感受表達(dá)出來，比如“我覺得很不被尊重”、“我看你還沒寫完作業(yè)很擔(dān)心”。
說明白，是讓孩子知道父母對他行為的接受程度。
但千萬不要用激烈或暴力的行為去表達(dá)自己的感受情緒，以免孩子害怕的是父母的行為，而不是自己做某些事情的后果。
3、需求端出來
父母有教養(yǎng)孩子的職責(zé)和義務(wù)，所以有哪些事情需要孩子提升，改變或繼續(xù)努力的，要讓孩子知道。
畢竟孩子的認(rèn)知和覺悟沒有父母那么高，有些父母想當(dāng)然的問題，孩子未必能考慮到位。
所以和善地告訴孩子該做什么，能做什么，是父母履行職責(zé)的關(guān)鍵。
4、請求非命令
心理學(xué)家默娜·舒爾強(qiáng)調(diào)：
“如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子很容易在心理和言辭上表現(xiàn)出攻擊性。”
父母的語言表達(dá)中，一定要多一些“客氣”，少一些權(quán)威。
表達(dá)請求時要具體講出，像“請你做XX”，把意圖直接傳遞到位，減少孩子的猜測和解讀。
這才能更好地促進(jìn)彼此的溝通，讓大家互動更加暢通無阻。
結(jié)語
“為了孩子，家長必須重新當(dāng)一回學(xué)生，成為真正懂得孩子、懂得教育的人。”
溝通這件事更是如此。
沒有人天生就懂得說話的技巧，更無法確保口里說出的每一句話都能造就別人。
但既然身為父母，肩上扛著培養(yǎng)孩子的重任，那么總要不斷學(xué)習(xí)和提升，讓自己的方式能夠適合孩子的成長軌跡。
相信每一個父母都愿意重新當(dāng)一回學(xué)生，努力認(rèn)識和了解孩子。
那么未來，一定會懂得保守自己的口，說出造就孩子的好話，托舉孩子的未來，一路見證他走向成功的巔峰。
共勉。
-END-
