最近因?yàn)楹⒆?#8221;說謊”的問題，家里人出現(xiàn)了很大的分歧。平時(shí)我會(huì)給孩子規(guī)定，每天只能看半個(gè)小時(shí)的動(dòng)畫片，看完了今天就再也不能看動(dòng)畫片了。結(jié)果，周末上午，豆豆看完動(dòng)畫片，我們就出去購(gòu)物了。

生活習(xí)慣可以看出一個(gè)人的綜合素質(zhì)與動(dòng)手能力，所以培養(yǎng)孩子良好的生活習(xí)慣是每一個(gè)父母應(yīng)該承擔(dān)的，左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)在講中華傳統(tǒng)家庭教育直播課里，會(huì)系統(tǒng)的講解如何培養(yǎng)孩子的勤與儉，讓孩子能夠按社會(huì)準(zhǔn)則來(lái)去生活，將來(lái)出社會(huì)工作40年當(dāng)中，才可以更好的適應(yīng)社會(huì)。

等到下午回來(lái)，豆豆就對(duì)我說：”媽媽，我想看動(dòng)畫片”。

之后，我問他：”今天上午咱們看沒看動(dòng)畫片啊”。

豆豆斬釘截鐵地說：”沒看”。從這之后，我又問了很多遍，孩子堅(jiān)持說沒看。

這時(shí)候，孩子奶奶就坐不住了，覺得孩子這么小怎么就學(xué)會(huì)說謊了呢？長(zhǎng)大后可怎么辦？

如果我們問家長(zhǎng)，最不能接受孩子的一個(gè)缺點(diǎn)是什么，相信相比較于發(fā)脾氣、不聽話，父母最不能接受的就是說謊。因?yàn)樵诔赡耆丝磥?lái)，說謊是一個(gè)涉及到個(gè)人品質(zhì)的大問題，而絕不單單是聽不聽話那么簡(jiǎn)單。

所以，父母一遇到自己家孩子說謊，就會(huì)警鈴大作，在生活中，我們也就經(jīng)常會(huì)聽到，父母大聲地對(duì)孩子喊，”這么小你就敢說謊，長(zhǎng)大了還得了”。

實(shí)際上，孩子說謊這件事兒并沒有看起來(lái)那么簡(jiǎn)單，它值得每一位父母深思。

孩子說謊一定是壞事兒?jiǎn)幔科鋵?shí)不是，孩子說謊往往是聰明的表現(xiàn)。

瑞士心理學(xué)家皮亞杰認(rèn)為，說謊是一種自然傾向，它是如此自發(fā)、如此普遍，是兒童自我中心思維的基本組成部分。

從兒童發(fā)展心理學(xué)的角度來(lái)看，說謊屬于一種比較高級(jí)的認(rèn)知活動(dòng)，需要具有一定的同理心和控制能力以及創(chuàng)造性才能完成。而且，想要學(xué)會(huì)說謊也不是一件容易的事情。

首先，孩子得懂得察言觀色。孩子需要通過觀察，知道他的說謊對(duì)象期待得到什么樣的答案。其次，孩子需要較強(qiáng)的語(yǔ)言能力和邏輯思維能力，之后他才可以去組織自己的語(yǔ)言，去實(shí)現(xiàn)自己的目的。當(dāng)然，孩子還要讓一切看起來(lái)合理可信。同時(shí)，這還需要孩子具備一定的”演技”。

說謊是一個(gè)技術(shù)活兒，它更是一個(gè)系統(tǒng)工程。而這也恰恰從側(cè)面證明了多倫多大學(xué)兒童研究所的實(shí)驗(yàn)結(jié)果，越早說謊的孩子越聰明。

不僅如此，說謊并不是誠(chéng)實(shí)的對(duì)立面，尤其是對(duì)于孩子來(lái)說，說謊是每一個(gè)孩子成長(zhǎng)的必經(jīng)階段。

加拿大多倫多Kang Lee教授和他的團(tuán)隊(duì)用20年的時(shí)間專門研究了兒童說謊問題，他們得出這樣一個(gè)結(jié)論：

無(wú)論性別、國(guó)籍、宗教信仰，2歲的孩子中，說謊人數(shù)占30%，3歲的孩子中，說謊人數(shù)占了50%；4歲的孩子中，超過80%的孩子都會(huì)說謊，而大于4歲的孩子絕大部分都會(huì)說謊。

所以，說謊對(duì)于孩子來(lái)說，也是一個(gè)很普遍的現(xiàn)象。父母不要遇到孩子說謊的情況，就萬(wàn)分緊張。

可是，孩子為什么會(huì)說謊呢？

歌手何潔曾帶著兒子七寶參加一檔綜藝節(jié)目《不可思議的媽媽2》。節(jié)目組設(shè)置了一個(gè)環(huán)節(jié)，叫做”不要給陌生人開門”，借此來(lái)考驗(yàn)小朋友。

然而，七寶在這個(gè)環(huán)節(jié)中卻并沒有完成任務(wù)，他給陌生人開了門。可是，當(dāng)何潔問他的時(shí)候，七寶卻說自己沒有開門。

面對(duì)七寶說謊，何潔并沒有當(dāng)面揭穿，而是溫柔地告訴他：”你跟媽媽說實(shí)話，媽媽是不會(huì)罵你的”。

看到媽媽的態(tài)度，七寶認(rèn)錯(cuò)說：”下次我不會(huì)了”。

何潔原諒了七寶，但是網(wǎng)友們卻并不這么認(rèn)為，他們覺得七寶是習(xí)慣性說謊，這樣的孩子必須得教育，要不以后就完了。

但是，事后，何潔解釋說，”七寶之所以說謊，是他知道自己做錯(cuò)了，因?yàn)樗?jīng)答應(yīng)過媽媽，不給陌生人開門，他知道自己犯了一個(gè)很嚴(yán)重的錯(cuò)誤，想要迂回地解決這件事”。

孩子說謊往往都是有原因的，一般來(lái)講，孩子說謊主要有三大動(dòng)機(jī)，分別是取悅他人；自我炫耀；自我保護(hù)。

第一種，取悅他人。對(duì)于孩子來(lái)講，他們主要想要討好的人就是父母和老師。孩子們都會(huì)希望自己可以成為父母或是老師喜歡的孩子，渴望被夸獎(jiǎng)是每一個(gè)孩子的需求。所以，孩子就會(huì)想盡辦法去贏得關(guān)注和喜愛，哪怕是說謊也在所不惜。

但是，孩子之所以會(huì)選擇說謊，有一個(gè)主要的原因就是父母給予的愛都有條件的愛。

父母看見孩子表現(xiàn)的好，就又親又抱；孩子表現(xiàn)不好，就大喊大叫。

孩子考試成績(jī)好，就是我的好孩子；考試失敗，就不配成為我的孩子。

當(dāng)孩子也感覺到父母對(duì)自己的這種有條件的愛的時(shí)候，那么他就會(huì)為了討好而去說謊。

第二種，自我炫耀。

誰(shuí)都希望自己可以過上另別人羨慕的生活，孩子也不例外。所以，當(dāng)他發(fā)現(xiàn)自己的生活不足以拿出來(lái)炫耀，給他帶來(lái)羨慕的時(shí)候，孩子就可能去”包裝”自己的生活，讓一切看起來(lái)金光閃閃。

比如，幼兒園里有小朋友說，”我周末要去郊游”。孩子馬上就會(huì)說：”我周末也去”。

別人說，”我假期去海南旅游了”。孩子也會(huì)說：”我也去了，那里有大海，還有椰子和芒果”。孩子很生動(dòng)地描述海南的場(chǎng)景，但是至少父母知道，孩子是在說謊，這些都是他自己編的。

而孩子之所以會(huì)這么說，只是因?yàn)樗蚕腱乓幌伦约海幌胱寗e人小瞧自己。

第三種，自我保護(hù)。

雖然很多人一直在說，不要打罵孩子，但是很多父母一到氣頭上，就控制不住自己的脾氣，甚至有時(shí)候打罵孩子都已經(jīng)脫離了教育的目的，而僅僅是為了發(fā)泄自己的情緒。而此時(shí)孩子為了保護(hù)自己，就會(huì)說出一些言不由衷的話。

綜藝節(jié)目《少年說》里，有一個(gè)叫孔湯琦的男孩，曾經(jīng)在天臺(tái)上吐槽父母。

以往他犯錯(cuò)，父母就會(huì)問他，”是不是知道錯(cuò)了”。

他如實(shí)回答，”不知道”。

而他的誠(chéng)實(shí)換來(lái)的不是父母的耐心指導(dǎo)與諒解，而是棍棒教育。因?yàn)楦改赣X得，”你犯錯(cuò)了，都不知道自己錯(cuò)在哪兒，該打”。

所以，下一回，再犯錯(cuò)的時(shí)候，父母又問，”你知道錯(cuò)了嗎？”

雖然有時(shí)候他還是不知道，但是為了免受皮之苦，他會(huì)回答：”知道了”。

如此看來(lái)，孩子會(huì)說謊，并不是因?yàn)樗肴鲋e，他只是想保護(hù)自己。所以，當(dāng)父母居高臨下地逼問孩子的時(shí)候，我們是在教會(huì)孩子要撒謊。

而孩子的”我下次再也不敢了”，”我真的錯(cuò)了”，很可能只是一句謊言。

不得不說，無(wú)論是哪一種動(dòng)機(jī)，孩子說謊，都只是為了實(shí)現(xiàn)自己的目的。

有的父母可能會(huì)問，既然說謊的孩子更聰明，而孩子說謊背后又有著各種各樣的原因，所以父母就不需要理會(huì)孩子的說謊行為了嗎？當(dāng)然不是。

隨著孩子越來(lái)越大，我們就會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子越來(lái)越愛說謊，畢竟說謊讓孩子體會(huì)到了太多的”好處”，他可以通過說謊實(shí)現(xiàn)自己的愿望，所以很多時(shí)候，相對(duì)于直面現(xiàn)實(shí)，孩子會(huì)難以拒絕說謊給他帶來(lái)的誘惑，從而形成習(xí)慣。

尤其是在孩子8歲之后，有研究團(tuán)隊(duì)認(rèn)為，孩子能否告別說慌的分水嶺是在8歲。如果孩子在8歲的時(shí)候仍然喜歡說慌，那么他很有可能會(huì)一直說下去。

所以，孩子說謊，父母一定要管，但是，父母要認(rèn)清孩子說謊的真實(shí)原因，找到適合孩子的方法，逐步引導(dǎo)孩子，讓他學(xué)會(huì)做一個(gè)誠(chéng)實(shí)的人。

面對(duì)孩子說謊，父母應(yīng)該如何處理呢？

首先，父母千萬(wàn)不要體罰孩子。

看到孩子犯錯(cuò)，父母就氣不打一處來(lái)，往往上來(lái)就是拳打腳踢，父母?jìng)兛傆X得用最嚴(yán)厲的方式，就可以將孩子的錯(cuò)誤消滅于萌芽狀態(tài)。

但是，我不得不告訴大家，這么做簡(jiǎn)直是大錯(cuò)特錯(cuò)。在實(shí)行棍棒教育的家庭中，孩子早早就懂得了自己的行為會(huì)帶來(lái)哪些后果。面對(duì)錯(cuò)誤，如果承認(rèn)，那么會(huì)招來(lái)懲罰，但是如果說謊，還有蒙混過關(guān)的可能。所以，孩子比較之后，寧可選擇說謊。

所以，從這個(gè)角度來(lái)說，是父母逼孩子學(xué)會(huì)了說謊。

其次，父母要讓孩子覺得誠(chéng)實(shí)是一種好品質(zhì)。

《華盛頓與櫻桃樹》這個(gè)故事想必很多人都聽過。

華盛頓用小斧頭砍倒了他父親的一顆櫻桃樹。父親見心愛的樹被砍，非常氣憤，揚(yáng)言要給那個(gè)砍樹的一頓教訓(xùn)。而華盛頓在盛怒的父親面前毫不避地承認(rèn)了自己的錯(cuò)誤。父親被感動(dòng)了，稱華盛頓的誠(chéng)實(shí)比所有櫻桃樹都寶貴得多。

華盛頓因?yàn)檎\(chéng)實(shí)沒有受到懲罰反而受到了夸獎(jiǎng)。所以，父母要明白，誠(chéng)實(shí)不是孩子的一種被動(dòng)選擇，而應(yīng)該是孩子被吸引所做出的主動(dòng)選擇。而想要做到這一點(diǎn)，就需要父母讓孩子知道誠(chéng)實(shí)是一件好事兒。

當(dāng)孩子主動(dòng)向我們說明情況的時(shí)候，我們要去肯定和認(rèn)同孩子，而不是因?yàn)楹⒆诱f了實(shí)話，我們知道了他所犯下的錯(cuò)誤，就將注意力都集中在錯(cuò)誤身上，給予懲罰。孩子的辨別能力是有限的，這樣只會(huì)讓他覺得說了實(shí)話也是被懲罰，那么和撒謊還有什么區(qū)別呢？

不僅如此，在生活中，我們不要總是強(qiáng)調(diào)，不要說謊，說謊話的孩子不是一個(gè)好孩子。父母更應(yīng)該強(qiáng)調(diào)的是，孩子應(yīng)該怎么做，應(yīng)該做一個(gè)誠(chéng)實(shí)的孩子，而誠(chéng)實(shí)對(duì)一個(gè)人來(lái)說有多重要。父母應(yīng)該讓做一個(gè)誠(chéng)實(shí)的人成為孩子自己的追求，而絕不是父母讓孩子做，而孩子不得不做。

第三，父母要學(xué)會(huì)以身作則。

甘地夫人說過，”最好的教育是以身作則。孩子們對(duì)謊言或虛偽非常敏感，極易察覺。如果他們尊重你、依賴你、他們就是在很小的時(shí)候也會(huì)同你合作”。

如果父母不希望孩子撒謊，那么就需要給孩子樹立一個(gè)好榜樣，如果父母本身就愛說謊話，那么孩子模仿父母的行為，也謊話連篇，那就不是什么奇怪的事情了。

在生活中，很多父母自己就喜歡說謊，明明在玩手機(jī)，他卻告訴孩子，自己是在學(xué)習(xí)；明明是在玩游戲，他卻告訴孩子，自己是在放松。父母以為這么說話，孩子無(wú)法識(shí)別，自己偽裝的行為也就是給孩子樹立了榜樣。

其實(shí)不然，每一個(gè)孩子的觀察能力都是非常強(qiáng)的，他也許不說，但是父母在做什么，孩子心里都很清楚。一旦孩子也學(xué)會(huì)了父母這種言不由衷的表達(dá)方式，那么孩子離學(xué)會(huì)撒謊也就不遠(yuǎn)了。

最后，父母與孩子之間要建立信任關(guān)系。

這也是最重要的一個(gè)部分。《潸然》中有這樣一句扎心的臺(tái)詞，”小孩子是從說真話大人卻不相信的時(shí)候開始，才選擇說謊的。”

很多父母都會(huì)認(rèn)為，”我怎么會(huì)不信任自己的孩子呢？那是我親生的”。也許在平時(shí)的生活中，我們的確可以做到，但是父母?jìng)兪欠褡⒁膺^，當(dāng)有人說孩子犯錯(cuò)誤的時(shí)候，我們是不是還能做到第一時(shí)間選擇相信孩子呢？

我遇到過很多這樣的父母，平時(shí)看起來(lái)對(duì)孩子都十分尊重與信任，但是如果孩子在學(xué)校和別人發(fā)生沖突的時(shí)候，父母往往就會(huì)反復(fù)地質(zhì)問孩子，”你為什么這么做”，孩子據(jù)理力爭(zhēng)，說自己沒有做，可是父母還是不依不饒，非要讓孩子給對(duì)方道歉。

父母可能會(huì)覺得，這是對(duì)孩子的一種教育，讓孩子懂得尊重和保護(hù)別人，但是卻沒有想過，這么做帶來(lái)的后果是傷害了孩子。當(dāng)父母一遍又一遍地質(zhì)問的時(shí)候，其實(shí)就是在告訴孩子，”我不相信你”。而孩子接受到了這樣的信號(hào)之后，親子之間的信任關(guān)系也就會(huì)在那一瞬間崩塌。

如果我們真的愛孩子，就不要用成年人的思維方式去給孩子下定義、貼標(biāo)簽，而是應(yīng)該站在孩子的角度上，去了解孩子為什么會(huì)這么做。

只有父母與孩子之間建立了充滿愛與信任的親子關(guān)系之后，孩子才會(huì)敢于對(duì)父母、對(duì)整個(gè)世界敞開心扉，而謊言也才會(huì)消失殆盡。