如何化解親子沖突和父母溝通（如何改善家長和孩子的親子溝通問題）
化解沖突，從有效溝通開始。我們今天學習有效溝通第二步：知你知我——體會自身的感受。
親子關系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長，所以如何父母如何去處理好親子關系，建立良好的親子關系，這會涉及到親子溝通的技巧，親子之間的權利與責任等，左養右學教育賴頌強在講如何提升親子溝通技巧三大課程，分別是NLP親子溝通，高效能親子溝通，GROW溝通等，家長你學會運用哪些？
關鍵問題：當你這樣做的時候，我感到……？
1.把你的感受告訴孩子。
父母希望清楚的了解孩子，就需要告訴孩子我們的感受。當他那樣做的時候，我們心中是什么樣的情緒？
（父母叫了幾次孩子，孩子都沒有去做作業。）
我問孩子父母：他這樣做的時候，你有何感受？
父母：我感覺他這樣做不對。
我：這樣做不對是對他人的評論，那你自己體會到的感受是什么？
父母：我不是說我感覺了嗎？
我：雖然用了“感覺”一詞，但我們還是不明白你當時有什么情緒？
父母：氣憤。
我：對。這就是你的情緒。
所以告訴孩子當時我們身體的感受，我們的情緒，孩子才能清楚的體會到我們的感受，有助于懂得我們的需要，理解我們的請求，從而行動。
2.看到自身感受的真正原因。
父母對孩子氣憤，生氣的原因不是孩子的行為，而是你看待孩子行為的眼光。我們氣憤，是因為我們的某種需要沒有得到滿足。
如果我們關注自己的需要和別人的需要，如果我們不是帶著評判孩子的眼光去看這件事，那么我們就少有暴力言行。
（接上例）
我問：你感到氣憤，是因為你的什么需要沒有得到滿足呢？
父母：我氣憤，是因為他不聽話，他不按我的指令去做事，他不服從我的管理。
（很明顯父母帶著對孩子的評判“不聽話”，對孩子的強制“不按指令，不服從”。我們生氣不是因為孩子的行為，往往就是因為我們對孩子行為的評判，我們的主觀看法。所以我們可以轉化為：我們什么需要沒有滿足，我們才有那樣的感受。）
我問：你有基本的感受，是因為你需要什么？
父母：我希望孩子聽話，服從我的管理呀。
我：你的意思是需要孩子去做作業，需要教育好孩子。
父母：我就是這個意思。
（父母會常常帶著評判去說自己的需要，說自己的感受，你有沒有這樣的感覺呢？）
這是因為我們所受教育，教育我們做個聽話的孩子，就受表揚；做個不聽話的孩子，就要受到懲罰。賞罰都是暴力行為。
孩子做某件事，我們希望他是自愿去做的，他是為了自己的幸福和別人幸福，愿意去做，而不是被壓制、被強迫去做，也不是出于得到獎勵、表揚去做。不是由心由衷的去做，那么賞或罰撤除之后，孩子還會去做嗎？
所以我們感受的真正原因，是我們某種需要沒有得到滿足，不是我們對別人的評判或看法。關注我們的感受或者情緒，關注我們未滿足的需要，我們就少有對別人的評判。
3.清楚孩子的感受。
我們清楚孩子的感受嗎？
孩子再三的不去做作業，他感受到什么？
答：是不愿意，是貪玩。（這是我們對孩子的看法。）
答：（當我們說，怎么還不去做作業時， 孩子的當時的感受到什么？）是不聽話。（這還是評價孩子，評價孩子聽不聽話。）
（我們可以用角色換位來感受一下，我們心里的情緒是什么。當你聽到怎么還不去做作業時，你的情緒是什么？）
答：別人在對我發號施令，我不喜歡這樣。
（“發號施令”是評價別人言行的話語，能用一個詞語來表達我們當時的情緒嗎？）
答：這真的有點難以表達。
（是不高興、不滿意嗎？）
答：大概是，可是這與我前面所說的有什么分別嗎？
區別就是，我們用評判、指責性的語言去表達我們的意思，其實并沒有把“感受”說清楚，說明白。別人收到的信息只能是“感覺糟糕”，就產生對抗情緒，然后就不愿意去做事情。
正確地表達我們的感受，就需要我們關注彼此是需要，更值得注意的是，不帶任何主觀色彩的評判。這確實需要我們不斷的思考和嘗試，把我們第一反應的評判語言轉化成非暴力語言。
真正尊重孩子，真正考慮到孩子的感受，考慮到孩子的需要。
—————————END————————
