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勸家長不要罵孩子的話

勸家長不要罵孩子的話(家長用難聽的話罵孩子)

 

氣頭上的父母經常會對孩子說出一些特別難聽、甚至是惡毒的話,父母覺得自己是刀子嘴豆腐心而已,都是生氣時的口不擇言,孩子是不會當真的,但,刀子就是刀子,說出來就是傷害。

生活習慣可以看出一個人的綜合素質與動手能力,所以培養孩子良好的生活習慣是每一個父母應該承擔的,左養右學教育賴頌強在講中華傳統家庭教育直播課里,會系統的講解如何培養孩子的勤與儉,讓孩子能夠按社會準則來去生活,將來出社會工作40年當中,才可以更好的適應社會。

父母罵孩子的話能有多難聽?

“你個廢物,養頭豬都比你強,豬養肥了好歹還能殺了吃,把你養這么大你就是個白眼狼”

“養條狗都比你好,狗還會討好主人”

“畜牲豬狗不如,都不配當人”

“你就是個掃把星,是個禍害,都是因為你,我們家才這么倒霉”

這種罵法,孩子連基本的“人”都算不上了,還有更高級的罵法,一個臟字都不帶,但卻字字誅心:

“不是我看不起你,你這輩子就這樣了”

“你快點長大吧,長大以后就可以丟你自己的臉了”

“你要是能考上大學,我倒著走路”

“生你有什么用呢,你需要我尊重嗎”

這些都是知乎上的網友寫下的真實經歷,一條比一條難聽,簡直就是在辱罵孩子,看完以后,我的內心堵得發慌,腦海里定格著一個畫面:一個孩子蜷縮在角落,雙手抱膝,把頭深深地埋在胸前,在他的對面,媽媽/爸爸指著孩子開罵,居高臨下,兇神惡煞。

有時候真的想不明白,為什么這些父母可以如此羞辱、謾罵自己的孩子,肆無忌憚,毫不顧忌孩子是否能夠承受。

也許是因為他們小的時候也是這樣被罵著長大的,也許是因為他們不能接受自己的無能,轉而將憤怒撒在孩子身上,不論是哪種原因,他們都沒有把孩子當做一個有思想、有人格、有尊嚴的獨立個體來對待,孩子在他們眼里,不過是可隨意處置的私有財產。

良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒,從小被父母羞辱、謾罵的孩子,長大后會是什么樣的呢

我從小到大一直活在自卑里,沒有自信

一個從小被辱罵的網友說:我內心十分的自卑,潛意識的自卑。

自卑是一種什么樣的感覺呢?覺得自己很無能,沮喪不安,唯唯諾諾,不敢表現自己,也不相信自己能做好某件事情,所有人都是那么光彩奪目,而自己只配站在他們身后的陰影里。

自卑是自己對自己的一種負面評價,這種評價來自于幼兒時期的自尊形成期。

自尊指的是個體對自己做出的、能長期保持的評價,它傳達出一種肯定或者否定的態度,表達出個體對自己的能力、重要性、成功和價值的信任程度—–《兒童心理學》

幼兒階段的孩子的認知發展有限,對自己的評價幾乎全部來自于父母等外部環境,也就是說,這個時期,父母如果總是用充滿羞辱、貶低的話來罵孩子,孩子會認為自己就是這樣的人。

父母說,你真沒用,真笨;孩子就會什么事情都不敢做,因為自己沒用,笨,做不到也不做好。

父母說,你可真討厭,沒人喜歡你;孩子就會認為自己很糟糕,不值得被愛,是個討厭鬼。

父母說,你是個禍害,走哪禍害到哪;孩子就會認為自己是個不祥之物,總會給大家帶來麻煩。

父母的嘴像一把鋒利的刀子,一點一點地削掉了孩子的自尊,這樣的孩子長大以后,找不到自己的價值,像塵埃一樣卑微地活著。

《被討厭的勇氣》一書中有這樣一句話:人唯有在能夠感覺自己有價值的時候,才有勇氣。

自卑的孩子很難感受到自己的價值,自然是沒有勇氣相信自己的。

當我有了孩子以后,我發現自己變成了我爸媽那樣的人

如果我們不反思自己是如何成長的,以及上一輩子在我們身上留下的影響,有一天你會赫然發現,那些經歷會冷不防地跳出來,給你一記回馬槍——《真希望我父母讀過這本書》

一個朋友對我說,看到兒子哭得特別傷心的時候,心里一點也不難過心疼,反而會變得冷冰冰,并且感到厭惡,想一巴掌抽上去,大喊一聲,再哭把你扔出去!

她說,孩子哭的那一刻,喚醒了她不愉快的童年記憶,小的時候,她的媽媽就是這么冷漠地對待哭泣的自己,而且還會說很難聽的話。

我也有過相同的感受,有一次兒子惹我生氣,我當時站在他的身后,盯著他的后腦勺,突然想狠狠地扇一巴掌,覺察到自己有這個想法以后,我立刻轉身走到別的房間調整情緒,我知道,之所以我會冒出打孩子腦袋,而不是打屁股這樣的念頭,是因為小時候總是被家長抽后腦勺的經歷刻在了我的潛意識里。

習慣打孩子的父母,小時候一定挨過不少打

辱罵孩子的父母,小時候一定被辱罵過

對孩子冷漠無情的父母,小時候一定是缺愛的

我們一張嘴,說出來的話竟然和我媽媽/爸爸如出一轍,盡管我們非常討厭這樣的說話方式,卻熟練地脫口而出。

錯誤的養育方式,會潛移默化地影響兩代孩子,甚至更長遠。

那么,就讓一切羞辱、謾罵、惡毒的語言,在我們這一代父母身上被終結吧。

如果你曾經是那個被羞辱、謾罵的孩子,你可以做的是:

當孩子正在做的事情,或者提出的一些要求惹怒了你的時候,提醒自己,真的是孩子做錯了,要求不合理,還是你的童年記憶被激活了?

比如,孩子跟你頂嘴,為自己辯駁,質問你:憑什么你們可以玩手機,我不能玩?

這個行為讓你非常憤怒,你本來想說:憑什么?憑我是你老子!我說不能玩,你就不能玩!

當你覺察到了自己的憤怒,你告訴自己,孩子的質疑沒問題,我應該正面回應,而不是用父母的身份去壓制他,然后說:我明白你覺得不太公平,那么現在,我們可以討論一下。

當你感到童年記憶被孩子激活的時候,憤怒、焦慮、不安、暴躁等一切不好的回憶涌現出來的時候,安撫自己心里的那個小孩,告訴自己:我感受到你的憤怒和傷心了,沒事了,我現在長大了,可以保護你了。

分享一位我很喜歡的,催眠心理學大咖黃仕明老師的一段自我療愈的話:

在你這個年齡,可以對那個年幼的自己說:我看到你了,我感受到這股抗爭的,憤怒的能量,現在我回來謝謝你,你是一個很棒的孩子,謝謝你帶給我這么多的勇氣、力量。

停止用語言對孩子進行各種貶低、羞辱,不要用任何一種臟話去訓斥孩子,如果你真的很火大,就用非常嚴肅的語氣警告他:我真的很生氣,你不要再惹我。

讓那些難聽的話都消失吧,愿每一個孩子都能被溫柔以待。

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