溝通讓親子關系更融洽（融洽的親子關系,從學會溝通開始）
精力充沛的“神獸”與無可奈何的父母組成了鬧心的親子關系，瞬間讓人崩潰與抓狂！其實打造融洽的親子關系并不難，只要做到4步，進行深入淺出”的有效“深”溝通，你也能擁有良好的親子關系，享受溫情的愛！所謂的深溝通，是指我們不僅僅要看到親子溝通中雙方的行為，更要看到隱藏在行為背后的心理需要（如安全感的需要，歸屬的需要、被認可的需要等等），尤其是有親子摩擦時，不要被孩子的不良行為迷惑，給孩子貼上負面的標簽，而是要深入了解、努力看清藏在行為背后的需要，快來一起學習“深入淺出”的有效“深”溝通吧！
親子關系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長，所以如何父母如何去處理好親子關系，建立良好的親子關系，這會涉及到親子溝通的技巧，親子之間的權利與責任等，左養右學教育賴頌強在講如何提升親子溝通技巧三大課程，分別是NLP親子溝通，高效能親子溝通，GROW溝通等，家長你學會運用哪些？
一、“深”到本質的覺察，讀懂青春秘語
很多的心里話孩子是不會直接告訴我們的，但是當我們主動思考、深入觀察，就不難發現：那些在父母眼中的孩子的行為都隱藏著孩子難以直接開口向我們訴說的需要！每一個不當行為都是一個喪失信心的孩子在訴說內在的需要。讓我們一起來發現不同行為所隱藏的青春秘語，走進孩子的內心世界：
1、尋求過度關注的行為——歸屬感的需要
孩子經常會通過較偏激的行為來引起父母的關注，這類行為即使因為父母的干預會暫停片刻，也會很快回到老樣子或換成另一種打擾人的行為。這時父母要深入覺察，主動地、鼓勵性地回應孩子被看見、被認可的內在需求，讓孩子覺知自己在關系中，體驗歸屬感。給孩子安慰，表達對他的信任。無論孩子行為如何都關切地把手放在他肩膀上或者給予一個大大地擁抱。同時，把孩子引向建設性的行為上，如與家人一起做家務、一起閱讀等。
2、尋求權力的行為——安全感的需要
親子沖突往往是激烈的，尤其是青春期的親子沖突不僅激烈還愈演愈烈，究其原因是孩子想通過“我說了算”來掌控自己、掌控環境，通過掌控來獲得安全感。而父母面對這個狀態的孩子往往是早已被激怒，陷入了與孩子的權力爭奪戰中，如果父母暫時贏了，那么孩子下次的回應會更變本加厲，最終導致親子“戰爭”無休無止！此時，父母要有“深”到本質的覺察，從權力之爭中退出來，讓雙方都有時間冷靜，然后承認你不能用“蠻力”和“武力”去強迫孩子做任何事，并請孩子幫助你一起找到對彼此都有用的解決方案。這里可以用正面管教的“贏得合作的四個步驟”與孩子進行溝通：
（1）表達出對孩子感受的理解。一定要向孩子核實你的理解。
（2）表達出對孩子的同情，但不是寬恕。同情并不表示認同或寬恕，只是理解，最好告訴他你也有類似經歷。
（3）告訴孩子你的感受。是感受而不是指責。
（4）共同關注于解決問題。不僅僅是引導孩子關注于問題的解決，親子雙方都要聚焦問題解決，這樣就不會被情緒主宰演化權力之爭了，而更能夠用友善、關心和尊重進行交流。
二、“入”心的情感反應，溫暖孩子的心靈
父母對孩子“入”心的情感反應實質是把父母的生活擴展到孩子的生活里，把父母的耳朵放到孩子的靈魂中，用心去聆聽那里最急切的青春秘語，溫暖孩子的心靈。在孩子遇到挫折、受傷感到痛苦的時候，不否認他們的情緒，允許孩子負面情緒的表達，并且通過言語和行動讓孩子知道父母能理解孩子的感受，而且還真誠地關注他們，愿意悉心照料他們的所有感受，包括痛苦，那么孩子就會感到自己是值得被愛的。
怎樣才能做到“入”心的情感反應呢？具體包括以下三個步：
第一步：父母拋開自己的自動化解讀，保持中立，不評斷、不給孩子貼標簽。其實，無論我們與孩子多么親近、多么熟悉，你都沒辦法完全準確地把握當下、此刻孩子的真實想法和感受。那么，我們就需要先靜靜地保持沉默像“鏡子一樣”照見孩子的言行和需要。
第二步：共情式的傾聽，讓孩子充分表達自己的想法和感受。一切地發生都是有原因的、都是可理解的，父母要帶著這樣的想法去看待孩子、去傾聽孩子。穩定好自己的情緒，多通過開放式問題與孩子真心溝通，讓孩子充分表達自己的想法和感受，并適時表達父母對孩子的理解與關心，推動孩子更深入地思索自己的問題，同時，也思考作為父母需要負責的部分以及孩子的積極面，為后續問題的解決做準備。
第三步：共情式的回應，向孩子表達那些“感同身受”的話。
共情式的回應，主要包括兩個部分，一是“情緒的確認”，二是表達父母的“理解”。如孩子說他“這次考試考得不好，挺后悔沒好好學的”，這個時候比較共情的表達可能是：“我感覺你考試不好很難過（這是表達對他情緒的理解），你希望自己能夠平時好好努力，最終有個好成績（這里是表達對他想法的理解）。”共情式的回應不僅能夠引導孩子走出情緒困境，也能夠促使孩子積極行動解決問題。
三、“淺”顯簡單地表達，心甘情愿地接納
父母在與孩子進行溝通時，很容易因為某個問題而變成長篇大論地說教和父母的經驗論，道理都對，正確地讓孩子無話可說，無法回應，久而久之孩子的心門就關了，更起不到引導孩子的效果。與青春期孩子的溝通更是如此，點到為止的“淺”顯表達，往往更容易讓孩子心甘情愿地接納并實行。如：肯定、簡短地表達希望孩子做的事情；（我希望你現在去做語文作業，而不是“你就知道天天玩，你看看人家誰誰誰在家努力學習，你不學習你將來就會失去很多機會，就會……”）示范行為的無聲表率（希望孩子不玩手機去看書，那么請放下自己的手機去看書）；具體、清晰地鼓勵性支持言行等等，相信孩子一定會感受到父母那份厚重的愛！
四、“出”其不意地反轉，順理成章突破局限
很多孩子都跟我們溝通過，父母管教帶給他們難以承受的壓力！如果我們的管教不能帶給孩子積極的體驗和力量，那么，我們就需要不管教的勇氣，控制住自己至少不給孩子增加負面的體驗！對孩子過多的關注往往就會不可避免的對孩子的言行進行指正、批評甚至是指責！這時，我們需要調整自我狀態，“出”其不意地反轉，轉移注意力的關注焦點，不把全部注意力定位在改變孩子的言行！意識到“問題是改變的開始，是蛻變的契機！”給孩子覺知的機會和蛻變成長的契機！同時，把注意力更多地集中到父母自身的工作和成長上，用自己敬業的品質和學習的精神帶動孩子發展，最終達到親子雙方走出局限小我，發展大我！
其實，只要我們帶著覺察陪伴孩子，親子交往時進行“深入淺出”“有效”“深”溝通，我們與孩子們一定會突破局限、蛻變成長！
