與孩子交流最大的困惑是什么（在與孩子交流中你覺得最大的困難是什么）
有家長抱怨：我對孩子已經盡職盡責了，可無論怎么說，孩子就是無動于衷，怎么辦？
親子關系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長，所以如何父母如何去處理好親子關系，建立良好的親子關系，這會涉及到親子溝通的技巧，親子之間的權利與責任等，左養右學教育賴頌強在講如何提升親子溝通技巧三大課程，分別是NLP親子溝通，高效能親子溝通，GROW溝通等，家長你學會運用哪些？
要想找到癥結，先來看看一個孩子的發言吧：
“我試著和爸媽交談，可他們就是不閉嘴，根本就沒法聽我說話。他們永遠有說不完的話，而且只要一開口，要么就是在批評我，要么就是在說別人家的孩子好，或者說一些他們自認為很重要的事情——即便這些事情他們已經說過無數遍，我也早就知道了。
……想起這些事情我就生氣，所以我根本懶得和父母去交流，因為根本沒法交流。”
是不是很戳心窩子？你以為自己無法和孩子交流，孩子卻認為“沒法和家長交流”。
怪圈于是形成：明明有很多問題需要交流，但孩子認為家長“簡單粗暴”，沒法交流；家長認為孩子“無動于衷”“鐵板一塊”，沒法交流！
世界上有多少戰爭是誤會引起的？家庭內部就更不用說了。
所以，家長要明確一點：多數情況下，孩子不是沒有交流的需求，很多問題，他也想和你說明白，但就是不想和你交流。
怎樣才能扭轉這種情況？
第一，要學會傾聽。傾聽的含義，就是家長要閉嘴。
你不閉嘴，你滔滔不絕，孩子就沒法說；或者剛說一個開頭，馬上就被你堵回去了，干脆就不說了。
傾聽的含義，就是“讓孩子把話說完，無論正確與否”。
家長容易犯的一個毛病就是，孩子只說一半，馬上就被定性，一通批評；孩子出了問題，只看表面，不等孩子申訴理由，就做出判斷。
長此以往，孩子還有什么交流的積極性呢？只要一說，就會被打斷，就會被定性，就會被批評。不如不說。
第二，要避免重復。重復的同義詞，叫絮叨。
孩子的自控力有限，經常出現拖拉的情況。你讓他去睡覺或者做作業，他口頭答應，卻不動彈。這個時候，很多家長難免絮絮叨叨，叫上很多遍。
事實上，你可以給孩子一個選擇，而不是催促。
這兩個詞表面看差別不大，其實區別很大。選擇，是給孩子主動權，他需要主動去判斷、做決定；催促，孩子是被動的，你催得越多，他越厭煩。
比如可以這么說：你是現在去做作業，還是再玩15分鐘，然后去做作業？孩子一般會選擇后者。那好，嚴格起來，開始計時。
這就建立起了一個臨時的規則，15分鐘之后，你再提醒他一次，這時候如果他還不去，就違反了規則。你可以和孩子商定違反規則的懲罰措施。
如果只是重復催促，孩子的主動性無法建立，抵觸心理倒是會越來越厲害，所以并不可取。
有時候，家長自己厭煩了，一個問題只對孩子說一遍。可孩子因為習慣了屢屢被催促，所以會錯過時間、犯下錯誤，導致上學遲到、作業完不成等。
在你下定決心不嘮叨、只提醒一遍的時候，一定要和孩子說清楚：
寫作業是你自己的責任，我只提醒一次，如果有什么后果，爸媽是幫不了你的，只能自己承擔（態度要溫和而堅定）。
無論如何，家長要逐步養成“只說一遍”的習慣，也要讓孩子適應“家長只講一遍”的狀態，學會承擔責任。只有如此，孩子的“執行力”才會提高。
從絮叨到“只說一遍”，中間難免會有一個磨合期、混亂期，家長要有心理準備，不能因為臨時出現的混亂（孩子做不完作業、吃冷飯等）就半途而廢。
第三，多講故事，少講道理；多用行為示范，少一些強加于人。
道理要講，但講1000遍道理不如講一個故事；規則很有必要，但建立100個單方規則，不如自己用行動示范一遍。
這方面的內容在我的書里和以往的文章中都有過體現，就不再重復了。
