身為父母，估計(jì)都有這樣的體驗(yàn)吧？你越讓孩子做什么，他越是拖延，等你忍不住對(duì)他發(fā)了火，他才哭著承認(rèn)自己的錯(cuò)誤。其實(shí)，父母也不想對(duì)孩子發(fā)火呀，但是碰到類似的問題又不知道到底該怎樣做，所以心里充滿了困惑和焦慮。

其實(shí)，好父母不是天生的，他們也需要學(xué)習(xí)怎樣才能當(dāng)一個(gè)合格的父母。但社會(huì)總是會(huì)給父母過多的期望和指責(zé)，卻沒有人去教他們?cè)撊绾巫龈改浮?/p>

針對(duì)這樣的情況，美國(guó)著名心理學(xué)家托馬斯·戈登在1962年為父母?jìng)冊(cè)O(shè)計(jì)了第一期培訓(xùn)課程，這個(gè)課程主要教父母?jìng)凁B(yǎng)育孩子的各種技巧，幫他們解決在育兒方面遇到的一些問題。后來，戈登博士又根據(jù)自己的課程寫作了《父母效能訓(xùn)練》這本書。這本書以33種語(yǔ)言在全球出版，英文版銷量就高達(dá)500多萬(wàn)冊(cè)。

戈登博士曾經(jīng)擔(dān)任過加州心理學(xué)會(huì)會(huì)長(zhǎng)、美國(guó)白宮兒童顧問，有著多年育兒教育方面的經(jīng)驗(yàn)，他不贊成家長(zhǎng)對(duì)孩子使用權(quán)威或是過分地溺愛孩子，而是創(chuàng)建了一種獨(dú)特的“戈登方法”，來告訴家長(zhǎng)怎樣用一種平等的方式來解決與孩子之間的問題和沖突。后來人們發(fā)現(xiàn)這種方法對(duì)于改善所有的人際關(guān)系都有很大的幫助。

讀完這本書，我覺得它最核心的內(nèi)容就是幫助父母解決和孩子之間的沖突，其中最顛覆我認(rèn)知的觀點(diǎn)是，原來在發(fā)生沖突時(shí)，不一定非得爭(zhēng)個(gè)誰(shuí)輸誰(shuí)贏，我們還可以用一種“沒有輸家”的方法來解決父母和孩子之間的需求沖突。這在父母訓(xùn)練課程中被稱為“第三法”。

接下來我就和大家聊聊，要如何運(yùn)用這種方法，讓父母和孩子在發(fā)生沖突時(shí)實(shí)現(xiàn)“雙贏”。

現(xiàn)實(shí)生活中，父母和孩子之間不可避免地會(huì)發(fā)生沖突。比如，我們都聽過“不做作業(yè)母慈子孝，一做作業(yè)雞飛狗跳”的笑談。確實(shí)，父母總想讓孩子每天多學(xué)一些東西，多做一些練習(xí)，而孩子，卻總是想多玩會(huì)，就算被逼著去學(xué)習(xí)，也總是心不在焉。

這時(shí)候，孩子的行為滿足不了父母的需求，又不想按照父母的要求做出改變，就會(huì)在雙方之間引起沖突，父母效能訓(xùn)練課程中將這種沖突稱為“需求沖突”。

如何解決這種“需求沖突”，一直是影響親子關(guān)系的關(guān)鍵因素。

大多數(shù)父母都把沖突看作一場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)，認(rèn)為結(jié)果只會(huì)有兩種：如果父母強(qiáng)硬，那么孩子就必須聽父母的話多學(xué)習(xí)，如果父母寬容，那么結(jié)果就會(huì)相反。

當(dāng)我們強(qiáng)硬時(shí)，就是在利用自己的權(quán)威強(qiáng)制孩子執(zhí)行自己的決定。但這樣，孩子會(huì)缺乏執(zhí)行的動(dòng)力，他們通常只是裝裝樣子，根本不會(huì)認(rèn)真地去學(xué)習(xí)。甚至還有可能對(duì)父母產(chǎn)生怨恨，認(rèn)為父母對(duì)自己太嚴(yán)格，從而對(duì)學(xué)習(xí)產(chǎn)生反感情緒。

很多父母逼著孩子學(xué)各種各樣的藝術(shù)班、補(bǔ)習(xí)班但卻沒有好的效果，就屬于這種情況。

而如果我們?cè)诤⒆用媲耙晃锻讌f(xié)的話，孩子就容易學(xué)會(huì)用發(fā)脾氣來控制父母。這樣將來到學(xué)校和社會(huì)，他也會(huì)想讓別人都順著他的心意，變得自私自利。那些長(zhǎng)大后飛揚(yáng)跋扈、甚至危害社會(huì)的人大多數(shù)是在這種情況下成長(zhǎng)起來的。

幾乎所有的父母都會(huì)在兩種方法間搖擺不定，他們也知道這兩種“非贏即輸”的方法沒有太大成效，但他們也不知道到底還有什么更好的選擇。

戈登博士和我們一樣，早就看到了一味強(qiáng)硬和一味妥協(xié)的危害，所以為父母?jìng)兲峁┝艘环N“沒有輸家的”的方法，被稱為“第三法”。在第三法中，雙方都會(huì)努力找到大家都接受的方案，沖突解決之后，沒有人贏，也不會(huì)有人輸。

那我們要如何運(yùn)用“第三法”來解決和孩子的需求沖突呢？

通常我們需要以下六個(gè)步驟：

第一個(gè)步驟就是父母和孩子都要明確表達(dá)自己的需求。

父母必須要如實(shí)告訴孩子自己的感受，比如：“我真的感覺很累，每天下班后還要陪你寫作業(yè)，我自己沒有一點(diǎn)時(shí)間來放松”，但要避免發(fā)出責(zé)備孩子的信息，比如：“你這個(gè)孩子真是煩人！”

父母還要積極傾聽孩子的需求，因?yàn)橹挥星宄仃U述沖突或者問題之后，才能夠讓雙方對(duì)需要解決的問題達(dá)成共識(shí)。

第二個(gè)步驟就是要努力找出所有備選解決方案。

在這個(gè)階段，要鼓勵(lì)和督促孩子找出更多的備選方案。

比如父母想讓孩子每天回家做一篇口算，但孩子卻不愿意。在明確雙方的需求之后，父母可以先聽聽孩子有什么想法，問問孩子：“讓我們來想想，有什么方法可以讓我們都滿意呢？”

也許孩子會(huì)說：“我不想每天練習(xí)口算，我想復(fù)習(xí)一天語(yǔ)文、再?gòu)?fù)習(xí)一天數(shù)學(xué)。”

或者孩子還會(huì)提出：“我每天完成復(fù)習(xí)計(jì)劃后，要讓我玩一會(huì)游戲。”

這時(shí)，父母不要對(duì)孩子的解決方案做出任何的評(píng)判，可以先接納所有的想法，并在必要的時(shí)候把它們寫下來。

第三個(gè)步驟就是評(píng)估備選的解決方案。

父母可以說：“讓我們來看看哪個(gè)方案比較好呢？”或者：“我們想出的這些方案怎么樣？”然后，雙方都坦誠(chéng)地說出對(duì)方案的看法，并去掉那些父母和孩子都無(wú)法接受的解決方案，縮小方案的范圍。

如果孩子說，堅(jiān)決不接受每天做一篇口算，那么就要去掉這個(gè)每天做口算的方案，如果父母說不接受每天都玩游戲，那么也要讓孩子理解，不選擇每天玩游戲的方案。然后，再?gòu)氖Ｏ碌姆桨钢凶龀鲞x擇。

第四個(gè)步驟就要確定出最合適的解決方案了。

這個(gè)階段，父母可以不斷詢問孩子：“你覺得這個(gè)方案能解決我們的問題嗎？你對(duì)這個(gè)方案感到滿意嗎？”

實(shí)在不滿意也沒有關(guān)系，因?yàn)槿魏我粋€(gè)決定都是可以改變的，可以先試試看。

最后，一定要讓所有人都明確表示同意執(zhí)行這個(gè)決定，然后按照約定去做自己該做的。

第五個(gè)步驟就是要詳細(xì)說明應(yīng)該如何執(zhí)行解決方案。

在這個(gè)步驟，要明確規(guī)定出誰(shuí)在什么時(shí)候要做什么，需要從什么時(shí)間開始等問題。

假如經(jīng)過上面的步驟，父母和孩子選擇了“每天晚上由孩子自己做出復(fù)習(xí)計(jì)劃，在9點(diǎn)之間完成后就可以玩15分鐘游戲”的方案，那么這時(shí)就需要確定：由什么時(shí)間開始執(zhí)行、由誰(shuí)負(fù)責(zé)計(jì)時(shí)等具體問題。

第六個(gè)步驟就是要對(duì)解決方案的效果進(jìn)行追蹤評(píng)估。

第一次決定的方案并不見得就是最好的，父母要經(jīng)常問問孩子的意見，看他是否對(duì)這個(gè)決定感到滿意。也要看看孩子是不是按照方案執(zhí)行的，每天有沒有做出復(fù)習(xí)計(jì)劃、復(fù)習(xí)效果怎么樣、玩游戲有沒有耽誤學(xué)習(xí)等等，然后根據(jù)這些信息雙方一起修改方案。

有的父母會(huì)擔(dān)心，用“第三法”找不到可以接受的解決方案怎么辦呢？其實(shí)，這種情況是極少的，如果有，就可以繼續(xù)討論，也可以回到第二個(gè)步驟，找到更多的解決方案，還可以暫停解決沖突，第2天再重新開始。

但一定不要在“第三法”陷入困境的時(shí)候，又回到第一法，用自己的權(quán)威去逼迫孩子，這會(huì)讓孩子覺得自己上當(dāng)了，于是會(huì)更加不信任父母。

而在解決需求沖突的過程中，父母必須要了解孩子內(nèi)心真實(shí)的想法，那怎樣做才能讓孩子對(duì)父母敞開心扉，說出心里話呢？

生活中，孩子經(jīng)常會(huì)碰到各種各樣的煩惱，比如好朋友之間鬧矛盾了、因?yàn)樘指械阶员啊⒁驗(yàn)樯险n打鬧被老師批評(píng)了等等。

戈登博士告訴我們，這種問題并沒有影響到父母的需求，是屬于孩子自己的問題。

對(duì)于這類問題，父母不要一下子就把責(zé)任攬到自已身上，而是應(yīng)該讓孩子依靠自己的力量，找出屬于自己的解決方法。

這樣做，一是因?yàn)楦改覆灰欢転閷儆谒说膯栴}找出好的解決方案；

二是因?yàn)槿绻改缚偸前熏F(xiàn)成的解決方案送到孩子面前，就容易讓孩子養(yǎng)成依賴父母的壞習(xí)慣，無(wú)法發(fā)展自己解決問題的能力。

當(dāng)然了，并不是說讓父母對(duì)孩子不管不問，而是說父母不要總替孩子解決問題，而是要換一種“不提供幫助”的方式。比如，利用“傾聽”技巧，來引導(dǎo)孩子自己發(fā)現(xiàn)問題、解決問題。

我們?yōu)槭裁匆獞?yīng)用“傾聽”的方法呢？先讓我們來看一個(gè)例子。

比如孩子和你說：“媽媽我這次考試沒有考好！”你回應(yīng)道：“那咱們從今天開始每天多復(fù)習(xí)半小時(shí)吧！”

那么媽媽的回應(yīng)，至少讓孩子感覺到以下幾種信息：

“你認(rèn)為是因?yàn)槲覜]有好好復(fù)習(xí)。”

“你認(rèn)為我不夠努力。”

“你希望我改變我自己。”

這種建議的方式，包括其他我們所知道的命令、警告、批評(píng)和嘲笑，甚至包括我們平時(shí)認(rèn)為好的回應(yīng)，比如贊揚(yáng)、規(guī)勸、解釋和安慰等等都是不可取的。

因?yàn)樵谶@些方式中，不管父母說什么，都會(huì)在孩子腦海中形成一副別人怎么看待他的圖畫，這些想法會(huì)不由自主地在孩子與父母之間形成溝通障礙。

那么父母到底該怎樣應(yīng)用“傾聽”技巧呢？

首先，最簡(jiǎn)單的方法就是“邀請(qǐng)對(duì)方多說一些”，戈登博士稱之為“門把手法”，這種方法能幫助父母打開和孩子的溝通之門。

這種方法的應(yīng)用就是傾聽者不發(fā)表任何自己的判斷和情緒，只鼓勵(lì)和邀請(qǐng)孩子分享他自己的想法。

比如可以說“真的嗎？”“真有意思！”“我明白了！”

還可以邀請(qǐng)對(duì)方： “繼續(xù)講吧，媽媽聽著呢！”“這件事真的對(duì)你很重要吧？”等等。

孩子聽到這樣的回應(yīng)，就比較愿意打開話匣子，和父母繼續(xù)交談下去。

因?yàn)樵谶@種回應(yīng)方式下，父母?jìng)鬟_(dá)給孩子的意思是：“我尊重你的想法和情緒”“我希望和你擁有親密的關(guān)系”

孩子會(huì)從中受到鼓勵(lì)，從而敞開心扉，向父母傾訴他們的情緒和想法。

除了邀請(qǐng)孩子開口的開啟法，還有另一種更為有效的回應(yīng)方法，那就是“積極傾聽”的方法。

如果說“門把手法”打開了父母與孩子的溝通之門，那么“積極傾聽”法則是讓溝通之門保持敞開的方法。

那么什么是積極傾聽呢？

積極傾聽，是與被動(dòng)傾聽相對(duì)應(yīng)的，它要求信息的接收者不能總是沉默，而是要對(duì)發(fā)送者發(fā)送的信息進(jìn)行積極反饋。

比如，孩子作為信息的發(fā)送者，對(duì)媽媽說：“媽媽，我想早點(diǎn)吃飯。”

媽媽作為信息的接收者，必須對(duì)這個(gè)信息進(jìn)行解碼，才能了解孩子內(nèi)心正在發(fā)生著什么。

比如媽媽可能以為，兒子想早點(diǎn)吃完飯，是因?yàn)橐鋈フ倚∨笥淹鎯骸?/p>

媽媽為了檢查自己的理解是不是正確，就需要把自己的想法告訴孩子。

孩子聽到媽媽的詢問之后，就有可能回答：“媽媽，我是真的餓了！”

媽媽第一次反饋給孩子他所理解的信息時(shí)，這就是一種積極傾聽。

積極傾聽能夠幫助孩子減少對(duì)一些負(fù)面情緒的恐懼。比如，害怕、煩惱、失望等等。因?yàn)橹挥挟?dāng)人們受到鼓勵(lì)，說出困擾他們的情緒時(shí)，這種情緒才能真正的得到釋放，而父母積極傾聽孩子的過程也會(huì)促進(jìn)父母與孩子之間的親密關(guān)系。

要讓積極傾聽真正發(fā)揮作用，父母還要具備一定的基本態(tài)度。

比如父母首先要有時(shí)間、也愿意花時(shí)間去聽孩子說他的事情。

其次，父母要把孩子看作一個(gè)獨(dú)立的人，相信他有處理自己情緒的能力。

最后父母不要害怕情緒的表達(dá)，因?yàn)榍榫w都是暫時(shí)的，不會(huì)永遠(yuǎn)存在于孩子的心中。

當(dāng)然，并不是每次積極傾聽，總能帶來立竿見影的轉(zhuǎn)變。但通過積極傾聽，父母為孩子開啟了解決問題的第一步，那就是釋放情緒和定義問題。大多數(shù)情況下孩子都會(huì)接受問題，并最終找到他們自己的解決方案。

在解決需求沖突的過程中，父母不但要了解孩子內(nèi)心真實(shí)的想法，還要讓孩子能夠理解父母的需求。那么父母應(yīng)該怎樣與孩子說話，才能讓孩子理解父母的感受呢？

也許每個(gè)父母都會(huì)遇到這樣的場(chǎng)景吧？

你辛苦地工作了一天，下班回來只想坐在沙發(fā)上休息一會(huì)兒。但這個(gè)時(shí)候孩子纏著你，非要你和他到外面一起去玩。

想想這個(gè)時(shí)候你會(huì)怎樣對(duì)孩子說呢？

你可能會(huì)說：“你先自己去找點(diǎn)別的東西玩吧！”

你還可能會(huì)說：“先讓媽媽休息一會(huì)兒，你可以先去寫作業(yè)！”

這一類的信息，不管是命令還是建議，都是把你的解決方案?jìng)鬟_(dá)給了孩子。這會(huì)讓孩子覺得，父母的需求比他的需求更重要，父母不相信孩子能自己做出好的選擇。

除此之外，父母還有可能會(huì)說：“你怎么這么不懂事兒呢？”

或者：“媽媽已經(jīng)很辛苦了，你要懂得體諒父母。”

這些不管是批評(píng)還是教導(dǎo)的信息，都是一種貶低孩子的信息，它們都會(huì)傷害孩子的自尊。

孩子接收到這些信息的時(shí)候，一般會(huì)感到內(nèi)疚，或者感到父母不公平，父母不愛自己。為了對(duì)抗這種貶損行為，孩子常常做出非常激烈的反抗，父母不讓做什么，就偏偏做什么。

這個(gè)時(shí)候，孩子的行為已經(jīng)影響了父母的需求。

父母是人不是神，他們也有權(quán)從生活中獲得快樂和滿足，如果總是把孩子擺在家庭的第一位，卻不考慮父母的需求，孩子長(zhǎng)大后也容易變得自利自利、不知道感恩。

所以，對(duì)于這種情況，父母就應(yīng)當(dāng)采用一定的方法，讓孩子了解父母的想法，做出適當(dāng)?shù)母淖儭?/p>

那么怎樣與孩子說話，才能讓孩子能耐心傾聽父母的感受呢？

最重要的，就是在和孩子溝通的過程中，要使用以“我”字開頭的“我-信息”，而不是以“你”字開頭的“你-信息”。

所有以“你”字開頭或者包含“你”字的信息，都可以被稱作“你-信息”。

比如，“你不能這樣做！”“你真淘氣！”這些都是“你-信息”。

假如父母的話以“我”這個(gè)字一頭，只是告訴孩子自己的感受時(shí)，那么這些信息就是“我-信息。”

比如說：“我太累了！”“我現(xiàn)在不想出去玩兒！”等等。

完整的“我-信息”通常包括三個(gè)部分：一是對(duì)不可接納行為的一個(gè)描述，二是父母對(duì)這種行為的感受，三是這個(gè)行為對(duì)父母所造成的具體影響。

比如媽媽對(duì)孩子說：“我叫了你半個(gè)小時(shí)你都沒有起床，我感覺到很氣憤，因?yàn)檫@樣我上班會(huì)遲到的。”

在這句話里，孩子半個(gè)小時(shí)沒有起床，就是父母認(rèn)為不可接受的行為。很氣憤，是父母的感受。

最重要的是，父母還必須要詳細(xì)說明孩子的行為對(duì)他們產(chǎn)生的具體影響。因?yàn)橛袝r(shí)候孩子并不知道自已的行為會(huì)帶給別人什么，只有父母明確地告訴他，他才會(huì)明白，原來自己的做法是父母無(wú)法接受的，從而增加做出改變的機(jī)會(huì)。

那么，我們?cè)鯓硬拍茏尅拔?信息”更好地發(fā)揮作用呢？

首先就是要避免把一些偽裝的“你-信息”當(dāng)成“我-信息”。

很多父母都誤以為，只要在訓(xùn)斥孩子之前，加上“我覺得”三個(gè)字，就是“我-信息”了。

其實(shí)這是一種偽裝的“你-信息”。

比如“你真討厭！”和“我覺得你真討厭！”這兩句話，同樣屬于“你-信息”。

真正的“我-信息”不是單純地以“我”字開頭，而是是要明確說出自己的感受。比如，“我很失望，我希望家里看起來整潔又干凈。”等等。

如果我們告訴孩子他很討厭，這樣就容易引起激烈的反抗，而父母僅僅告訴孩子自己的感受，就會(huì)讓孩子覺得愿意為此做點(diǎn)什么，從而幫助孩子學(xué)會(huì)為自己承擔(dān)責(zé)任。

這就是為什么“我-信息”比“你-信息”更加有效。

其次就是不要把憤怒這種次要情緒發(fā)泄在孩子身上。

有的父母把鼓勵(lì)和孩子溝通簡(jiǎn)單理解成了可以把憤怒傾瀉在孩子身上，經(jīng)常會(huì)對(duì)孩子說“我對(duì)你很生氣！”，結(jié)果把孩子嚇壞了。

其實(shí)，父母是沒有分清自己的主要情緒是什么，而把憤怒這種次要情緒發(fā)泄到了孩子身上。

為什么說憤怒是一種次要情緒呢？

比如，我們帶孩子去商場(chǎng)，一不小心將孩子弄丟了，那么父母四處尋找孩子的時(shí)候是什么感受呢？大多數(shù)父母都會(huì)感覺：“我嚇?biāo)懒恕薄拔腋杏X到特別擔(dān)心”吧？

但一見到孩子，父母會(huì)立刻松一口氣，轉(zhuǎn)而表現(xiàn)得很憤怒，說出截然相反的話，：“你為什么不緊跟著我！”“你為什么總是這樣淘氣！”

但其實(shí)這個(gè)時(shí)候，擔(dān)心是一種主要情緒，而憤怒只不過是一種次要情緒。

當(dāng)我們憤怒的時(shí)候，其實(shí)大多是因?yàn)閯e人的行為引起了另一種情緒，比如尷尬，失望等等，我們把這些情緒稱為初始情緒。

怒氣是父母有意做出的一種姿態(tài)，其主要目的，其實(shí)是想向孩子表達(dá)自己的這些初始情緒。

所以父母要認(rèn)識(shí)到，自己在發(fā)怒時(shí)，內(nèi)心的真實(shí)情感是什么，而不要單單把憤怒這種怨恨的情緒發(fā)泄在孩子身上。

最后，我們要分清稱贊和正面的“我-信息”之間的區(qū)別。

有很多父母的心目中，稱贊孩子是一種值得提倡的行為。

但戈登博士提示我們，父母稱贊孩子時(shí)發(fā)出的幾乎都是“你-信息”。

“你真乖！”“你是一個(gè)懂事的好孩子！”等等，這些信息中都包含著父母對(duì)孩子的判斷和評(píng)估。

心理學(xué)家經(jīng)過大量的實(shí)驗(yàn)表明，對(duì)孩子的稱贊常常是具有操控性的，父母對(duì)孩子的某項(xiàng)行為進(jìn)行稱贊或者獎(jiǎng)勵(lì)，孩子就會(huì)特意地去做這種行為，這和馴獸師訓(xùn)練動(dòng)物的原理是一樣的。

而正面的“我-信息”和稱贊是有區(qū)別的。

正面的“我-信息”只是一種傳達(dá)內(nèi)心真實(shí)情緒的工具，父母不會(huì)有意用這條信息來對(duì)孩子施加影響，讓孩子重復(fù)父母希望他們做出的行為。

最后，希望通過今天的內(nèi)容，你能學(xué)習(xí)到如何通過“沒有輸家”的方法來解決和孩子之間的需求沖突，并將這種方法應(yīng)用到各個(gè)方面，獲得良好的人際關(guān)系。