父母必學的10個親子溝通技巧（與父母溝通需要講技巧）
豆瓣9.0的《小豬佩奇》，歷時16年經(jīng)久不衰，并非僅僅因為它可愛的外形和幽默風趣的情節(jié)，更重要的是它給我們演繹了一個幸福家庭該有的姿態(tài)，一對睿智父母該有的模樣。
在《小豬佩奇》里，豬媽媽和孩子溝通時，永遠情緒平和，豬爸爸和孩子相處時，總是溫情幽默。豬媽媽辦公時，佩奇和喬治搗亂弄壞了她的電腦，她沒有發(fā)火怒吼，只是叫來豬爸爸幫她修電腦。佩奇學騎自行車，撞碎了豬爸爸的南瓜，佩奇羞愧不已，豬爸爸卻先關心佩奇有沒有受傷，并安慰她：“你沒事就好。”
我也經(jīng)歷過孩子弄壞我電腦的事，當時我的做法是狠狠沖孩子發(fā)了一頓脾氣，并罵她滾。和豬媽媽一比，我突然覺得在親子溝通這件事上，我竟然還不如“一頭豬”。
現(xiàn)實生活中，當父母們遭遇親子沖突時，第一反應往往是“孩子身上有問題”，但很多時候親子間沖突頻發(fā)，恰恰是父母錯誤的溝通方式。
良好的親子溝通可以激發(fā)孩子內在的自省力和抗挫力，引導孩子自發(fā)改變；而不良的親子溝通不但會破壞親子關系，甚至會讓孩子走上絕路。因而學會和孩子正確理性溝通，是每個父母的必修課。
高情商溝通力專家鄒璐在《親子溝通密碼》一書里，為廣大父母提供了“如何和孩子良好溝通”的優(yōu)秀模板。
鄒璐是一位具有傳奇人生的演說家，同時也是兩個孩子的母親。她把20年的國際協(xié)作經(jīng)驗以及演講能力，運用到親子教育領域，并集合情商理論和非暴力溝通學，成就了這本《親子溝通密碼》。
在《親子溝通密碼》里，鄒璐提煉出了7個親子溝通的關鍵密碼，幫助數(shù)千家庭改變溝通風格，開啟幸福生活。下面我將分為溝通前、溝通時、溝通后三個時間段，逐一介紹。
一、父母和孩子溝通前，做好3個準備
鄒璐在《親子溝通密碼》里說：“溝通的關鍵不是說服和打壓，而是引導出孩子人性中最美好、最真摯的善意。”
但父母經(jīng)常說出的話語不是說服，就是打壓，比如“你乖乖聽話，我才會愛你”、“你再哭我就不要你了。”因而父母和孩子溝通前，先做好這3個準備，才能和孩子溝通時，保持平和冷靜。
1、清零對孩子的刻板印象
鄒璐在《親子溝通密碼》里說：“我們期待孩子靈動鮮活，但是我們卻把他們固定為腦中的刻板印象，最后再用這個刻板印象去假定他們的未來。”
我女兒從小就不愛說話，所以我總覺得她害羞內向。出門遇到人不愿打招呼時，為緩解尷尬我總說：“她比較內向。”久而久之，她也開始認為自己害羞內向。
孩子的成長，總是從父母的瞳孔中確認自己的存在，所以她把我對她的固化印象，內化成了自我意識。而這種自我意識嚴重影響了她的溝通能力發(fā)展，因為覺得自己害羞，所以她開始理所當然不與別人打招呼。
其實每個孩子都是多面且不斷變化的，因而和孩子溝通前，父母先清零對孩子的刻板印象，才能真正看見孩子。
2、調整情緒，才能理性溝通
大家都有過這樣的感受吧？心情好時，看孩子做什么都順眼，就算抓土玩水，也不會苛責他們。心情不好時，怎么看孩子都不順眼，逮著一點小過錯就會狠狠責罵他們。
當父母情緒不佳和孩子溝通時，很容易把溝通變成攻擊。而經(jīng)常被攻擊的孩子會變得內心惶惶，甚至開始自卑膽小。
因而父母和孩子溝通前，先調整好自身情緒，不要讓孩子成為我們宣泄情緒的出口。
3、確定溝通目標
《小歡喜》里方一凡成績下降后，童文潔和他談話，本是溝通，卻變成了質問“你這兩個月到底怎么回事？你說你努力了，你的成績在哪里啊？為什么分數(shù)不見提上來呢？”
一連串扎心質問沒有讓方一凡對童文潔推心置腹，反而惹怒了他，賭氣撂下“從今天開始我不學了，大學我不考了。”
這難道是童文潔想要的溝通結果嗎？當然不是。
很多父母和孩子溝通時，不是積極尋找解決辦法，而是把重點放在了指出孩子錯誤上。
童文潔初衷自然是想讓方一凡成績提高，考個好大學，但她和孩子溝通時，卻把目標聚焦在指責上，從而忽視了真正目標“如何提高成績。”因為溝通目標沒有確定好，所以他們的溝通很失敗。
因而當父母和孩子溝通時，先確定好溝通目標，把重點放在目標上，當我們開始關注目標時，會發(fā)現(xiàn)孩子其實無須太多指導，他們自然會發(fā)掘出內在的靈性和抗挫力。
做好溝通準備后，下一步我們就可以進入真正的溝通過程。
二、父母和孩子溝通時，記住4點注意事項
1、描述觀察，少評判孩子
“你怎么考得這么差？”
“你為啥這么不聽話？”
“你怎么連這點事都做不好？”
大家細品這些話，是不是像上帝視角？是不是帶著指責意味？但這些話就是父母常對孩子說的，和孩子溝通時，父母總習慣從主觀視角出發(fā)，張口閉口就是“你怎樣”，這種表達很容易激發(fā)孩子的叛逆心。
因而父母和孩子溝通時，盡量少對孩子做出關于“你”的評判，多用描述語言表達“我”的觀察。
比如父母看到孩子撒了一地玩具，不要脫口而出“你為什么不收拾玩具？你把家里弄得這么臟。”試著用平和語言描述你的觀察“我看到玩具撒了一地。”
若確實需要評判孩子，父母盡量加上前綴“我認為、我覺得”，并加上觀察的語言，作為事實的支撐。
2、先處理孩子情緒，再關注行為
當孩子對你說：“媽媽，這次選班委沒我，嗚嗚嗚？”時，多數(shù)父母的回答分三類：
A“來幫媽媽做家務，媽媽選你，你是家務小能手。”
B“哭什么？沒本事的人才哭。”
C“沒選你，可能你還不夠優(yōu)秀。”
三類回答都回避了孩子的情緒問題，當孩子遇到困難向我們求助時，父母如果一味回避孩子情緒、糾正孩子行為，只會讓孩子積累負面情緒，變得壓抑。
因而父母和孩子溝通時，要先處理孩子的情緒，再關注孩子的行為。那么如何處理孩子的情緒問題呢？
首先學會識別孩子的情緒，可采用“描述感受+表達感受”的方式，比如孩子生氣時，你可以這樣對他說：“我注意到你小臉變得通紅，還呼哧呼哧的，你是不是很生氣？”
其次要接納孩子情緒，但接納情緒不等于接納孩子的不恰當行為。比如孩子生病哭鬧著不肯打針時，我們要接納孩子害怕恐懼的情緒，但不能縱容他不打針。
最后學會靜靜陪伴，有時候孩子必須要自己消化情緒，父母能做的只有靜靜陪伴。
以色列哲學家馬丁·布伯說：“在場，就是一個人可以給予另一個人最珍貴的禮物。如果那個時候，他選擇蹲在陰影里，我們也陪著他蹲在那里，全身心，每一個呼吸都和他在一起。”
所以當孩子出于憤怒不愿表達時，父母不要走開，坐在旁邊靜靜陪伴，孩子自會解決困惑。
3、洞察孩子的內在需求
馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》里說：“大多數(shù)暴力的根源，在于我們忽視了彼此的感受和需要，而將沖突歸咎于對方。”
當我們看到孩子打滾哭鬧時，總想吼他們，但其實只要敞開心扉，去洞察孩子心底需求時，我們就會發(fā)現(xiàn)孩子并非無理取鬧，他只是在尋求愛與關注。
鄒璐在《親子溝通密碼》里說：“孩子的所有行為，無論所謂的好與壞，是與非，都只是對自己內在需要的一種表達。”
因而父母要透過表象，用“需要”的語言和孩子溝通，洞察孩子的內在需求，并引導孩子看到自我內在需求。那么如何尋找孩子的內在需求呢？
首先父母要讀懂自我需求。童文潔沒有讀懂自我需求，反而用質問掩蓋了真實需求。其實她完全可以對方一凡說：“我想和你聊聊最近成績下降的事。”讀懂自我需求后，父母再將諷刺話語，翻譯成“需求”語言，清晰告知孩子。
其次和孩子建設需求小屋。父母選擇合適時機，引導孩子說出最想得到或者最重視什么，并記錄下來，貼在家里的注目位置，以此提醒父母經(jīng)常看到孩子需求。
當我們和孩子在需求層面上相逢時，我們會看到彼此心底的渴望與期待，從而創(chuàng)造和諧溝通。
4、多傾聽，少說教
盧梭曾說：“世上最無用的三種教育方式是講道理、發(fā)脾氣、刻意感動。”
孩子遇到問題時，父母們最擅長說教，但無論是建議還是教導，父母都是在驅趕孩子的想法，替他們解讀生活。而且父母道理越充足，就顯得孩子越愚笨，所以沒有一個孩子愿意聽父母說教。
因而和孩子溝通時，父母要少說教，多傾聽。為讓父母更好傾聽孩子，鄒璐在《親子溝通密碼》里提出了學會傾聽三重奏REV：
R：用傾聽訴說“孩子，我在乎你”
有時孩子和我們溝通，并非尋求建議或幫助，他們僅僅是想傾訴。
比如孩子說：“好遺憾，這次數(shù)學差2分就滿分了。”有些父母會迫不及待教訓孩子：“誰讓你那么粗心，丟了兩分。”或者忍不住給孩子建議：“下次你再認真點就會考100分了。”但其實孩子只是想知道“父母是否在乎自己”。
所以這種情況下，父母只要簡單回答：“是啊，好遺憾，就差2分。”簡短表達，卻給孩子傳遞出：你可以自由表達感受，我在聽你說話，我很在乎你。
E：同理傾聽，聽到孩子心底的聲音
鄒璐在《親子溝通密碼》里說：“同理傾聽，就是帶著全部的體貼和關心，去聽到對方的觀察、感受、想法和需要。”
小豬佩奇有一集《芭蕾課》里，佩奇學芭蕾舞回來，迫不及待給大家展示，面對佩奇笨拙的動作以及不達言辭的解說，對芭蕾舞很熟練的豬爸爸豬媽媽沒有著急打斷佩奇，給她示范正確動作，反而耐心傾聽，盡情讓佩奇展示。在豬爸爸豬媽媽的耐心傾聽里，佩奇感受到是愛與接納。
因而和孩子溝通時，當父母關閉“說”的欲望，帶著同理心去傾聽孩子，并把傾聽到的觀察、感受反射給孩子時，孩子自會感受到父母的愛。
V：聽問合一，助孩子將夢想落地
當孩子情緒穩(wěn)定后，父母就要進入第三層傾聽：聽問合一，運用聚焦式提問法RMRA，讓孩子自己挖掘答案。
聚焦成果：可以通過提問“你想要什么？你的目標是什么？”，讓孩子積極思考，自己找到目標。
聚焦方案：孩子遇到難題時，父母別直接給出答案，通過提問“我們可以怎么做呢？還有其他辦法嗎？”，激發(fā)孩子內驅力，讓他們主動尋找解決辦法。
聚焦資源：通過提問“誰能給你提供幫助？什么工具可以幫你”等問題，讓孩子意識到他并非孤軍奮戰(zhàn)，只要開拓思路，就會有很多資源和后援。
聚焦行動：用清晰具體的問題，引導孩子說出來“什么時候開始？由誰來做？”，從而讓他們明確行動。
當父母學會有效傾聽孩子時，會發(fā)現(xiàn)不用事事說服孩子，只要用心去問去聽，孩子自然會尋求到生活的答案。
三、父母每一次和孩子溝通后，都要學會及時復盤
有時候父母會發(fā)現(xiàn)，做好了溝通準備，在溝通中也注意了情緒引導和耐心傾聽，為什么親子溝通還是爭吵不斷？
其實無論是親子溝通還是為人父母，都是一個慢慢學習的過程，就算再有效的教育方法，也不會馬上湊效。
所以當你每一次和孩子溝通后，無論成功還是失敗，都要及時復盤。
首先確認自己是否在溝通中做到了接納孩子的所有情緒，是否肯定了他？其次檢討自己沒做到位的地方，并在下一次溝通中及時改正。沒有誰是天生的父母，所以為人父母需要時時自省。
