昨天，表妹生氣地說：“我發現大寶最近開始撒謊了。”
原來，前幾天，大寶打碎了她新買的臺燈，可能害怕被懲罰，大寶告訴她是貓咪打碎的。
一來她氣大寶打碎了自己新買的臺燈，二來她覺得大寶居然撒謊，就更生氣了。最后在生氣的情況下，她把大寶揍了一頓，大寶哭著承認是自己打碎的。
雖然事情過去了，但她發現大寶說謊的情況沒有得到改善，昨天喝了飲料，她問的時候大寶連忙說：“沒喝”。
面對孩子的這種情況，她即生氣又著急，不知道該如何引導。不管吧害怕孩子變壞，管吧方法不當孩子還會再犯，這讓她很苦惱。
我想很多父母都或多或少地遇到過孩子撒謊的這種情況。那么，孩子為什么撒謊呢？
家庭治療大師薩提亞說過一句話：“孩子之所以撒謊，是因為Ta需要撒謊。”
通常，孩子們選擇撒謊，是因為感覺自己陷入了困境，害怕被懲罰或遭到拒絕，感覺受到了威脅，或者只是認為撒謊會讓事情變得更容易。
前兩天檢查姐姐作業的時候，發現有兩道題她直接抄了答案，但是，解題思路并沒有真正弄明白。
爸爸明知故問地問她：“這題你是怎么做的？”姐姐遲遲答不上來，兩人僵持了好久，爸爸開始來了情緒。
似乎我們每個做家長的對孩子“不誠實”、“撒謊”等行為都會特別在意。
爸爸提高音量，再次問道：“答案哪里來的？”姐姐開始哭。
坐在旁邊的我，那一刻明顯感覺到姐姐的緊張、害怕和不知所措。那一刻我滿腦子只有一句話在徘徊——孩子之所以撒謊，是因為她需要撒謊。
我把爸爸支出去，拉著她的手，看著她。我問她：“你是不是很擔心，很害怕？怕我們批評你？”她點頭。
“其實，媽媽小時候也抄過答案……”見我這么說，她有些吃驚，身體也慢慢松弛了一些。
緩了一會兒，我問她：“有幾題不會？”她說兩題，并且只搜了這兩題答案。
我對她說：“媽媽看到你在學著解決問題，遇到不會的題目會自己找解決辦法。同時，我們也要把這題真正弄懂。”她點頭。
“如果下次又遇到不會的題目，你會怎么做？”她說，“自己先想，想不出來就空著，等你們回來再問。”
“媽媽很想對你說，一個敢于暴露自己缺點的人，是一個勇敢的人。而且，知道自己哪里不懂，也讓我們有了努力的方向。”
“媽媽愛你，不管你做了什么，或者沒做什么，媽媽都一樣愛你。”
我們都知道，錯誤是學習的好機會。可是，當錯誤真正來臨的時候，家長能夠做到保持平靜其實是很不容易的。
孩子成長的路上，錯誤不可避免，但如何對待錯誤可能會對孩子產生不同的影響。
孩子之所以說謊是因為他需要說謊，當說真話意味被批評被指責，誰還愿意說真話呢？
那么，孩子撒謊時，父母該如何引導呢？我給大家分享以下幾個方法：
第一，別再問會招致孩子撒謊的圈套式問題。
如：不要問“是不是你打碎臺燈的”，而要說：“ 我注意到臺燈碎了，你愿意和我一起把它打掃干凈嗎？”
要專注于解決辦法，而不是責備。比方說：“我們怎樣才能確保臺燈不會被摔碎？一起來想想有些什么辦法？”
第二，當發現孩子明顯在說謊時，我們自己首先要誠實。
不妨說：“ 在我看來，這好像不是事實。當我們感覺到害怕或受到威脅時，大多數人都不會說實話。我想知道自己的哪些做法可能讓你覺得說真話不安全？待會兒如果你愿意告訴我發生了什么事情，可以隨時來找我。” （給孩子一點時間和空間）
第三，另一個可行的做法，是忽略孩子的謊話，并通過啟發式問題幫助孩子探究原因和后果。
當孩子說不是她弄的時候，不妨問：“那你幫媽媽想想有什么辦法解決這個問題呢？” 觀察我們自己或身邊的任何一個成年人，幾乎沒有一個小時候從沒撒過謊的。
所以撒謊的孩子并不是有缺陷或不道德的。我們成年人的懲罰或質問往往恰恰強化了孩子撒謊的行為。
第四，我們可以用以下方法預防問題的發生：
1、要幫助孩子相信錯誤是學習的機會，這樣，他們就不會因為犯錯而相信自己壞并需要掩蓋自己的錯誤了。
2、要讓孩子們知道，父母是無條件地愛他們的。很多孩子因為害怕說實話會讓父母失望而撒謊。
3、要表達感激：“謝謝你對我說實話。我知道這很不容易。我欽佩你這種愿意面對后果的方式，而且我知道你能處理這個問題并從中學習。”
好了，今天的分享就到這里，希望對你有所啟發。
