昨天晚上我和母親的通話是以生氣告終的。而這已經不是第一次，原因是我剪了頭發。
說實話不知道該怎么和父母進行溝通。這是在我高中考考到他們身邊以后到現在一直困擾的問題。
我們是從我小學二年級也就是10歲的時候分開的，那會兒沒有別的感覺，因為他們之前老是出去一段時間就回來了。所以就沒有在意。可是這次卻是去了很長時間，一直到年三十才回來，還是已經很晚了。那會兒也沒有電話，他們平時有沒有我的消息我不知道，我只是知道我沒有他們的任何消息在這一年內，即使有多大的委屈也只有自己消化，因為家里的人從來都沒有想過安慰，永遠都是我的不對。后來，慢慢的有些話就不再愿意和他們交流。也形成了越來越孤僻的性格。
從10歲一直到18歲都是在這種情況下自己安慰自己，自己長大。包括因為后面又有了妹妹們，再加上自己也不善于表達，就交流的更少了。直至18歲和他們生活在一起后突然發現不知道該如何和他們進行相處。
因為不知道有些話該不該說應該怎么說，我也是現在才知道那會兒的自己其實已經有些不太正常了，只是沒有人發現而已，包括我自己。
記得特別清楚我們之間發生的一起很尷尬的事情，那會兒妹妹很小，玩耍的時候不小心腿挨著了剛剛換下來的煤球，燙出了一大片水泡。而那個煤球是我剛剛換下來的。我們都沒有發現直到晚上睡覺時才發現，父母親就很生氣地說這件事說怎么換個煤球還能弄成這個樣子呢？雖然沒有責怪我，可是那會兒可能已經心里有了裂痕，從此以后更加小心翼翼。
雖然考到的相對還可以的高中，但是都知道林子大了什么鳥都有。再加上都處于青春期，欺負人的事情就經常發生。而我由于不會打扮，加上那會喜歡那種特別寬松的衣服，總是被人叫老土。被人吐痰，卷子總是被人揉搓很皺不像樣了才能拿到手里，還有以一個男孩為首的一群人會把我當成一個瘟神一樣，看見我就啊啊大叫……這種類似的情況數不勝數，但是告訴他們卻說不用搭理他們，后來就這樣忍了整整三年。可能對于父母來說也并不知道那是所謂的校園暴力吧。那時候多希望有人能夠告訴我迎擊上去，“打破它”。
后來就自己選擇了一個離那個城市很遠的地方，因為我把它當成我的傷心地。上學時候勤工儉學，想自己自力更生。其實心里是很難受的，想早點自立。也是在這時候其實也是能理解他們的，因為自家老小在外拼搏，感情不可能那么細膩，可是有些事情卻也感覺回不去了。每次回去都會埋怨看看都成城里人了，都不愿意搭理我們了，也不愿意和我們說話了，他們并不知道的是我已經形成了“一字千金”的說話方式，而且也并不知道聊什么。回家過年也會發現就像個局外人一樣。因為妹妹的一句玩笑“你來我家干嘛”傷心了好久，他們也只是當個笑話。
成年后，不到自己想結婚的時候，還不想結婚是錯；頭發太長了，剪個短發也是錯；找個男朋友不是他們喜歡的類型也是錯；永遠要不就是因為婚事斷絕關系，要不就是那我像個傻子，神經病等等。包括無奈告訴他們我病了，也只是要不去精神病院吧，要不就是想太多了。每次遇到這種情況只能笑笑不說話，因為不知道該如何反駁，很害怕會又說斷絕關系啥的。雖然這30年來我們相處的時間不長，但是也不想斷絕關系啊。
我真的不知道是因為我太敏感啦，還是因為我太不懂事了，還是因為我不會和人溝通了，方正每次都是差不多以不愉快告終，我也很苦惱。
留守兒童+校園暴力+抑郁癥患者的我真的不知道該怎么和父母溝通，你們大家有好的方法嗎？
