閨蜜陽陽發(fā)來一條微信:“你說,我算不算是一個很有耐心的人?”我立即回復(fù):“是啊!還沒見過比你更有耐心的人,你怎么突然問這么一句話?”陽陽開始大倒苦水,她說為什么跟孩子耐心地一次又一次地講,孩子不但不領(lǐng)情,還總跟她對著干,當(dāng)媽實在太難了!她在公司里多難談的單子都能簽下來,可是在家里怎么就連孩子都管不好呢?
最近,孩子天天在家上網(wǎng)課,手機不離手,她經(jīng)常提醒孩子:“你不能總是對著手機屏幕,太浪費時間,上完網(wǎng)課,就把手機放一邊去。”孩子嘴上答應(yīng)得很好,可從來沒有落實在行動上,只要陽陽不提醒,孩子絕不放下手機,昨天,已經(jīng)晚上十點,孩子還在拿手機刷視頻,陽陽一時沒控制住情緒,對著孩子大吼:“現(xiàn)在都十點了,你明天不用上課、根本不想睡,還是要當(dāng)夜貓子?”嚇得孩子邊哭邊關(guān)手機。
原本安靜的睡眠環(huán)境變成閨蜜的戰(zhàn)場,硝煙彌漫,她躺在床上,一直沒想通:她對孩子溫柔有耐心,向來都是把一個道理掰開了、揉碎了、仔細(xì)地講,從來舍不得打罵孩子,可為什么孩子卻總是不聽話,還要故意做對呢?
生活中,有很多“耐心型”父母,他們苦口婆心地一遍遍提醒孩子,嘴皮子都快磨破了,孩子卻是左耳朵進(jìn),右耳朵出,原來什么樣,現(xiàn)在還是什么樣。父母操碎心,孩子偏不改,父母的耐心一點點消失殆盡,直至有一天徹底爆發(fā),問題到底出在哪兒?
閨蜜陽陽是“耐心型”父母的代表,她對孩子不耐其煩、善意提醒,看似溫柔有耐心,實則這也是一種暴力,叫做“語言暴力”,這可能使孩子學(xué)會用暴力解決問題或出現(xiàn)嚴(yán)重的心理問題,對孩子的負(fù)面影響極大。
很多家長可能會問:怎樣的溝通方式,既不暴力,又能解決親子溝通的問題呢?那就是“非暴力溝通”,美國作家馬歇爾·盧森堡博士在《非暴力溝通》一書中,提出用非暴力方式進(jìn)行溝通,可以消除工作與生活中的沖突,這種溝通方式同樣適用于父母和孩子,今天我們就一起來了解“非暴力溝通”。
一、非暴力溝通被稱為“愛的語言”?
1、近在眼前的恨VS自然流露的愛
“暴力溝通”,是一種近在眼前的恨,用暴力的方式傳達(dá)出父母對孩子的恨,而不是愛。“非暴力溝通”,是一種自然流露的愛,倡導(dǎo)通過父母與孩子的互助進(jìn)行有效溝通。
2、把恨融入骨髓VS把愛融入生活
“暴力溝通”,是父母通過惡言惡語、武力威脅,表達(dá)對孩子深入骨髓的恨,令孩子感到恐懼和害怕。“非暴力溝通”,是讓父母借助過去已有的知識,把對孩子的愛表達(dá)出來,融入生活。
3、專注情緒的爆發(fā)VS專注觀察與表達(dá)
“暴力溝通”專注于個人消極情緒的爆發(fā),不會主動傾聽孩子的想法,使親子關(guān)系疏離。“非暴力溝通”專注于彼此的觀察、感受和需要,通過傾聽父母和孩子內(nèi)心的聲音,培養(yǎng)對彼此的尊重、關(guān)注和愛。
父母們有一個通病,就是唐僧式嘮叨,擔(dān)心孩子這個不知道,那里做不好,不厭其煩重復(fù)啰嗦,孩子從父母的表達(dá)中聽到了什么呢?煩!如果父母改用非暴力方式溝通,讓孩子體會到父母的“愛”,而不是“煩”,親子溝通可能會更順暢。
二、非暴力溝通的四個要素?
1、觀察?
父母要關(guān)注正在發(fā)生的事情,說出此刻看到了什么,重點是清晰地說出觀察到的結(jié)果,不要隨意做判斷與評價,比如開篇的陽陽,晚上十點,看到孩子還在玩手機,這是事實,孩子明天不上課、根本不想睡是判斷,說孩子是夜貓子則是評價。
2、感受?
父母此時此刻的心情是怎樣的,比如高興、喜悅、害怕、擔(dān)心、失落、痛苦、煩躁等都是描述心情的詞語,還以開篇為例,陽陽看到孩子玩手機,并不是生氣,而是擔(dān)心玩手機會傷害孩子的眼睛。
3、需要?
哪些需要會使父母產(chǎn)生第二個要素中所闡述的感受,開篇的陽陽真正的需要是希望孩子擁有一雙健康的眼睛,而不是讓孩子哭。
4、請求?
基于上面的情況,父母可以對孩子提出具體要求,陽陽可以對孩子提出要求,比如告訴孩子能否做到除正常上網(wǎng)課外,玩手機不要超過半小時,或看手機半小時后,眺望遠(yuǎn)方的綠樹五分鐘。
以上就是非暴力溝通的四個要素,你們了解了嗎?親子溝通最重要的目的,不是逼迫孩子服從,而是用父母的方式去影響孩子,作為父母,如何通過“非暴力溝通”,達(dá)到改善親子關(guān)系的目的呢?
三、善用“非暴力溝通”方式,改善親子關(guān)系?
1、只描述,不評論
父母在與孩子溝通時,往往會有意無意表達(dá)自己的看法,對孩子進(jìn)行評價,這樣做會讓孩子聽到負(fù)面信息,而看不到真實存在的問題,當(dāng)孩子亂扔玩具,父母可以感受一下兩種表達(dá)方式的不同:
第一種:“你看你,總是把玩具扔得滿地都是,家里都被你弄亂了!”
第二種:“寶貝,你看,玩具全部散落在地上,都弄臟了。”
第一種方式是父母在發(fā)表評論,孩子聽到的是生氣、批評與責(zé)備。第二種方式是父母在描述看到的事實,孩子聽到的與他自己看到的是一致的,孩子不會覺得自己在挨罵。同一雙眼睛,卻因不同的語言呈現(xiàn)出截然相反的兩種結(jié)果,父母要記住,只描述,不評論。
2、說出感受和需要
親子間的很多矛盾,都是因為信息傳達(dá)與理解有誤造成的,把父母的感受和想法傳遞給孩子,更有助于溝通,以孩子亂丟玩具為例:
第一種:“看到這一堆亂七八糟的玩具,我真想把它們統(tǒng)統(tǒng)扔到外面的垃圾桶!”
第二種:“我看到你把玩具隨意丟在地上,真為你擔(dān)心,要是玩具被踩壞或弄丟,該怎么辦呢?把玩具收拾好,就不會弄壞或者弄丟了。”
第一種在爆發(fā)消極情緒,“把玩具扔到垃圾桶”是父母的想法,沒有表達(dá)出需要。第二種是父母在表達(dá)此刻的感受以及需要,讓孩子體會到父母的心情。
3、請求幫助與合作
每個孩子都是獨立的生命個體,他們渴望與父母享有平等的權(quán)利,當(dāng)父母用命令、強迫的語氣要求孩子做事,往往很難得到孩子的配合,因為孩子會覺得自己被父母支配,失去獨立自主的權(quán)利,當(dāng)父母用合作的態(tài)度,請求孩子給予幫助,孩子會很愿意伸出援手與父母合作的,因為孩子感覺到自己是被父母重視的,自己與父母是平等的。
比如想讓孩子自己整理玩具,就可以說:“寶貝,你知道這個積木要怎么裝嗎?看上去好像并不是很好整理呀!咱們倆一起裝,好不好?”
溝通不是一個人的獨角戲,而是一部需要兩人合作完成的二人轉(zhuǎn),?從“暴力溝通”到“非暴力溝通”需要一個過程,父母不要太心急,要有耐心,多實踐,多探索,希望每位父母都能在與孩子的相處中,正確運用“非暴力溝通”,收獲更好的親子關(guān)系。
今日互動話題:你知道“非暴力溝通”嗎?在與孩子的溝通中,你是如何運用的呢?請在下方評論區(qū)分享討論吧!