一、當代家長與孩子溝通現狀

據《全國家庭教育狀況調查報告》數據顯示，在親子溝通方面，25%的家庭幾乎沒有親子溝通，34%的家庭親子溝通不暢。

最好的教育是在有效溝通中不知不覺獲得。其實，很多孩子開始很愿意和家長進行溝通的，是什么導致了孩子關閉溝通的大門呢？

二、溝通不和諧的原因

（一）急的表現

前不久，某學校初二年級學生的問卷顯示：

我們在與孩子日常溝通的時候，經常會使用這樣一些短促有力，語速較快的語句和傾向于評判、比較、指責的命令式語氣，表現的比較急躁。

所以，我們自以為是在和孩子溝通。但是，不知不覺中卻變成了家長單方面的情緒宣泄，而孩子則全程都是被動且敷衍的接受著。調查問卷顯示：大約30%的父母在和子女溝通的過程中表現的很急躁和強勢！

（二）急的原因

“急”是一種情緒化過激反應，是一種情緒化教育法，是對孩子叛逆行為的過度反應。

造成這種過度反應的原因有四點：

第一，父母常常把自己的意愿強加到孩子身上。把“我需要”你做什么，變成“你應該”做什么”。當孩子不能按照我們的意愿做某事情或成為我們期待的樣子時，我們就會變得很急躁。

第二，隨著孩子年齡的增長，越來越有主見。特別是隨著青少年生理的成長、發育，進入了“心理斷乳期”，他們特別看重自我，看重自身價值，萌發獨立意識。

在這個年齡段，他們對家長不再盲從，而是習慣追問“為什么我要這樣”，對家長也不再“唯命是從”，而是開始審視、質疑家長，甚至挑戰家長的權威和經驗。這時候父母會因為漸漸失去對孩子的控制而沒有安全感。孩子越是“逃離”，父母追的就越緊，追的越緊親子之間的碰撞就增多。

第三，父母總拿自己的孩子和別的孩子比較。和別的孩子比較時，會說，“他那么優秀，你多學一學！”和別的父母比較時，會說：“你看那誰誰誰的媽媽，天天打孩子，我都不打你，我好吧！”俗話說沒有比較就沒有傷害。

第四，在生活中，作為家長，工作壓力大，有時候我們很容易把疲憊和不開心轉移到別人身上。心理學上有一個定律叫“情緒轉移”定律,從而產生不良的影響。

分享一個小故事：一位丈夫在單位里挨了領導的罵，憋著一肚子氣回到了家中。吃飯時，妻子仍然溫和地夾菜給丈夫，丈夫竟說：“我自己沒長手嗎？不是我說你，這菜是越做越難吃！”

這時候，平時總讓媽媽夾菜的兒子撒嬌地說：“媽，我要吃魚，幫我夾。”妻子轉頭就是一句：“你自己沒長手嗎，自己夾！”這時，平時和兒子玩得最好的小貓正朝他搖尾巴，兒子心里窩著火，朝它狠狠踢了一腳。那貓沖到街上，正遇上迎面開來的一輛車，司機為了避讓貓，撞到了欄桿上。這叫做踢貓效應，是一種典型的壞情緒的傳染。

（三）急的危害

急，這種情緒化的教育法，像一粒毒藥，危害極大。它會使我們的教育觀念出現偏差：我們會忽略時機法則、次序法則；會讓我們重智輕德，重技能與才藝，忽略個性品質培養；也會讓我們只重視身體健康，忽略了心理健康。從而，對孩子造成嚴重的傷害。

首先，影響孩子情緒造成無法承受的心理創傷。我曾經參與過一個體驗活動，幾個人圍成一個圈，我站在中間，當所有人用手指指著你，負面語言如江水般向我襲來的時候，我感到很痛苦、沉重、緊張、不知所措。連成人都無法承受的暴力語言，心智不成熟的孩子又能如何承受呢。

其次，會讓孩子變得不自信，否定自己。很多家長習慣于用指責命令的語氣和孩子對話，這種溝通方式孩子容易產生自卑或逆反心理，自暴自棄甚至厭學，澆滅了孩子努力變好的希望，這源于家長對孩子的否定性評價。

著名主持人董卿曾在節目中談過，她小時候自怕吃飯，爸爸總是說你這個不對，那個不對，經常是邊哭邊吃。童年時期在心底留下的陰影一直揮之不去。哪怕事業上取得再大的成功，都無法讓她從自卑的漩渦里逃離出。

最后，急，會嚴重破壞親子關系，甚至威脅生命。看過一個視頻，一個初中生大概是迷戀玩手機，父親一怒之下，奪下手機扔到樓下，沒想到孩子也跟著跳下去了，當時就摔死了，那個父親跪在孩子身邊嚎啕大哭。

教育孩子是個習慣性的過程，不能情緒性地施教，不能因一時急躁，想怎么做就怎么做。

三、如何進行有效溝通

如何才能管理好自己的情緒，不急躁，讓溝通更有效，讓親子關系更和諧呢？

首先，要“緩慢優雅真教育”。緩慢，是說教育是一個循序漸進的過程，十年樹木百年樹人。葉圣陶先生也說過：“教育是農業不是工業。” 而優雅是一種積極樂觀平和淡定的心態，是內心沉淀的智慧。面對孩子的問題，我們不是著急，不要急于宣泄自己的不良情緒，而是要接納，幫助。

美國語言學家艾伯塔·梅瑞賓提出過一個著名的溝通公式：溝通的總效果=7%的語言+38%的音調+55%的面部表情。

從這個公式看，面部表情和音調對溝通的效果影響更大。

所以，接下來我將跟大家分享幾個通過改變我們溝通的語氣、表情，達到有效溝通的小方法。

（一）多請求，少命令

如何區分請求和命令呢？請求沒有得到滿足時，提出要求的人如果提出批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。

通俗的說，請求，可以坦然接受兩種結果：答應或拒絕。命令則只有一種選擇：必須服從。

日常生活中，我們經常會表情嚴肅地，用祈使語氣給孩子發號施令“去，把垃圾扔了！”如果我們是孩子，大概也會本能地拒絕，我們會想：求我幫忙，還這么理直氣壯！自己的事情自己做！改變這種狀態，其實很容易。

我們可以把命令式的語句變成問句：微笑著，用溫暖、柔和，甚至帶一點俏皮的語氣說：好兒子，幫媽媽把垃圾扔了，你看可以嗎？那種親切、友好和愉悅的氛圍，會讓孩子感覺很舒坦，這時候幫媽媽一個小忙，又算得了什么呢。

換位思考，我記得小時候我也有過這種經歷，當媽媽用理所當然的語氣吩咐我做什么事時，我會本能地抗拒，即使服從，也心有不甘，很不情愿。現在明白了，不管是當年的自己，還是現在的孩子，并不是不想幫忙，而是十分抗拒媽媽那種不容置疑、理所當然、居高臨下的命令式語氣。

所以，作為家長我們不要總想著把自己的意愿強加到孩子身上，我們要把“你應該”變成“我需要”，把命令式的語句換成請求式問句。這種語氣和表情里面包含對孩子的尊重和信任！

我們一起做幾個小練習：

1、把地上的玩具撿起來！

正確的說法是：寶貝，地上什么掉了，我們應該怎么辦？

2、我們在外面，你不要吵啦！

正確的說法是：寶貝，公共場合我們可以大聲說話嗎？我們是不是應該小點聲？

3、不許剩飯，把飯吃完！

正確的說法是：寶貝，你的飯都吃完了嗎？農民伯伯種糧食很辛苦，我們怎樣做才是尊重他們的勞動成果呢？

做父母的要明白，只有經過，孩子自己的思索和理解，從自己嘴巴說出來的東西，才是最能被記住的，我們要相信孩子有自己的判斷力。

所以當我們的需求得不到滿足的時候，我們要思考：我們的需求是否合理？我們的語氣、表情、表達是否恰當？孩子的感覺是怎樣的？

（二）學會正面表達

把負面的語言變成正面的語言去表達，正面語言表達的越多，收到的正能量就越多，就會越幸福！比如你是妻子，老公總加班，這讓你很生氣，可妻子們大多是如何表達自己的不滿的呢，很多會說：“你能不能不加班啊？！”語氣里帶著質問和責難，面帶慍色。老公聽到后可能會怎么做呢？

好，我不加班了，結果，第二天和同事們喝酒、聊天、開part去了。這是這位妻子要的結果嗎？肯定不是。妻子應該用正面表達的方式直接告訴老公：“我希望你以后下班能早點回來，一家人共進晚餐是最快樂的事情，這樣你可以多陪陪孩子，你看可以嗎？”這樣的表達就是正面表達，把自己內心的想法和意見說出來，還有很重要的一點就是說的時候注意語氣和表情，不要帶有負面的情緒。

有的媽媽叫孩子起床是這樣表達的：“快快快，都幾點啦，要遲到啦，你怎么這么懶，一點不上進，將來能有什么出息！”可以想象我們家長的語氣和表情是怎樣的，很負能量。可是很多孩子每天早上就是在這樣的語境中開始新的一天的，孩子每天收到第一個暗示就是我將來沒出息，試想一下，我們的孩子能不消極嗎？

所以，正面表達還需要只說事實，少加入負面情緒。我們可以這樣說：“寶貝，已經7點了，我很擔心，你要遲到了”其實這就夠了。

此外正面表達，還要學會弱化“不”的用語,如：不準、不要、別……例如：孩子在給杯子里倒水時，我們總是會忍不住提醒：“不要倒到外面” 可是我們千叮嚀，萬囑咐，不斷耳提面命的結果是，孩子仍然把水灑在外面。這是為什么呢？

我們一起做一個小活動：請大家閉上眼睛，認真地聽我說：“請不要想象檸檬，就是黃黃的、酸酸的，含在嘴里就忍不住分泌大量唾液的檸檬，絕對不可以想象奧！”現在大家明白了吧？這就叫做負面強化。

同樣的道理原本你只是想提醒孩子不要倒在外邊，但卻事與愿違的讓他聯想到“可能會倒在外邊”孩子的腦海就會出現把水灑在外邊，媽媽暴跳如雷，勃然大怒的神情。人們常說“心想事成”，這些提醒其實形成了負面的暗示，于是預言成為了現實。

綜上，正面表達我們要注意四點：就事論事，不貼標簽，不攻擊批評對方；明確說出自己的需求，而不是讓對方去猜；覺察自己內心的真實想法和需要，并表達出來；少說不。

（三）多欣賞鼓勵，少批評指責

心理學家威廉詹姆斯說過，人性中，最深切的渴望就是獲得他人的贊賞，因而孩子需要的是被肯定，被表揚，它像陽光，能夠激發孩子向上的動力。

所以，作為父母我們不要總是逮住孩子的錯事，去批評指責，也不要總是拿孩子的缺點和別人孩子的優點作比較，而是努力去捕捉到孩子身上的優點和做的正確的事情，去欣賞去鼓勵。

當孩子畫了一幅畫，也許畫的并不好，當孩子拿到你面前的時候，你不要輕描淡寫應付幾句：“畫得一般，來，繼續好好練！”這樣會讓孩子失去畫畫的熱情和信心。

我們應該用贊賞的語氣，真誠的對孩子說：“想不到我的寶貝畫的這么好，你看你色彩選的特別漂亮，畫的很認真！”表揚的越具體越好，孩子的表現欲一但得到滿足，有了快樂的情緒體驗，對畫畫就會更有興趣。

再比如：當孩子做錯了事，不要一味批評指責，而應該幫助他在過失中總結經驗教訓，鼓勵他再次獲得成功，比如今天我給兒子做糖餅，兒子興沖沖的過來要給媽媽幫忙，我開心的答應了，我讓兒子把糖放在碗里，結果兒子在往碗里倒的時候，撒了一地，這個時候，我們習慣的說法是“去去去，一邊去，你干不了！”一臉嫌棄和不悅，可是這樣的語氣和表情，會直接打擊孩子嘗試新事物的信心和勇氣。

所以，我們應該用鼓勵、關切的語氣對孩子說：“寶貝，不小心撒了一地沒關系，你可以用勺子一勺一勺的慢慢的放進碗里，這樣就不會灑啦”這樣，既教會了孩子實踐的方法，又給了孩子再次嘗試的信心。

電影《銀河補習班》里有這樣一段話，讓我印象非常深刻。每個孩子身上都長著一個神奇的感受器。他們能感覺到大人對他們的感情是不是愛。孩子們對情緒的感受是非常敏銳的，而情緒化的家長很容易培養出情緒化的孩子。

有人說：家長穩定的情緒是給孩子最好的禮物。以前我不太理解這句話，可是這些天，當我一邊重溫著這些以前學過的溝通方式技巧，一邊細心地觀察著在我身邊繞來繞去的兒子的一言一行時，我突然意識到這句話的意義所在，這不僅是我在學習成長，而是，我在用言傳身教，教會孩子如何去溝通，如何在溝通中獲得幸福感，因為我們的孩子是最偉大的模仿家，學習者。