“我真的想和孩子好好溝通，但每次說不了兩句話，就吵起來。”我聽過很多媽媽這樣說，親子之間的溝通真的太難了，你可能看過很多育兒的書籍，學了很多溝通的方法和技巧，但這些理論一旦用于實踐，你會發現武功全廢，我自己也深有體會，雖然我學過幾年教育心理學。
我們理想的溝通狀態是，孩子與父母互相依偎，面帶笑意，互訴衷腸，孩子理解父母，父母體貼孩子，一幅母慈兒孝、其樂融融的和諧畫面。事實上，這種狀態人間難得幾回聞，若我們極力地去找尋理想狀態，不僅會讓我們身心疲憊，也會讓我們自責，“每次和孩子吵完，我都后悔，可就是控制不住自己。”
其實，我們完全不必要有這么大的心理壓力，越是謹小慎微，越會讓我們戰戰兢兢，讓親子關系更加緊張，我們應該顛覆認知，爭吵并不會破壞親子關系，反而會讓親子關系越吵越好。
從不爭不吵的孩子，才更讓人擔心
父母與孩子生于不同時代，注定了兩代人的觀念會有很大的不同，引發爭論也是順理成章的事情，現在孩子和我們吵，我們是孩子的時候也和父母吵，每一代人都是在同上一代人的爭吵中漸漸長大的，反倒是從來不爭不吵的孩子，才不正常，才更讓人擔心。孩子不和父母爭吵主要有兩個原因：
第一，孩子被家長制服了，不懂得反抗
孩子成長的過程，就是逐漸脫離父母，建立心理邊界的過程，所謂的心理邊界，就是人與人之間應該保持怎樣的一個關系，2、3歲的孩子就會說：“這是我的”“不行”，這就是他在宣誓主權的表現，他要告訴別人我要怎么樣，要擁有什么，你不能干涉我。
如果父母不給予孩子這個權力，對于孩子提出的要求進行打壓，孩子就會感到不安和焦慮，他認為自己沒有選擇權，無法掌控自己，從而感到沒有歸屬感和價值觀。但這樣的孩子在父母眼中就是聽話的好孩子，或許在父母的嚴厲要求下，他們的學業成績會很優秀，會考上名牌大學，成為人中龍鳳。
可是，孩子早晚有一天要長大，一旦長大，脫離了父母，獨自生活，這些優秀的孩子就可能變成危險分子。著名的犯罪心理學專家李玫瑾教授采訪過馬加爵、藥家鑫等多名犯罪的高材生，研究題目的成長經歷，她曾說過這樣一段話：“他們沒有自由的選擇，也就沒有犯錯的機會。沒有玩耍的時間，也就沒有機會跟人發生沖突，沒有沖突，也就沒有做錯事而被處罰的經歷。”
孩子從小到大，聽到最多的話就是“你要聽話，做個乖孩子”，在家要求孩子聽父母的話，在學校聽老師的話，若孩子頂嘴，與父母、老師爭吵，一定會被嚴厲地批評，甚至是體罰，久而久之，孩子反抗的欲望就被壓制了，一旦他脫離了父母、老師的管教，在與人發生矛盾沖突時，便不知道如何去處理，就容易走極端。
第二，孩子不屑一顧，關閉心門不與父母溝通
小易今年讀初三，馬上就要中考了，受疫情影響，學校一直沒有開學，只能在家上網課，小易比較懶散，還經常偷偷地躲到被子里玩游戲，媽媽很生氣，“現在都火燒眉毛了，你怎么還這副樣子，考不上好高中，以后可怎么辦？“
每每小易被媽媽批評，他都陰陽怪氣地回復：“知道了——”，事后依然我行我素，媽媽見來硬的不行，就想和孩子好好談一談，可小易卻一副玩世不恭的樣子，對媽媽說：“你說怎么樣就怎么樣吧。”
生活中像小易這樣的孩子并不少見，他們在遭到父母的批評時，會閉嘴，表面表現得十分順從，事后又會我行我素。其表現就是在告訴父母：我對你不屑一顧，不想和你溝通。
當孩子閉嘴后，用冷暴力的方式回應父母，我們更無法知道孩子想些什么，教育便會無的放矢，這才是最讓人束手無策的親子關系，孩子一旦關閉心門，再想開啟，讓他和你說知心話，會很難。
爭吵會讓我們和孩子一起成長
有一年冬天，父親要將一批貨發到北京，貨車已經裝好了，卻下起了大雪，進京的計劃泡湯了。晚上八點鐘，父親郁悶地回到家，我和弟弟妹妹正躺在被子里看電視，父親一回到家，就把電視關了，訓斥道：“睡覺”。
當時我正看得起勁，就質問父親，“憑什么關電視？您心情不好，就怪我們嗎？就把火撒到我們頭上，不讓我們看電視嗎？”當時我大概13歲，父親被我噎得啞口無言，可我依然咄咄逼人，跑下床打開電視，準備繼續看。
父親一氣之下把電視插座給拔掉了，還要把電線給剪斷，我上前和父親理論，父親揚手要打我，我倔強地迎了上去，“您要覺得你有理，就打吧。”父親把手揚得高高的，他的手不停地顫抖，但始終沒有打下來，母親見狀，趕緊將我和父親拉開了。
這件事之后，我和父親一天都沒有說一句話，我有生氣，有委屈，也有反思，我從父親偷偷地看我的眼神中，我知道他有愧疚，只是礙于面子，不肯低頭罷了。后來，我便找了個機會，主動和他說話，這件事便就此翻篇了。
爭吵能讓我們聽到彼此的聲音，感受到對方的情緒，清楚對方的態度，或許當時激烈的爭吵會讓我們喪失部分思考力，但事后會促使我們反思，復盤整件事，在這個過程中，無論是父母還是孩子，都是一次了解對方，促進自我成長的就會。
爭吵需要把握三個原則
爭吵也是一種溝通交流的方式，與其把精力放在我們做不到的事情上（控制情緒），不如痛快地爭吵，表達自己的觀點，表明自己的態度，這總比閉嘴好得多，閉嘴是徹底地拒絕溝通了。當然，爭吵也要有原則。
原則一：就事論事
爭吵要就事論事，不針對某個人，比如，孩子做作業太粗心，三道計算題錯了兩個，我們只要批評他這次作業太粗心了即可，如果我們說：“你這孩子怎么總是忌吃不記打啊？”這就是人身攻擊了。
我們批評孩子粗心，孩子會反駁我們，會提出自己的看法，但是我們說孩子忌吃不記打，孩子就會惱火，和我們爭吵的就不再是作業粗心問題，而是他受到了侮辱的問題。最后我們與孩子吵來吵去都吵跑題了，問題自然解決不了。
原則二：不翻舊賬
吵架翻舊賬是常犯的錯誤，孩子弄灑了一杯牛奶，媽媽怒斥孩子做事不著調，讀書不認真，和人見面不知打招呼，穿衣服花里胡哨的。這看似是風馬牛不相及的事情，但這樣的橋段卻在生活中屢屢出現，這會讓孩子覺得自己一無是處，做什么都不行。
爭吵是解決當下的問題，一次爭吵不能解決所有的問題，翻舊賬的結果會讓我們忘記了因為什么而爭吵，只是單純地發泄情緒，情緒發泄完了，事情卻沒有解決，周而復始，才是最傷害感情的。
原則三：不用家長的權威壓制孩子
和孩子發生爭吵后，有的家長若吵不過孩子，或者覺得理虧，就會使出殺手锏——我是你爸/媽，言外之意，老子說什么都是對的，你是我孩子，必須聽我的。
用家長的權威壓制孩子，要么激起孩子更強烈的反抗，做出不理智的行為，要么讓孩子對你不屑一顧，不愿意和你交流，這都是我們不想要的結果。
我們和孩子爭吵是讓他一吐為快，不管這些話好聽不好聽，都是在表明一種態度，一種觀點，這是我們了解孩子的一個窗口，一定要保持它敞開的狀態。
爭吵并不是為了爭辯出誰贏誰輸，一定要說服誰，而是為了傾聽對方的聲音，爭吵之后要進行反思，求同存異，這就是成長，這才是我們爭吵的最終目的。
