周末，閨蜜們帶著孩子來我家做客，家里瞬時成了孩子們的戰(zhàn)場。 分別后，我收拾東西時，發(fā)現(xiàn)小噴泉上的水晶球不見了，便在閨蜜群里問了一聲。 一時間，閨蜜們及時審問各自的孩子，無一人承認，頓時群里炸開了鍋。 “一定是我家那臭小子，他就是愛撒謊，經(jīng)常騙我說老師讓用手機寫作業(yè)，其實就是玩手機！” “我家孩子更厲害，期末考試自己修改試卷分數(shù)！” …… 一時間，孩子的千萬種撒謊行徑占據(jù)了群聊的內(nèi)容，而媽媽們的憂愁感頓生，撒謊仿佛就是孩子不可原諒的不良品行，無可救藥！ 然而，我們?nèi)f不可把孩子撒謊看作洪水猛獸，一錘定音地為孩子劃上“壞孩子”的符號！ 2 撒謊是孩子成長中的典型行為 在TED演講中，多倫多大學的心理學教授Kang Lee分享了關(guān)于一群孩子在競猜游戲中撒謊的結(jié)論：

2歲的孩子中，有30%撒謊； 3歲的孩子中，撒謊人數(shù)達到了50%； 而4歲的孩子中，撒謊人數(shù)超過了80%； 大于4歲的孩子，絕大部分都在撒謊。 可見撒謊是孩子典型成長的必經(jīng)之路，我們并不能說一個撒謊的孩子就是人格有缺陷的壞孩子，而且終其一生將是一個病態(tài)的撒謊者。 相反，撒謊在孩子心智發(fā)展的道路上有著不可或缺的促進作用。 Kang Lee教授指出，一個好的謊言需要兩個關(guān)鍵的原料，心智能力即讀心能力和自我控制能力。 說出一個令人信服的謊言，也不是件容易的事情。孩子們首先要具有分辨“什么是我知道，別人不知道”的讀心能力，確定自己謊言的方向。其次，在說謊的過程中孩子還有控制自己的語言、表情、肢體動作等方面，使其與自己的謊言配合自然。 在這個階段里，孩子的語言表達、邏輯推理、自我控制能力都得到了極大的發(fā)展。 所以當我們發(fā)現(xiàn)孩子開始撒謊時，或許我們應該慶幸，因為這是孩子典型成長之路上的新的里程碑！ 那么，是不是說，孩子撒謊，我們就可以撒手不管了呢？ 當然不是！孩子撒謊時，身為父母，我們更多地需要分析孩子的撒謊行為，并對其做出正確的引導，究竟應該怎么做呢？ 1、以包容的態(tài)度接納孩子的撒謊行為 美國心理學家羅伯特·費爾德曼曾經(jīng)做過一個實驗，當人們在日常交談時，他帶上隱蔽的攝像機錄下過程。統(tǒng)計結(jié)果令人吃驚，每個成人每天至少撒了3個謊！ 足以可見，成人說謊已經(jīng)成了一種習以為常的自然現(xiàn)象。我們可以為自己辯解，我們是為了顧及對方的感受，為了保護自己，或者是形勢所迫…… 然而，面對孩子的撒謊行為，我們卻絲毫不能容忍，急于給孩子蓋棺定論貼標簽，一旦發(fā)現(xiàn)孩子撒謊，就斷定孩子是品行敗壞的壞孩子。 孩子也是一個獨立的個體，隨著年齡的成長，他們也有各自撒謊的理由。 也許當我們放下對孩子的苛刻，多一些包容多一些理解，認真地去追尋孩子撒謊背后的訴求時，才會發(fā)現(xiàn)孩子遠沒有我們想象的那么糟糕！ 2、關(guān)注孩子撒謊行為背后的訴求 兒童說謊的類型概括為兩類：無意說謊和有意說謊。 3歲左右低齡段的孩子，由于語言表達能力、思維模式和溝通方式不成熟，會出現(xiàn)一種無意識的說謊，他們會把現(xiàn)實和想象混淆。針對這種無意識的謊言，我們不必過于緊張，隨著年齡的增長，這種現(xiàn)象會自然消失。 而五六歲以后的謊言，便是有意識的謊言了。在每一個謊言的背后，都有著孩子發(fā)自內(nèi)心的訴求，為了逃避責罰、或者滿足虛榮心討好他人等！

《少年說》中被同學們熱情地稱為“優(yōu)秀”的男孩兒坦白地說出了自己一直以來的謊言： 小時候，他經(jīng)常聽別人說“窮人家的孩子早當家”，為了讓別人覺得他很獨立，他就到處哭窮；當聽到老師說勤儉節(jié)約是好習慣時，他就天天吃同學的剩飯…… 他之所以這么做，只是想讓大家注意他、喜歡他。 當班主任得知她這樣的心聲時，反問他： 優(yōu)秀，你覺得你現(xiàn)在優(yōu)秀嗎？ 他回答： 優(yōu)秀！ 班主任繼續(xù)問到： 那你是憑什么如此優(yōu)秀的呢？ 他答到： 努力！ 節(jié)目最后，他意識到自己謊言背后的訴求完全可以通過撒謊之外的行為來實現(xiàn)，邀請大家監(jiān)督他改掉撒謊的毛病！ 面對孩子的謊言，不急于發(fā)飆，冷靜下來，追本溯源，仔細傾聽，觀察孩子的行為，了解孩子撒謊行為背后的訴求，我們才能更有效地對癥下藥！ 3、不要企圖用大罵恐嚇解決孩子的問題 知乎上有一位爸爸分享了自己和兒子關(guān)于“咬指甲”的謊言的事情。 兒子每次都否認自己“咬指甲”這件事，撒謊說是在床頭杵的。 爸爸為了讓孩子承認自己撒謊，便對孩子實施一輪輪“打屁股”措施，打到第三輪，在爸爸暗示“你承認撒謊，我就不打你”的情況下，兒子才不甘心的承認了自己撒謊。 最后，爸爸為了讓孩子記住“撒謊是錯的”，又補上了一頓揍。 很顯然，在整個過程中，爸爸用“打罵”的方式逼著孩子承認自己撒謊，當孩子說出實情的時候同樣又因此遭受到了爸爸的一頓揍。 然而，孩子是不是會就此改正呢？顯然這個答案是無法肯定的。 期刊《兒童發(fā)展》（Child Development）上發(fā)表的一項研究顯示： 嚴厲的懲罰威脅不僅會促使孩子撒謊，還可能造成孩子進一步的撒謊行為，為避免懲罰而學會繼續(xù)掩蓋事實真相的方法。 4、正面認可更利于孩子坦誠自己的錯誤 發(fā)展心理學家 Victoria Talwar博士在一項說謊實驗研究中，在問孩子是否偷看了答案之前，研究人員對兩組孩子分別講了兩個故事。 第一個故事講的是關(guān)于“狼來了”的故事。而在第二個故事則是華盛頓砍掉櫻桃樹的故事。因為小男孩承認自己用斧子砍了爸爸的櫻桃樹，爸爸說，“聽到你告訴我實話，比擁有一千棵櫻桃樹，還讓爸爸感到高興！” 實驗結(jié)果表明：在聽了第一個故事之后，參加實驗的孩子反而更多地就是否偷看答案說謊，而聽了第二個故事后，說謊的男孩數(shù)量下降了75%，女孩下降了50%。 尹建莉教授說： 父母都不愿意看到孩子撒謊。孩子掩飾和撒謊的原因只有一個，那就是逃避大人的責怪。沒有一個孩子天然愿意說謊，如果孩子在家庭生活中是真正被尊重、被愛的，他對父母有全然的信賴，有十足的安全感，他就不需要在“闖禍”后慌亂，也不需要隱瞞——沒有害怕就沒有謊言。 當我們對孩子多一些認可、尊重與鼓勵時，孩子的謊言自然就會不攻自破的！ 5、父母不要在孩子面前撒謊 在《老師，請回答！》的一期節(jié)目中，媽媽和姥姥一方面為了讓孩子做童星，另一方面又不想耽誤孩子的學業(yè)。于是總是向老師撒謊為孩子請假！

當媽媽埋怨孩子不聽話的時候，主持人質(zhì)問： 一個撒謊的媽媽的話，孩子憑什么要聽？ 老師說： 如果孩子將來成為明星了，他也可以像姥姥和媽媽一樣，單方撕毀合同，不履行合約。他也可以拍這邊的戲拍一半不拍了，他會覺得哪有怎樣？反正我撒一個慌就可以了！他將會完全契約精神，沒有誠信，他就算是一個明星，一朵花，也終究是曇花，一下子就沒了！ 父母是孩子的第一任老師。而在童年時期，由于好奇心的驅(qū)動，孩子的模仿能力是很強的，父母在孩子面前撒下的每一次慌，都可能被孩子記在心底，在某個時候復制成自己的行為。 為人父母，我們首先要做到誠實，做好孩子的榜樣！ 孩子的每一次撒謊，其實都是他們自我訴求的一種表達方式。或許他們渴望得到我的們擁抱，便撒謊說：肚子疼，渾身發(fā)冷，要媽媽抱抱；或許為了得到我們的贊許，他們?nèi)鲋e說： 在學校被老師表揚了；或許為了逃避我們的懲罰，他們?nèi)鲋e說：電視機不是他弄壞的！ 無論哪一種形式的撒謊，我們都應該丟掉棍棒教育的念頭，坐下來擁抱孩子，去傾聽他內(nèi)心的訴求，鼓勵他做一個坦誠的孩子！ 我們的柔軟與細膩，終會成為孩子的謊言的終結(jié)者！ 聲明：轉(zhuǎn)載此文是出于傳遞更多信息之目的。若有來源標注錯誤或侵犯了您的合法權(quán)益，請作者持權(quán)屬證明與本網(wǎng)聯(lián)系，我們將及時更正、刪除，謝謝。