陪娃寫作業(yè)，教育界經(jīng)久不衰的話題。電視劇《安家》里有一個故事里說到，蘇天培媽媽陪兒子寫作業(yè)的吼叫聲，搞得鄰居經(jīng)常投訴，更是直接嚇退了買房的客戶。

媽媽說，“天天陪著孩子熬作業(yè)，白頭發(fā)都愁出來了。就快得神經(jīng)病了。”

兒子卻一臉不屑，連話都不想和媽媽多說一句。

再看看網(wǎng)上那么多陪寫作業(yè)的段子，笑中帶淚。有媽媽甚至感言，“如果有一天我不見了，那一定是卒于陪孩子寫作業(yè)。“

為什么一陪孩子學(xué)習(xí)，父母就容易情緒崩潰呢？生氣、怒吼、責罵甚至暴打，這些方式真的能解決問題嗎？有些父母可能會覺得，火壓不住的時候，必須要吼一下。這樣可以發(fā)泄一下情緒，對孩子好歹也是個震懾。

但事實上，過激的言行對于孩子的教育有害無益。育兒中的吼叫與責罵，只能帶來兩種結(jié)果：1、孩子越發(fā)不自信；2、孩子叛逆、對抗。

有什么簡單易行的解決方法嗎？有。

一、找到情緒觸發(fā)器，掐斷“不斷升級的想法”

每一次情緒崩潰都會有觸發(fā)的原因。很多人深陷情緒之中，難以自控。卻不能理性的思考：引發(fā)情緒的真正原因是什么？為什么會崩潰？

陪孩子寫作業(yè)，父母情緒失控，有的是因為孩子拖延，有的是因為總出錯，還有的是因為孩子消極、對抗的態(tài)度。

這些一觸即發(fā)的情緒背后，實際上暗藏著父母“不斷升級的想法“。比如說，孩子做作業(yè)拖延，你會覺得孩子毫無時間觀念，這種學(xué)習(xí)效率怎么能進步？然后再聯(lián)想到孩子日后長大成人，做什么事情都拖拖拉拉，需要催逼，那將會一事無成。

再比如，孩子消極、對抗，你會覺得孩子自己做不好，不懂得反省，還目無尊長。然后就升級想法，這樣的孩子真是白養(yǎng)了，能有什么出息？！

于是，你的怒火就在不可遏制的想象中，爆發(fā)了。

客觀來講，任何預(yù)測都是無用的。孩子在成長，環(huán)境在變化，你根本無法合理地推斷他們的發(fā)展路徑。更何況，當冷靜下來，你會發(fā)現(xiàn)這些“不斷升級的想法“與事實之間，毫無邏輯可言。

所以，找到父母情緒一觸即發(fā)的真正原因，掐斷那些并不符合邏輯推理、主觀臆斷的想法，才能夠抑制情緒的失控。

孩子哪里出現(xiàn)問題，就關(guān)注這事情本身，尋找解決辦法。不要把問題上升到孩子的品性，更不要妄加推測孩子的未來。

二、你崩潰的底色是“不懂得愛自己”，為孩子好，先要自愛

媽媽陪孩子寫作業(yè)，怒吼中夾雜著哀怨：你為什么就不能體諒媽媽的一片苦心呢？事實上，很多父母自己都不懂得體諒自己。

之所以崩潰，是因為把自己過得太擰巴了，不懂得寬慰自己、愛自己。亦舒說，自愛沉穩(wěn)方能愛人。對于孩子的教育也是一樣。

1、自愛：就算是情緒崩潰，也能懂得接納自己

什么是自愛？自愛不是給自己買幾個包包，或者在別人面前彰顯自己多牛。

自愛是坦誠地對待自己；自愛是關(guān)注并尊重自己的感受；自愛是愿意接受自己和自己所做的一切，不評論、不批判。

生活不易，父母每天外面忙工作，回家要照顧孩子，確實很辛苦。因此，總是會期望付出的能有回報。父母對孩子發(fā)脾氣，看起來是跟孩子過不去，實際上是跟自己過不去。跟現(xiàn)狀過不去，跟內(nèi)心的要求過不去。

發(fā)完一通脾氣之后，很多父母內(nèi)心也會有后悔。但是他們不太能接受自己消極、難堪、崩潰的一面，或者回避問題，或者尋找托詞。

其實，何必為難自己呢？接納你遇到的一切。即便很多事，看起來那么不完美。即便內(nèi)心非常痛苦。

就像陪孩子學(xué)習(xí)，當你懂得體諒自己，就會接納自己的環(huán)境。與周遭和平相處，不為難自己，不為難孩子。給予我能給予的幫助，剩下的不強求，也就不會有憤怒。結(jié)局可能會更好。為什么這么說呢？原因有三：

（1）孩子壓力小了，安全感增強了，會把更多的精力放到學(xué)習(xí)上，而不是應(yīng)對外界。

（2）孩子感受到父母的愛，會有更多前進的動力；

（3）父母的要求降低了，孩子反而有空間完成一個個小目標。學(xué)會把任務(wù)拆解，有利于更好的完成任務(wù)。

就算是自己一時做不到自愛，依然控制不住情緒，沒有關(guān)系。接納自己的情緒，同樣是邁開自愛的第一步。

任何時候，尊重并接納自己。人通常是在坦然面對痛苦和問題后，才能自我覺察，尋找到突破的辦法。

2、用自愛代替責罵，你說的話孩子才能“聽見“

《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》一書中，羅娜?雷納說，無論你是否看見自己，你的孩子始終在觀察你。

這就像有一個永遠在拍攝的攝像機，把父母的一言一行都記錄下來，并刻在孩子的腦子里。

當我們用責罵的方式來教育孩子，孩子的腦子里會不停地想要屏蔽父母的說教，或者思考如何防御更大的“災(zāi)難“。這時，無論父母的話說得多么痛徹心扉，孩子能夠記住的都不多。

而當我們懂得自愛，與周邊的一切握手言和時，會發(fā)現(xiàn)周邊的人和事對我們也開始變得友好。變化最為明顯的，就是孩子。當孩子能感受到你的重視，他會愿意對你敞開心扉，愿意接納你的意見。因為他認為，你有在認真了解他，你的回應(yīng)是客觀的。

那么在自愛模式下，陪娃寫作業(yè)，我們該怎么說話呢？

美國著名的兒童心理學(xué)家吉諾特博士說：有愛，就無法避免生氣。孩子犯錯，父母要做的不是克制情緒，而是要學(xué)會用不具有破壞性的方式表達出來。描述你看到的情況，描述你的感受，描述需要做什么事情。

聚焦描述事實和自己的感受，不攻擊孩子，并給出可行的建議，這正是“自愛沉穩(wěn)，方能愛人”的最好體現(xiàn)。

三、“4C法則”帶你輕松走出陪娃寫作業(yè)的困境

4C法則，包括溝通（communication）、選擇（choice）、后果（consequence）和 連結(jié)（connection）四種方式有效的行為管理方式。這是羅娜?雷納在《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》一書中提出的。 她強調(diào)，糾正孩子的問題需要關(guān)注孩子的需求，并給予認可和支持。

我認為，這個方法用在“陪孩子寫作業(yè)”這件事情上也非常有效。

1、溝通（Communication）：傾聽、復(fù)述，然后簡短具體的表達

很多時候，親子間的矛盾來自于溝通的方式，而不是問題的本身。除了惡語相向外，還有兩個容易制造矛盾的親子溝通方式：（1）不聽孩子的想法，自說自話；（2）表達含糊，孩子獲得的信息不清晰。

孩子總是完不成學(xué)校作業(yè)，如果你只是一味地批評孩子“就是怪你做作業(yè)太慢，拖拖拉拉”，這是不能解決問題的。幾乎沒有孩子會因為父母的催逼真正解決做作業(yè)效率的問題。

或許我們該聽一聽孩子的想法。為什么完不成作業(yè)？是學(xué)校作業(yè)太多了？還是做作業(yè)時有情緒？又或是有些作業(yè)不喜歡做，喜歡一邊寫作業(yè)一邊胡思亂想？

心理學(xué)研究表明：承認對方的感受，并映射情感，是一種非常有效的人際溝通方式。

當我們遇到教育孩子的問題，先專注地傾聽孩子的表達，然后復(fù)述孩子的要點，再不帶評判地表達自己的觀點和感受。會更有利于孩子接受我們的觀點。

表達含糊這一點，也是父母與孩子溝通時經(jīng)常會遇見的問題。

“你學(xué)習(xí)能不能認真點兒？”

“你做作業(yè)就是態(tài)度不端正！”

怎樣才叫認真、端正？這些表述是含糊的，只是一種大方向。孩子并不能從中獲得準確的指令。

所以，簡短、具體、清晰的表達很重要。比如說“你需要在8點之前完成作業(yè)”，“我建議你這幾道錯題訂正在錯題本上”。

如果孩子不照做，我們可以解釋原因，為什么要這么要求。也可以和孩子一起商量可行的方案。從價值觀上調(diào)整孩子的認知，再從能力和行為上為孩子找到解決的辦法。很多教育的問題便迎刃而解了。

?2、 選擇（choice）：用尊重的方式約束孩子的行為

在跟孩子有關(guān)系的事情上，盡可能的給他們創(chuàng)造發(fā)言的機會。如果必要，讓他們自己做出選擇。這樣不僅讓孩子感受到了被尊重，產(chǎn)生自我約束的意識，還能讓孩子逐漸建立“要對自己的事情負責“的意識。

比如說，孩子一放學(xué)回家就想玩，不想做作業(yè)。父母如果直接逼迫孩子去寫作業(yè)，孩子肯定會不情不愿，即便是坐在書桌前也容易磨磨蹭蹭。這時候不如說，“你可以放學(xué)回家后休息15分鐘，再開始寫作業(yè)。做完作業(yè)應(yīng)該還有2個小時自由支配的時間。當然，你也可以徹底放松，玩到8點鐘，再開始寫作業(yè)。

也許有家長會說，第二個方案也能拋出來？當然可以。這總好過一回家就趴在書桌前，心不在焉的磨蹭一晚上。不僅沒有時間玩，學(xué)習(xí)效率也沒有提升。

不過，很有意思的是：當你拋出第二方案時，孩子往往不會主動去選擇它。這就好比《好媽媽勝過好老師》一書中尹建莉說到，當你真的不讓孩子做作業(yè)了，孩子反而會惶恐。

如果你想讓一個人喜歡什么，就不要在這個方面要求得太滿，更不能強迫。而是要適當?shù)貏儕Z，讓他不被滿足，繼而珍惜。

這里需要注意的是，父母需要把選擇和威脅做區(qū)分。比如說，孩子不做作業(yè)，有些父母會說，“給你兩個選擇，要么現(xiàn)在去做作業(yè)，要么滾出去！”

把孩子攆出去，是不現(xiàn)實的。這樣的話，對于孩子來說，只是威脅。孩子感受到的不是來自父母的尊重，給予選擇的機會，而是被逼迫的壓力。

?3、 結(jié)果（consequence）：鼓勵嘗試，也要對行為和結(jié)果負責

每一個成年人都需要對自己的行為以及產(chǎn)生的結(jié)果負責任。孩子在成長的過程中，同樣需要逐漸建立這樣的意識。

對行為和結(jié)果負責，并不要求孩子做每一件事情都是正確的。當孩子不聽父母的建議，執(zhí)意要如何做的時候。只要不是原則性的問題，父母可以放手讓孩子去嘗試一下。讓孩子有機會體驗到：這件事情，我這樣做，會產(chǎn)生什么樣的后果。

在試錯中拿到成長的經(jīng)驗，這也是對結(jié)果負責的一種體現(xiàn)。對于孩子愿意嘗試的心態(tài)，父母要給予鼓勵。而不是用自己的經(jīng)驗判斷去隨意的遏制。

比如說，寫作業(yè)。我兒子一開始總喜歡直接把基本概念，套用在數(shù)學(xué)應(yīng)用題上，經(jīng)常不仔細讀題。他以為這樣省事。說了幾次之后，發(fā)現(xiàn)沒用。于是我不再給他就錯了，就讓他把作業(yè)直接交給老師。是他要對作業(yè)負責，而不是我。

結(jié)果，自然是接連收獲幾個鮮紅的“大叉叉“。搞了幾回，他開始意識到自己這樣做不行，容易踩坑。于是我再跟他復(fù)盤原因，一起商量解決辦法，他顯然更能接受。

對于結(jié)果的關(guān)注，不光是引發(fā)孩子的反思。父母也可以從中拿到經(jīng)驗。有時候我們會發(fā)現(xiàn)，不管我們?nèi)绾我螅⒆拥慕Y(jié)果總是不達預(yù)期。這個時候，我們就要反思是不是這個要求有點超過孩子的能力范圍了。父母也需要不斷地調(diào)整教育的方法，調(diào)整對孩子的預(yù)期。

?4、 連接（Connection）：創(chuàng)造一對一、心與心連接的時間

我們認為，創(chuàng)造更多與孩子相處的機會，有助于培養(yǎng)親子連接。羅娜?雷納告訴我們，跟孩子創(chuàng)造一對一的連接時間，這樣的連接會更有效。因為每一個孩子都希望獲得父母獨一無二的關(guān)注。

這就是說，即便家里有幾個孩子，父母雙方都很關(guān)注孩子成長，我們也要刻意的安排父母某一方單獨與一個孩子的相處時間。

當然，這樣的相處并不是孩子在做作業(yè)，媽媽在一旁急赤白臉地數(shù)落。而是跳出學(xué)習(xí)任務(wù)以外，父母和孩子心與心連接在一起。一個父母對一個孩子，聊聊天，聽聽孩子的想法，甚至只是默默關(guān)注孩子在玩什么，表現(xiàn)出興趣。父母與孩子，不僅僅是管理與被管理的關(guān)系，更需要情感的維系。

孩子有時候做出很奇怪的行為，或者發(fā)脾氣，其實是想引起父母更多的關(guān)注。比如做作業(yè)的時候，孩子總是有動靜、發(fā)出哼哼聲。也許孩子并不想故意引父母生氣，而是想傳遞信息：我心里有想法，希望你了解一下。這個時候，父母如果能走過來，先聽聽孩子想說的話，對他的情緒給予關(guān)注，會大大有利于解決問題。

能讀懂孩子的內(nèi)心，表達對孩子的關(guān)注，才能夠讓孩子感受到被重視。孩子才會在你提想法的時候，也重視你的想法。

生活中，我們經(jīng)常會見到有些孩子不聽父母的話，和父母作對。這往往是因為孩子沒有獲得他們想要的關(guān)注，或者認為父母并沒有在意或尊重自己的想法。比如說上面這個例子，孩子做作業(yè)總鬧出動靜，如果父母上來就責罵孩子態(tài)度不端正，一定會破壞親子關(guān)系，招致孩子更大的逆反情緒。

寫在最后：

“education”教育這個詞，來自于希臘語的educere，是“引出”的意思。父母懂得愛自己，才能夠引發(fā)孩子發(fā)掘自身愛的潛能，也才能夠理性的思考能真正解決問題的辦法。這或許就是“教育“的真正意義所在。

每一個父母都有按耐不住向孩子發(fā)脾氣的時候。我們不用苛求自己能徹底解決養(yǎng)育的苦惱。我們只需要明白更好的方式是什么，然后從中拿到自己適用的方法，讓今天比昨天做得更好一點，就足矣。