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有效的親子溝通的案例

提到吳尊,大家除了羨慕他和妻子林麗吟這對神仙眷侶,更服氣的是他和孩子的溝通方式,實在太有愛了。

 

《婚前21天》節目中,吳尊和老婆為了彌補沒有辦婚禮的遺憾,決定返回澳大利亞旅行結婚,一切計劃都準備好了,卻害怕過不了孩子這關。

 

因為夫妻倆很少一起出遠門,平時孩子又很黏他們,吳尊擔心孩子不能接受。

 

為了說服兩個寶貝留在家里,兩人絞盡腦汁,最后吳尊想到繼續用手繪童話書的方式,把父母的愛情故事講給孩子聽,征求他們同意。

 

沒想到一提出要和妻子回澳洲,兩個孩子就異口同聲地回答:“不可以”。

 

接下來,無論是表明爸爸媽媽沒有辦過婚禮有多遺憾,還是承諾拍了結婚照會帶回來給他們看,孩子們還是搖頭拒絕。

 

 

夫妻倆面面相覷,不知如何是好。

 

不過,還好吳尊早就料到結果,他早就想到了另一個“殺手锏”,在家里藏寶,準備孩子們喜歡的禮物,讓他們每天找出一個。

 

孩子聽到這個“尋寶游戲”,興奮得兩眼發光,立刻被說服了。

 

看到這里,我才明白:有時候不是孩子難以溝通,是我們不懂得尊重小朋友。

 

他沒有強硬要求孩子必須留在家里,而是平等地和孩子們溝通,考慮孩子愛玩的心理,讓等待的煎熬時光變成了一場期待的游戲,孩子自然樂意接受父母的建議。

 

畢竟在傳統觀念下,懂得尊重小朋友和換位思考的父母實在太難得了!

 

常聽到身邊的爸爸媽媽抱怨:“現在的孩子一點都不省事,再也不像我們小時候那一屆聽話,有脾氣又有個性,想和孩子溝通,真的太費勁了!”

 

提起“沒長耳朵”的娃,身邊當了媽的朋友都默認三連,然后紛紛吐槽起自家娃。

 

我才知道,孩子選擇性的把家長的話當“耳旁風”是個共性問題,是我們沒有找到跟孩子溝通的正確方法。

 

抗爭主要體現在兩方面,一種是“不要”系列,你提的要求他都說不要:

 

“寶寶,該洗澡睡覺了。”“不要?!薄澳憔筒荒茏鐾曜鳂I再玩?”“不要?!薄敖裉鞂W校要求穿校服哦?!薄安灰?,我要穿裙子?!?/p>

 

另一種是“無聲”系列,比“不要”更氣人,直接無視你的召喚,講幾十遍都是耳旁風:

 

“小朋友,請把你的玩具收拾好,你看看房間都亂成什么樣子了!”沉默。“快點,再不出門就要遲到了?!背聊?,并一如既往地東摸摸西摸摸。

 

以上場景是不是很熟悉呢?

 

很多父母都會因為孩子的不聽話、不配合產生沮喪感:“我已經努力了,軟硬兼施,為啥還是搞不定娃?”

 

毫無疑問,這是90%以上家庭每天都要面對的問題。

 

到底怎么說,孩子才肯聽呢?

 

在親子關系中,我們考慮的更多的,是怎么說,才能讓孩子聽進去,但其實,怎么聽,才會讓孩子愿意跟我們說,同樣是親子關系中重要的一環。

 

但很多大人根本不懂得傾聽,在親子溝通中常常會犯這4種錯誤:

 

一、否認孩子感受

 

“我再也不和xxx玩了!”

“你不是這樣想的,你們是最好的朋友啊?!?/p>

“xxx是壞蛋!我要揍他!”

“不可以這樣說,不可以打人,這樣很不禮貌?!?/p>

 

二、一上來就批評

 

“我的筆不見了。”

“誰讓你亂扔東西的!”

 

三、忽略孩子感受,只求解決問題

 

“我的小金魚死了。”

“不要哭,我再給你買一只?!?/p>

“我就要那一只!”

“我給你買只一模一樣的?!?/p>

“我就要那一只!”

“別鬧了!”

 

四、一味講道理、講邏輯

 

“下雨了,老師說明天不能去郊游了。”

“老師做的對,下雨郊游很危險?!?/p>

“明天又要上課了?!?/p>

“學生就是要上課的?!?/p>

 

很多時候,孩子不理我們,是我們并不能真正的“聽見”孩子,而是急于評價、急于講道理、急于解決問題。

 

但對孩子而言,被“聽見”,被“看見,”比解決問題更重要。

 

有效的親子溝通,從管好自己的嘴巴,愿意和孩子平等對話開始。

 

1、傾聽孩子的內心

 

有一天,女兒突然哭鬧著要開燈睡覺,怎么哄怎么講道理都不聽,到最后哭累了才睡著。

 

第二天又是如此,老母親的耐心快要耗完時,靈機一動,問他:“為什么你想要開燈睡覺呢?”

 

“關了燈會黑黑,我會看不到媽媽?!?/p>

 

我的心瞬間柔軟了!這件事讓我意識到,學會傾聽是多么的重要。

 

小孩子的腦回路和大人的是不在一個頻道上的,所以大人總會以自己的意念去理解孩子的行為,誤解孩子的動機。

 

我們要相信孩子的出發點總是好的。

 

所以當下次遇到孩子“皮”時,當要發脾氣說出傷人的話語時,不妨先冷靜十秒,多問一句“為什么?”然后蹲下耐心傾聽孩子的解釋。

 

我也相信孩子不會讓你失望的。

 

2、站在孩子的視角看問題

 

在生活中,我觀察到孩子最喜歡、信任的,是那些能看見他們情緒、承認他們情緒,并且會陪他們一起玩耍的人。

 

比如《超能幼稚園》里的費啟鳴,他才22歲,家長們擔心他太年輕,都不選他當班主任,可他卻很得孩子們歡心。

 

在開園派對的時候,大家鬧作一團,五個男老師只有費啟鳴注意到小男孩云飛的分離焦慮。

 

他蹲下來,用平等的姿勢、溫和的言語,還有擁抱來安慰云飛。

 

雖然“我們是男子漢,我們不哭”這個說法不提倡,但他至少真正看見了孩子,在孩子最需要的時候陪伴了他,幫他度過了和媽媽分離最難的階段。

 

后來,男孩多多尿褲子,費啟鳴帶他去換洗,有一個鏡頭也很有意思:

 

多多對攝像機說:“你不要拍也不要播哦。”費啟鳴把攝像機的頭搖了搖,假扮攝像機跟他對話:“它不同意。”多多馬上被逗笑了。

 

這就是真的會和孩子玩的大人,他是站在孩子的視角來跟孩子玩扮演游戲,而不像有的大人會很掃興地解釋:“攝像機不會說話哦。”

 

3、不把孩子只當孩子

 

在小區帶孩子玩耍,我看到這樣一幕:

 

有兩個媽媽坐在一起聊天,其中一個媽媽的兒子跑過來抱著媽媽的脖子。

 

媽媽說:“你去跟奇奇玩吧,他有遙控小汽車?!?/p>

 

兒子不撒手:“不要,我不想玩小汽車。”

 

媽媽又說:“那你去跟小明玩滑梯吧,你不是喜歡玩滑梯嗎?”

 

兒子還是不去,又是玩媽媽的頭發、又是拽媽媽的耳朵。

 

媽媽把兒子從身上拉下來:“你看,那兩個小朋友在挖沙子,去挖沙子吧?!?/p>

 

兒子又開始撥弄媽媽的衣服:“我不喜歡玩沙子。”

 

媽媽徹底不耐煩了:“你自己鬧著要出來玩,又什么都不想玩,那你出來干嘛?別無理取鬧了!”

 

母子倆來回溝通了三四個回合,還是以不愉快收場。

 

與其對孩子發脾氣,不如不要把孩子當孩子,,就像戚薇的女兒Lucky,有一次看到媽媽穿了一條很好看的裙子出門工作,自己也很想要,哭鬧著不讓媽媽走。

 

戚薇面對臭美的女兒,沒有生氣也沒有不耐煩,而是直接和Lucky說:“這是媽媽的裙子,不是你的,雖然你是小孩子,但也不能總是哭鬧著想要別人的東西。”

 

說得干脆利落,讓大家刮目相看:“平等地和孩子對話,孩子一開始可能會繼續哭鬧耍賴,但久了以后孩子就會明白父母的原則,以后想要和孩子溝通就會更簡單有效了?!?/strong>

 

4、幫孩子說出自己感受

 

3歲前的孩子,想要他們清晰表達自己的感受太難了,所以才會出現無理取鬧的情況,需要家長仔細傾聽,并幫助他們捉住情緒這頭“小怪獸”。

 

邁克爾·湯普森、丹·金德倫、威廉·波洛克以及其他一些研究人員已經發現:

 

盡管沒有哪個孩子天生就有一個“情感詞匯表”,但父母們能對他們的兒子運用描述情感的詞匯可能是極其重要的。

 

用簡單、準確的語言來反映并描述情感,會教給孩子明確自己的感受,讓孩子通過不斷地練習,做到用詞匯而不是用行為來表達感受。

 

等到孩子情緒淡了一些,可以嘗試問一些能用“是或不是”回答的問題:

 

“爸爸不讓你買冰淇淋,會讓你感到很難過嗎?”

 

“小朋友沒經過你的同意就把玩具拿走了,你感到很生氣是不是?”

 

然后再陪孩子一起尋找解決辦法:

 

“既然不能吃冰淇淋的話,我們去吃點別的吧~吃一個蘋果還是一個香蕉呢?”

 

“你可以去跟小朋友說,你還沒有玩夠這個玩具,可以等一下再借給他玩好嗎?”

 

研究表明,有效的親子溝通應該是這樣的:傾聽比表達重要,情緒比內容重要,尊重比方法重要。

 

和孩子交談,六歲以前適宜面對面,六歲之后要逐漸改為肩并肩。和孩子溝通,先學會聽,再學會說。你會發現,親子溝通沒有那么難!

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