提到吳尊，大家除了羨慕他和妻子林麗吟這對神仙眷侶，更服氣的是他和孩子的溝通方式，實在太有愛了。
《婚前21天》節目中，吳尊和老婆為了彌補沒有辦婚禮的遺憾，決定返回澳大利亞旅行結婚，一切計劃都準備好了，卻害怕過不了孩子這關。
因為夫妻倆很少一起出遠門，平時孩子又很黏他們，吳尊擔心孩子不能接受。
為了說服兩個寶貝留在家里，兩人絞盡腦汁，最后吳尊想到繼續用手繪童話書的方式，把父母的愛情故事講給孩子聽，征求他們同意。
沒想到一提出要和妻子回澳洲，兩個孩子就異口同聲地回答：“不可以”。
接下來，無論是表明爸爸媽媽沒有辦過婚禮有多遺憾，還是承諾拍了結婚照會帶回來給他們看，孩子們還是搖頭拒絕。
夫妻倆面面相覷，不知如何是好。
不過，還好吳尊早就料到結果，他早就想到了另一個“殺手锏”，在家里藏寶，準備孩子們喜歡的禮物，讓他們每天找出一個。
孩子聽到這個“尋寶游戲”，興奮得兩眼發光，立刻被說服了。
看到這里，我才明白：有時候不是孩子難以溝通，是我們不懂得尊重小朋友。
他沒有強硬要求孩子必須留在家里，而是平等地和孩子們溝通，考慮孩子愛玩的心理，讓等待的煎熬時光變成了一場期待的游戲，孩子自然樂意接受父母的建議。
畢竟在傳統觀念下，懂得尊重小朋友和換位思考的父母實在太難得了！
常聽到身邊的爸爸媽媽抱怨：“現在的孩子一點都不省事，再也不像我們小時候那一屆聽話，有脾氣又有個性，想和孩子溝通，真的太費勁了！”
提起“沒長耳朵”的娃，身邊當了媽的朋友都默認三連，然后紛紛吐槽起自家娃。
我才知道，孩子選擇性的把家長的話當“耳旁風”是個共性問題，是我們沒有找到跟孩子溝通的正確方法。
抗爭主要體現在兩方面，一種是“不要”系列，你提的要求他都說不要：
“寶寶，該洗澡睡覺了。”“不要?！薄澳憔筒荒茏鐾曜鳂I再玩？”“不要?！薄敖裉鞂W校要求穿校服哦?！薄安灰?，我要穿裙子?！?/p>
另一種是“無聲”系列，比“不要”更氣人，直接無視你的召喚，講幾十遍都是耳旁風：
“小朋友，請把你的玩具收拾好，你看看房間都亂成什么樣子了!”沉默。“快點，再不出門就要遲到了?！背聊?，并一如既往地東摸摸西摸摸。
以上場景是不是很熟悉呢？
很多父母都會因為孩子的不聽話、不配合產生沮喪感：“我已經努力了，軟硬兼施，為啥還是搞不定娃？”
毫無疑問，這是90%以上家庭每天都要面對的問題。
到底怎么說，孩子才肯聽呢？
在親子關系中，我們考慮的更多的，是怎么說，才能讓孩子聽進去，但其實，怎么聽，才會讓孩子愿意跟我們說，同樣是親子關系中重要的一環。
但很多大人根本不懂得傾聽，在親子溝通中常常會犯這4種錯誤：
一、否認孩子感受
“我再也不和xxx玩了！”
“你不是這樣想的，你們是最好的朋友啊?！?/p>
“xxx是壞蛋！我要揍他！”
“不可以這樣說，不可以打人，這樣很不禮貌?！?/p>
二、一上來就批評
“我的筆不見了。”
“誰讓你亂扔東西的！”
三、忽略孩子感受，只求解決問題
“我的小金魚死了。”
“不要哭，我再給你買一只?！?/p>
“我就要那一只！”
“我給你買只一模一樣的?！?/p>
“我就要那一只！”
“別鬧了！”
四、一味講道理、講邏輯
“下雨了，老師說明天不能去郊游了。”
“老師做的對，下雨郊游很危險?！?/p>
“明天又要上課了?！?/p>
“學生就是要上課的?！?/p>
很多時候，孩子不理我們，是我們并不能真正的“聽見”孩子，而是急于評價、急于講道理、急于解決問題。
但對孩子而言，被“聽見”，被“看見，”比解決問題更重要。
有效的親子溝通，從管好自己的嘴巴，愿意和孩子平等對話開始。
1、傾聽孩子的內心
有一天，女兒突然哭鬧著要開燈睡覺，怎么哄怎么講道理都不聽，到最后哭累了才睡著。
第二天又是如此，老母親的耐心快要耗完時，靈機一動，問他：“為什么你想要開燈睡覺呢？”
“關了燈會黑黑，我會看不到媽媽?！?/p>
我的心瞬間柔軟了！這件事讓我意識到，學會傾聽是多么的重要。
小孩子的腦回路和大人的是不在一個頻道上的，所以大人總會以自己的意念去理解孩子的行為，誤解孩子的動機。
我們要相信孩子的出發點總是好的。
所以當下次遇到孩子“皮”時，當要發脾氣說出傷人的話語時，不妨先冷靜十秒，多問一句“為什么？”然后蹲下耐心傾聽孩子的解釋。
我也相信孩子不會讓你失望的。
2、站在孩子的視角看問題
在生活中，我觀察到孩子最喜歡、信任的，是那些能看見他們情緒、承認他們情緒，并且會陪他們一起玩耍的人。
比如《超能幼稚園》里的費啟鳴，他才22歲，家長們擔心他太年輕，都不選他當班主任，可他卻很得孩子們歡心。
在開園派對的時候，大家鬧作一團，五個男老師只有費啟鳴注意到小男孩云飛的分離焦慮。
他蹲下來，用平等的姿勢、溫和的言語，還有擁抱來安慰云飛。
雖然“我們是男子漢，我們不哭”這個說法不提倡，但他至少真正看見了孩子，在孩子最需要的時候陪伴了他，幫他度過了和媽媽分離最難的階段。
后來，男孩多多尿褲子，費啟鳴帶他去換洗，有一個鏡頭也很有意思：
多多對攝像機說：“你不要拍也不要播哦。”費啟鳴把攝像機的頭搖了搖，假扮攝像機跟他對話：“它不同意。”多多馬上被逗笑了。
這就是真的會和孩子玩的大人，他是站在孩子的視角來跟孩子玩扮演游戲，而不像有的大人會很掃興地解釋：“攝像機不會說話哦。”
3、不把孩子只當孩子
在小區帶孩子玩耍，我看到這樣一幕：
有兩個媽媽坐在一起聊天，其中一個媽媽的兒子跑過來抱著媽媽的脖子。
媽媽說：“你去跟奇奇玩吧，他有遙控小汽車?！?/p>
兒子不撒手：“不要，我不想玩小汽車。”
媽媽又說：“那你去跟小明玩滑梯吧，你不是喜歡玩滑梯嗎？”
兒子還是不去，又是玩媽媽的頭發、又是拽媽媽的耳朵。
媽媽把兒子從身上拉下來：“你看，那兩個小朋友在挖沙子，去挖沙子吧?！?/p>
兒子又開始撥弄媽媽的衣服：“我不喜歡玩沙子。”
媽媽徹底不耐煩了：“你自己鬧著要出來玩，又什么都不想玩，那你出來干嘛？別無理取鬧了！”
母子倆來回溝通了三四個回合，還是以不愉快收場。
與其對孩子發脾氣，不如不要把孩子當孩子，，就像戚薇的女兒Lucky，有一次看到媽媽穿了一條很好看的裙子出門工作，自己也很想要，哭鬧著不讓媽媽走。
戚薇面對臭美的女兒，沒有生氣也沒有不耐煩，而是直接和Lucky說：“這是媽媽的裙子，不是你的，雖然你是小孩子，但也不能總是哭鬧著想要別人的東西。”
說得干脆利落，讓大家刮目相看：“平等地和孩子對話，孩子一開始可能會繼續哭鬧耍賴，但久了以后孩子就會明白父母的原則，以后想要和孩子溝通就會更簡單有效了?！?/strong>
4、幫孩子說出自己感受
3歲前的孩子，想要他們清晰表達自己的感受太難了，所以才會出現無理取鬧的情況，需要家長仔細傾聽，并幫助他們捉住情緒這頭“小怪獸”。
邁克爾·湯普森、丹·金德倫、威廉·波洛克以及其他一些研究人員已經發現：
盡管沒有哪個孩子天生就有一個“情感詞匯表”，但父母們能對他們的兒子運用描述情感的詞匯可能是極其重要的。
用簡單、準確的語言來反映并描述情感，會教給孩子明確自己的感受，讓孩子通過不斷地練習，做到用詞匯而不是用行為來表達感受。
等到孩子情緒淡了一些，可以嘗試問一些能用“是或不是”回答的問題：
“爸爸不讓你買冰淇淋，會讓你感到很難過嗎？”
“小朋友沒經過你的同意就把玩具拿走了，你感到很生氣是不是？”
然后再陪孩子一起尋找解決辦法：
“既然不能吃冰淇淋的話，我們去吃點別的吧~吃一個蘋果還是一個香蕉呢？”
“你可以去跟小朋友說，你還沒有玩夠這個玩具，可以等一下再借給他玩好嗎？”
研究表明，有效的親子溝通應該是這樣的：傾聽比表達重要，情緒比內容重要，尊重比方法重要。
和孩子交談，六歲以前適宜面對面，六歲之后要逐漸改為肩并肩。和孩子溝通，先學會聽，再學會說。你會發現，親子溝通沒有那么難！
